NOSOTROS Y LOS MEDIOS

2012-01-31T10:52:00.004-03:00

MENOS QUE 140

1. La red social Twitter anunció la semana pasada que incluirá filtros en algunos países para poder bloquear contenidos. Así de sencillo. El motivo: para ser tan buenos como ciudadanos internacionales que cumplirán la ley estén donde estén. "A medida que continuamos creciendo a nivel internacional vamos a entrar en países que tienen diferentes ideas sobre la libertad de expresión", aclararon. Eso sí que es ampliar el mercado.

2. Los señores de Twitter hacen un negocio, es muy claro. Y en cierto sentido está bien: de otra forma podrían tener incidencia en las legislaciones de cada país, casi como SOPA pero metiéndose con lo que la gente dice (¿faltará mucho?), lo que al menos todavía dejan en manos de los gobiernos con "diferentes ideas sobre la libertad de expresión". Se sabe, es una tendencia mundial, disfrazada de otras cosas, meterse con los alcances de la libertad de pensamiento. Y en tanto la humanidad entera está involucrada, el negocio es tentador.

3. Pero saben vender muy bien el asunto (y sí, saben vender): mientras todos piensan en que la declaración de principios tiene a China y sus más de ochocientos millones de usuarios de Internet en la mira, los muchachos lo justificaron con mucha habilidad: "Algunos difieren tanto de nuestras ideas (de libertad de expresión) que no vamos a ser capaces de existir allí. Otros son similares, pero, por razones históricas o culturales, restringen ciertos tipos de contenido, como Francia o Alemania, que prohíben el contenido pro-nazi". La causa judía tiene muy buena prensa, desde siempre. Y siempre le funciona a cualquiera.

4. La organización Reporteros sin Fronteras sacó un comunicado para expresar su repudio, o para al menos dejar en claro que entienden de qué la va el asunto: "Las ganancias comerciales en el mercado chino, principalmente, no deberían ser el único criterio a tener en cuenta. La imagen de marca de Twitter frente a sus usuarios también está en juego", dice la carta que le enviaron al CEO de Twitter, Jack Dorsey. La pregunta, sin embargo, podría ser otra: si a los usuarios, chinos o no, les importa que la imagen de su red social esté limpia de sospecha o que se vea re linda en el escritorio de su tableta.

5. Es que China, con sus más de mil trescientos millones de habitantes y su economía emergente, puede con cualquier cosa. Por eso las redes sociales, si ingresan ahí, están obligadas por ley a colaborar con el gobierno en forma permanente. Y las redes entran y dicen que sí a todo: semejante mercado no se puede desperdiciar. Y el gobierno les deja usarlos pero sólo para que lean y escriban lo que ellos le dejan. Negocio redondo para todos. Si encima en el idioma chino un caracter es un ideograma.

Con 140, en un tweet hasta pueden mandar un ensayo.

2012-01-24T13:18:00.005-03:00

PIRATAS Y POBRES

1. La pelea por las leyes antipiratería en Internet parece no mostrar todo lo que está en juego sino apenas una parte: la referida a la cuestión tecnológica y a los derechos de autor. Hace rato ya se discute sobre el tema, casi desde que Metallica decidiera patear el tablero y exigir los millones perdidos por las copias ilegales (y ponerse en evidencia, claro). Lo que se presume invisible es que mientras avanza el debate para mejorar los dispositivos tecnológicos de control, el mundo hace todo lo posible para que la cosa siga como hasta ahora: con lo ilegal facturando mucho más que lo legal.

2. No pasa sólo con las obras musicales, o literarias, sino con todo. Basta caminar algunas cuadras por cualquier calle céntrica de Buenos Aires para advertir la presencia de miles de vendedores de dvd truchos, por poner un ejemplo. Por no hablar de los manteros que ofrecen termos chinos y destornilladores taiwaneses. Por no hablar de La Salada. Por no hablar del tipo que se quedó sin laburo y se puso a vender empanadas caseras, directas de la fuente, a dos cuadras de Corrientes y Callao.

3. El punto es que en este caso hay una entidad superior a quien echarle la culpa: la tecnología. Dicen, los programas informáticos provocaron una pérdida enorme en los ingresos de quienes se dedican a explotar el negocio de la música. Y en la sentencia hay al menos dos curiosidades: 1) Las copias de las obras originales existen desde hace mucho, en todo caso se mejoró bastante del casette al formato digital (no así al vinilo, que, tienen razón los fundamentalistas, sigue siendo el mejor formato para escuchar música); 2) Las principales fabricantes de grabadoras y discos vírgenes, materia prima de las benditas copias ilegales, son las mismas que controlan el negocio de la música. Vaya.

4. Sin mencionar el detalle ya denunciado por varios músicos: en el último año, esas mismas grandes discográficas les exigen por contrato para grabar un disco (y posicionarlo en el mercado, y publicitarlo, y venderlo en las mejores tiendas; de eso se trata) un porcentaje de los futuros conciertos del susodicho. Se sabe: la merma en la venta de discos genera más presentaciones de artistas en vivo. Y las presentaciones en vivo son mucho más rentables para un músico que la grabación de un disco. Pero no ahora sino desde siempre. Nada cambia: siguen las discográficas como las dueñas de la suerte económica (y por qué no artística) de los músicos. El asunto es garantizar el statu quo.

5. Y mientras tanto, las economías emergentes como India o Brasil, desarrollan abiertamente un mercado para gente con ingresos bajos, e incluso ya hay una línea de diseño de electrodomésticos baratos y bancos con líneas de crédito de dos mil dólares a pagar en cuotas de cien dólares mensuales más algunos centavos de intereses. El capitalismo resiste a pesar de su crisis terminal. La pregunta: si los pobres también deben consumir ¿cuál sería la forma posible de acceder a películas o discos? No todos los que compran dvd truchos no podrían comprar un original, pero si el mercado está dispuesto a insertar a todos, la piratería se les vuelve necesaria. Difícil que no lo sepan. La pelea, de fondo, parece más por controlar el futuro ordenamiento del negocio: copias de baja calidad para los pobres, copias buenas y nítidas para los pudientes.

Sea una, sea la otra, el líder seguirá siendo Sony.

2012-01-20T11:15:00.003-03:00

MAO NO USABA MAC

1. China tiene sus propias tabletas. Al desarrollo tecnológico nacional, gracias al cual tiene su propio buscador, sus propias redes sociales, sus propios servidores de correo electrónico, ahora se le suma la RedPad (sí, en serio). El aparatito, muy parecido al IPad y a todas las tabletitas, tiene una pantalla de 9,7 pulgadas, resolución de 1024 x 768 píxeles, procesador Tegra 2, 1GB de RAM y 16GB de capacidad de almacenamiento. Y sólo cuesta 1.225 euros. !El doble que el modelo más caro de IPod!

2. Según explican, la RedPad (ya no más "sucios trapos rojos", ahora "sucias pantallas rojas") es bastante más cara que su prima norteamericana por las aplicaciones específicas con que deben ser construidas. Pero más allá de que a simple vista no se le perciben grandes innovaciones o diferencias en verdad significativas con cualquiera de sus familiares, el detalle revelador es que tampoco informó el gobierno chino quién las fabrica y a qué costo. Muchos blogueros chinos se manifestaron felices de subvencionar la tableta estatal con sus impuestos.

3. Porque el aparatito no fue pensado así como sí, para salir a venderlo en las grandes tiendas con sus réplicas truchas a 400 euros en las estaciones de tren de Pekín. En principio, se repartirán para los miembros del Partido Comunista. Una para cada uno, como corresponde al dogma, claro. Y ahí cobran sentido las aplicaciones específicas: se trata de a qué contenidos se acceden y a cuáles no. De otra forma: el partido les da las tabletas antes de que compren otra pero esta ya viene preparada para no dejarlo entrar a ciertas páginas e incluso obligarlo a mirar otras. Con un plus: todos tienen el mismo aparatito en casa. El sueño del pensamiento único está cada vez más cerca.

4. En China, se sabe, hace rato se busca contrarrestar los efectos, sobre todo económicos, de las firmas poderosas de la tecnología, y por eso desarrollan sus propias plataformas e infraestructuras. Lo que no estaría nada mal en otro contexto: en China, el asunto le sirve al gobierno para, de paso, meter mano en lo que la gente lee, ve, y dice. La tendencia, se sabe, es mundial y no tiene restricciones partidarias ni nacionalistas. El punto es que más allá de su costo, la idea es construir la plataforma para luego llenarla de contenido según los intereses de turno. O, de otra forma, decirles lo que tienen que leer y pensar pero haciéndoles creer que son libres por hacerlo. Como los decodificadores digitales gratis pero con cn23 y Víctor Hugo en Canal 9, pero sin Canal 13 ni TyC Sports. O como Barone en 6.7.8.

5. Lo cual podría revelar un costado interesante en todo este asunto. Más se usan estos recursos, más pendiente y necesitada estará la gente de ellos, más simple será direccionarlos. Hace poco me decía un especialista en educación que, más allá de las intenciones buenas que pueda haber en la entrega de computadoras mínimas a los chicos de las primarias, sin distinción de clases sociales, es también una manera de fabricar adictos a Microsoft desde temprano. Y en lugares con tanta preocupación por el pensamiento ajeno, es cierto, regalar aparatos les resuelve bastante. Sólo es cuestión de convencerlos de que los necesitan y los quieren, pero eso es lo de menos.

Los que regalarán acá vendrán tuneados con el Nestornauta.

2012-01-14T17:42:00.002-03:00

SE HA FORMADO UNA PAREJA

1. El matrimonio entre la televisión y la computadora es una realidad. O entre la televisión e Internet, a estas alturas casi la misma cosa (si bien como inicio podría resultar un asunto promiscuo, pero no). Después de años de histerias mutuas, de amagues, de salidas y revolcones, finalmente han formalizado y la unión se ha convertido en la gran estrella de feria de tecnología de Las Vegas, al parecer el lugar donde la humanidad decide su futuro. Tiene sentido.

2. Los nuevos televisores presentados en la susodicha feria, por marcas referenciales como Samsung, Sony, LG y otras, innovan por el mismo lugar: la conectividad a Internet. Ya no se trata de bajarse películas o en el mejor de los casos instalarse una placa en la computadora para ver el cable sino de hacer todo en uno. Lo más significativo resultó la forma en que presentaron a la nueva tele: hablando de "contenidos" y no de "canales". Una sutileza.

3. Porque, sí, la promoción de esta nueva manera de relacionarse con el jefe de la casa (cada vez más adaptado a los tiempos) hace hincapié en eso: la conexión directa del aparato con las benditas redes sociales como Skype, Facebook o Netflix, e incluso con You Tube, esa gigantesca televisión sin horarios ni programación estable. A propósito: no será casualidad entonces la similitud en la última generación tanto de monitores como de televisores.

4. Como si todo el bombardeo generado desde la feria de Las Vegas para anunciar la formalización del matrimonio no fuese demasiado elocuente, casi al mismo tiempo el otrora artista/invento Justin Timberlake presentó MySpaceTV, una plataforma para estos nuevos televisores en la cual se podrá acceder a más de 500 canales, en distintas franjas, a través de Internet, pero con un agregado de época: la visualización de una barra con los comentarios de los amigos conectados en tiempo real. Como ver la tele con amigos, pero solo.

5. Con lo cual el curioso argumento de Timberlake ("en qué momento la televisión dejó de ser social", cuando la verdadera pregunta es en qué momento lo fue) se vuelve contradictorio. Sólo que tal vez no importe demasiado mientras los demás lo crean y, sobre todo, actúen en consecuencia. La unión entre las dos pantallas más masivas de la humanidad para fusionarse en una sola (relación simbiótica, pobres) puede que abra un infinito mundo de posibilidades en función de la época, la nueva cultura y un mercado fundido en sus ideas. Mientras la gente se acostumbra a hablarse a través de una pantallita cuando está a menos de veinte metros, será cuestión de encontrarle la vuelta para que cada uno tenga el suyo.

Que si no hay una pantalla de por medio, se van a quedar completamente solos.

2012-01-12T13:22:00.004-03:00

ORDENAME UNA MISION

Dice el futuro presidente de la AFA, el quilmeño Aníbal Fernández, en una entrevista con el diario Perfil del domingo.
"No sé si soy hombre de tarea legislativa, todas las tareas me gustan. La presidenta me dio una misión y me encanta que me den misiones".

Y luego, apenas un par de preguntas más abajo, dice.
"No me gusta que me agravien y me digan qué hacer, a mí no me dan órdenes".

Misiones, órdenes, decirle qué hacer, significantes, significados. No, el lenguaje y la política, y esas cosas, no son lo suyo. Que le den una orden, que le den una misión... Es la misma gente que habla de monopolio mediático por cuatro o cinco medios (siendo generoso) y pondera la prensa independiente en decenas de medios adictos al cristinismo hasta el ridículo y pagados por el Estado; hablan de pensamiento hegemónico pero sacan el 54 por ciento de los votos...

Significantes, significados. Cómo los jodería que se den cuenta ¿no?

2012-01-06T19:19:00.003-03:00

UN BUEN COMIENZO

1. Trevor Eckhart era un analista más de sistemas en Estados Unidos y un empleado más de alguna de las tantas proveedoras de telefonía celular. Uno más, hasta que denunció que programa llamado Carrier IQ, implantado en más de 140 millones de teléfonos norteamericanos, podía recoger los contenidos de los mensajes, rastrear un llamado en pocos segundos y conocer la navegación del cliente. La investigación derivó en un despelote de proporciones, y mientras la gente acepta que puede ser cierto y los fabricantes se desentienden diciendo que ellos no pueden guardar los mensajes de sus clientes, la venta de telefonía celular en el último año creció el 7 por ciento en el mismo país. Ni siquiera hizo falta la publicidad para convencerlos de que rastrearles la vida estaba bueno.

2. Una científica de la Universidad de Texas, Sheril Kirshenbaum, se tomó dos años de su vida para investigar los besos y publicar un libro en consecuencia. La obra, producto de una beca, concluye en cuestiones tan trascendentes para el conocimiento humano como que "Un beso apasionado en la boca activa 34 músculos mientras que un beso en la mejilla sólo activa 12 músculos faciales. Un beso apasionado provoca, además, la subida de la presión sanguínea (NdelR: en mi barrio le decían calentura) y el pulso puede llegar a acelerarse hasta llegar a las 150 pulsaciones, como consecuencia de la liberación de adrenalina." También dice que los hombres besan para obtener favores sexuales (?) y las mujeres para evaluar a su compañero, y así. Y para eso dos años, una beca, un montón de personas, un libro. Era más fácil si alguien le conseguía un novio.

3. Erickson Dimas Martínez fue condenado a la pena capital en 2010 por el homicidio de Derrick Jefferson, de 17 años, y a cadena perpetua por robo. Pero sus abogados apelaron la sentencia alegando que un miembro del jurado estuvo tuiteando durante el juicio. Y no sólo eso: otro miembro del jurado se habría quedado dormido. El Tribunal Supremo del Estado de Arkansas decidió que, debido a la naturaleza de Twitter como red social, los tuiteos del miembro del jurado, identificado como Randy Franco, constituyen discusiones públicas. Ergo: es culpable, pero el juicio estuvo interrumpido por pos telefonitos, así que es nulo y va de vuelta. Y en una segunda parte, cuando ya se sabe con qué atacar... Se vienen las publicidades de los telefonitos que salvan pibes chorros, ya van a ver.

4. Según una encuesta de BitDefender (al parecer una empresa dedicada al desarrollo y posicionamiento de sofwtare antivirus con oficinas en todo Europa), los hombres son más propensos que las mujeres a caer en los engaños de las redes sociales ( y dale). Después de entrevistar a miles de estadounidenses y británicos concluyeron, por ejemplo, en que los hombres son proclives a "aceptar la amistad" de cualquiera en facebook, mientras que las mujeres la hacen un poco más difícil, lo que podría ser atávico si no fuese porque las redes sociales están de moda. Y la misma cosa con las estafas, los negocios raros, y así. Después de algunas experiencias de los últimos años, la compañía tendría previsto el lanzamiento de un software para hombres cuya función será la de desconectarlo de las redes cuando empieza a decir estupideces. Fabricado por mujeres, claro.

5. A propósito, dijo Stephen Hawkins: "Las mujeres son un completo misterio." Y eso que el tipo fue capaz de entender el tiempo.

2011-12-24T03:11:00.004-03:00

ASUETO POR BALANCE

Escribe VERÓNICA IACONA
(Invitada exclusiva a todos lados)

Hace mucho que dejé de prestarle atención a los medios. Podría echarle la culpa a la mudanza, a que nunca enchufé la antena para agarrar el aire ni me da la plata para pagar el cable, a que por miope nunca alcanzo a leer los títulos de TN en los bares o a cuevana. Pero no. La verdad es que dejé de prestarles atención porque aburren. Porque aburren muchísimo.

¿A qué viene entonces el comentario introspectivo en este, justamente, un blog sobre medios? (Y a quién carajo le importa lo que yo piense, aunque esa es introspección para otro tipo de blogósfera). Viene a cuento de que, justamente este blog, pese a ser un blog sobre medios, no aburre.

Conclusión lógica, no son los medios, son quienes hacen los medios, son quienes leen los medios desde dentro de los mismos medios los que hacen de los medios el tedio que los medios son hoy. No sólo 6, 7, 8 (vamos, que fue lo primero que se nos ocurrió a todos), no sólo Clarín Miente, Todo Negativo o El Argentino. O sí, sólo esos, pero porque todos parecen haberse alineado bajo uno o bajo el otro. Todos, absolutamente todos parecen estar de un lado o del otro, picándose con espadines de plástico a ver quién le deja más marquitas al otro, a ver quién se come primero el queso mar del plata.

La lástima, la verdadera lástima es que miles de pelotudos como yo dejamos de interesarnos por los medios porque cientos de pelotudos como ellos hacen de los medios un lugar común; un tedio infernal, un siempre lo mismo aburridísimo.

¿El punto? Que aunque no determine la conducta de miles de pelotudos (confío igual en que al par de cientos llega) quedan todavía algunos (no le digamos pelotudo para que no se nos ofenda) que no están ni de un lado ni del otro, que les chupa un huevo el queso mar del plata y están tres mesas más allá, copita de vino mediante terminando la paella de mariscos, que siguen haciendo de los medios lo que creo todavía en el fondo son: un lugar, si bien horrible, si bien infernal, también inmensamente divertido y delirante.

Y hace seis años.
Carajo si darán para todo los medios.

2011-12-24T03:09:00.001-03:00

2011-12-24T03:04:00.007-03:00

SEÑALES DE LA PREVIA

Se fue un año más, nomás (frase dedicado a la profesora que odiaba las cacofonías). Y el blog cumple un año más, nomás. Seis. Pasó guardería, pasó jardín, y llegó finalmente a primer grado.
Y, lo más heroico, todavía resiste. Resiste a la buena Buenos Aires de Macri y su nazismo sutil y sus intentos de manejar las ideas de sus ciudadanos. Resiste al orwellianismo de los K y a sus suposiciones de que todos tenemos que pensar como ellos y todos vamos a comprar espejitos de colores sólo porque sus voceros cobran importantes comisiones por cada uno que embocan (a propósito: para qué CENSURAN este blog en el "Buskador", un K no va a leerlo, no superan la crítica; en fin).

Frente al bendito 2012 y su profecía Maya, frente a un año en que el nazismo porteño avanzará en su idea de hacer de la ciudad un gran empresa llena de cadetes y poquísimos gerentes (o hijos de gerentes, a veces con eso alcanza); frente a la reserva ideológica que seguirá hablando del monopolio mediático cuando hay medios pagados por el Estado en todos lados, y que seguirá ponderando el pensamiento hegemónico después de que sacaron más de la mitad de los votos; frente a la crisis real del capitalismo progresista, frente a tragedias más terribles como la ida de Teófilo de Racing o la conclusión de las temporadas completas de Los 4400, nos queda esperar que al menos tengamos algo interesante para escribir.

Y nos queda también lo de siempre: brindar, emborracharnos y agradecer. A Verito, la única invitada permanente y no permanente a este blog, a los que siguen leyendo a pesar de todo, a los que empezaron a leer a pesar de todo, a los que critican con buena onda, y a la señora que en Córdoba me dijo que no imaginaba la cara del autor de este blog (y nunca me dijo, señora, si eso era bueno o malo).

Y gracias especiales a Isabell Kempf, a Ludvika Szändor y su fotógrafa de nombre imposible, a Freddy Estigarribia y a Eduardo Suárez por hacer en el 2011 de ésta, mi casa, un espacio comunitario internacional y darme letra. Gracias por los cafés, los discos, las camisas, y, sobre todo, gracias por el alojamiento que sabrán brindarme en el futuro cercano. Gracias a los treinta lectores (cada vez hay más, no sé dónde vamos a llegar). A primer grado entonces. Y hasta el siete, el año de la ruptura. Al menos así decían en mi barrio.

Y que en el 2012 los mayas se vayan a la mierda.

MARCARON UNA EPOCA

2011-12-19T17:27:00.002-03:00

ESTAMOS EN EVIDENCIA

1. Desde hace un tiempo, la publicidad no es lo que era. Mientras hasta no hace mucho todavía intentaban vendernos los champús, los yogures y, sobre todo, los autos poniéndonos música linda y relajante y mostrándonos a la rubia que tendríamos por consumirlo (el champú, el yogurt, el auto), ahora la cosa ya es más directa y resulta una evidencia: la sociedad de consumo se ha convencido de nuestra estupidez.

2. Un ejemplo: la publicidad de celulares en la que un hombre se jacta de que la compañera de trabajo con la que está almorzando quiere un telefonito como el que él tiene en el bolsillo. Y la dama, por su parte, se muere por eso, porque el tipo tiene ése celular. Es decir: la mujer se interesa en el tipo porque el tipo tiene el telefonito que a ella le gusta. Ergo: no es el tipo, es el telefonito. Triste destino para un posible matrimonio.

3. Las publicidades de autos de los últimos tiempos son también un buen ejemplo: el muchacho que prende fuego su auto moderno, lindo y bien cuidado, sólo porque salió uno nuevo. Cuyo eslógan dice "Todo vuelve a empezar". Es decir: vuelve a empezar el plan de ahorro, los pagos mensuales y todo lo demás. Y está bien: para eso tiene un trabajo. Para volver a pagar un auto en cuotas sólo porque es nuevo.

4. O la publicidad de camionetas en la que muchos hombres lloran porque salió un nuevo modelo un día después de que ya se compraran una. ¿Debería llorar un hombre que se acaba de comprar una camioneta 4 x 4 sólo porque no es la última? Sí, al parecer debería. Y al parecer pasa.

5. En cualquiera de sus formas, es una batalla perdida. La pregunta (para los sociólogos, en este blog sólo se formulan los interrogantes) es si la sociedad de consumo nos venció, o sólo nos puso en evidencia. Al fin, también ella es una creación, y una construcción, de nuestra humanidad. Mientras en Italia una ministra llora al anunciar el aumento de la edad jubilatoria porque, dice, sabe el daño psicológico que está causando, las publicidades nos siguen haciendo creer que el mundo es un lugar tan feliz.

Será por eso que, en el fondo, nos gustan tanto.

2011-12-19T17:23:00.000-03:00

MARCARON UNA EPOCA

2011-12-14T17:39:00.003-03:00

O BRUTOS O CORRUPTOS

1. Podría parecer un clásico (y malo) chiste de gallegos, pero no. Pasa de verdad. Según publicó el diario El Faro de Vigo, un hombre condenado a veintiséis años de prisión por asesinar a su mujer y a un hijo de ambos, en Valladolid, en 1998, cobra desde el momento del deceso de su mujer su correspondiente pensión por viudez. También si se tratara de hacer bromas misóginas podría rematarse la información observando que para muchos sería un negocio redondo, pero no es el caso.

2. La noticia precisa que Nemesio Antonio Pisonero Domínguez, o el prisionero Domínguez, cobra desde aquel año poco más de ochocientos euros por mes por su viudez. Lo cual se puede ver, con lógica de silogismo, como que cobra por su propio trabajo, algo así. Si a eso se le suma su propia jubilación como ex funcionario de la alcaldía de Valladolid, el tipo recibe unos 2.400 euros por mes. Y eso que no paga ni la luz ni las expensas.

3. Un detalle interesante: el bueno de Pisonero Domínguez cobra esa pensión porque sencillamente la tramitó ante el sistema. Hay algo en la comunicación entre las partes que, evidentemente, está fallando.

4. Pero el asunto se vuelve más apasionante todavía: es el segundo caso similar que se descubre en los últimos días. Hace poco, el Ministerio de Trabajo solicitó que se revocara la pensión de viudez a un hombre que mató a su mujer en el 2005, en Girona. El asesino asalariado recibía casi seiscientos euros por mes desde hacía mucho. Tanto que, cuando se dieron cuenta del detalle, se percataron de que le habían pagado, en total, más de cuarenta mil euros por su crimen. Parece que en España el negocio es el parricidio.

5. Puede que ahora se hayan dado cuenta de la mano de la crisis: en la desesperación por lograr que cierren las cuentas empezaron a revisar los números con lupa y, sin querer, descubrieron el asunto. Si el sistema les funciona así, tan a la tercer mundo, es probable que entonces les empiecen a aparecer subsidios para presos por delitos fiscales, jubilaciones de privilegio para políticos corruptos y abonos exclusivos a Internet para violadores y pedófilos. Y eso que se dicen el Primer Mundo.

El negoción que se perdió Barreda por nacer en Argentina.

2011-12-14T17:37:00.002-03:00

MARCARON UNA EPOCA

2011-12-10T21:34:00.006-03:00

EL FIN DEL PAPADO

1. Ante los insistentes rumores sobre la mala salud del presidente de la AFA, el originalmente pro-militar y luego radical y luego peronista (en sus variables menemato-kirchnerato), probo hombre que no llegó al delarruisimo porque De La Rúa no daba siquiera para eso, el doctor en Ferretería Julio Humberto Grondona, empiezan a barajarse nombres para su sucesión. Si bien la cosa no será de humo blanco / humo negro, se sabe que el presidente de Quilmes, el doctor Aníbal Fernández, es quien cuenta con mayores posibilidades de quedarse con el sillón de Maradona.

2. Fuentes cercanas a la mesa chica de la AFA confirmaron que tras el encarcelamiento de Carlos Avila y la pena de cumplimiento efectivo a la que lo condenaron por negarse a difundir las propagandas K en la transmisión en diferido de Ramón Santamarina y Atlético Policial, por la Promoción del Regional 4, el camino le quedó despejado al ex funcionario kirchnerista. Incluso por el lado de Boca no presentaría problemas: según dijo Rafael Di Zeo, otra vez al frente de la barra después del crimen de Mauro Martín, y también líder de Hinchadas Unidas Argentinas, "el presidente Angelici no deberá tener otro remedio que apoyar al quilmeño si no quiere terminar con la cara de Rodríguez Larreta y la libertad de movimientos de Felisa Micetti."

3. Mientras Raúl Gámez y Carlos Portell se manifestaron en contra de la posible asunción del doctor Fernández, uno de los principales pilares para su apoyo por parte de los clubes del interior y del Ascenso es la promesa de poner definitivamente en marcha un único campeonato, íntegramente transmitido por Canal 7, CN23, Canal 9, Canal 26 y sus múltiples repetidoras del interior (pero no por los medios hegemónicos). Y que reunirá los 20 equipos de la A, los 20 del Nacional B, los mejores 18 de la B Metro y los cuarenta mejores de la C y la D, más los 55 mejor clasificados de los regionales provinciales y los primeros 15 de cada campeonato Argentino.

Excepto los clubes con nombres de militares, claro.

2011-12-10T21:29:00.002-03:00

MARCARON UNA EPOCA

Diciembre, mes de festejos para el blog (por su aniversario; él odia las fiestas como todo el mundo). Por eso republicaremos, a modo de agradecimiento, las mejores obras de nuestros anunciantes.
Y no se los cobramos: sin ellos, se sabe, no habría el periodismo. O como decía un impresentable: "Sin ellos ahí, nosotros aquí para qué". Gran verdad.

2011-12-04T22:26:00.004-03:00

LA POLICIA ES UN SOFTWARE

1. No es una buena publicidad de época, si bien en cierto sentido sí podría serlo (es todo tan relativo). Porque el asunto no funciona como una buena señal, o cuando menos tiene muy mala prensa y encima en Londres, la cuna del auténtico periodismo amarillo. Lo cierto es que según reveló The Guardian, el principal problema para detener los recientes disturbios multitudinarios en la capital inglesa fue el colapso de los sistemas de comunicación de las fuerzas de seguridad. Colpaso suena igual a desborde. Tiene sentido.

2. Según parece, The Guardian consiguió un informe clasificado interno de los altos mandos de la policía londinense y publicó sus mejores partes, o al menos las más significativas para poner en ridículo a todo el sistema de fuerzas de vigilancia y seguridad (en Inglaterra es manifiesto que la prensa paga, y mucho, para obtener este tipo de información): ante la caída de todos los sistemas por la imposibilidad tecnológica todavía no resuelta para atender miles de llamados en simulatáneo, los agentes empezaron a usar sus telefonitos particulares para tratar de organizarse ante la acefalía. "Siquiera se sabía cuántos eran ni dónde estaba cada uno", precisa, temeroso, el informe.

3. Lo cual motiva a una inquietud inevitable: si la desorganización absoluta de quienes debían organizar el caos se debió a la caída de las radios y los satélites y todo eso ¿quién da la orden? ¿Quién decide cómo, cuánto, en qué momento y de qué manera se reprime a un grupo de ciudadanos iracundos e incendiarios? ¿Los humanos o la tecnología? Sí, la lectura fácil es que la tecnología se utiliza como medio para ejecutar órdenes humanas. Pero una mirada menos candorosa permite también suponer que ante la carencia del medio no hay organización a la vista.

4. Hay un detalle interesante en el informe: además del colapso comunicacional, se trata de muchos "agentes sin preparación para este tipo de disturbios" y "escaso número de ellos". Más allá de las dificultades de cualquiera para estar preparado ante una turba que actúa como la mecha de un cartucho de dinamita a la que le acercaron un zippo's, el curioso contrasentido recuerda un chiste de Woody Allen: dos señoras judías viajan en un avión y una de ellas dice: "Mirá qué horrible la comida que sirven", a lo cual la otra contesta "sí, y encima es poca".

5. En todo caso, la secuencia resulta reveladora de un posible estado de época: ante el desborde real de un grupo de gente, ése desborde será imposible de controlar en tanto actuará como un efecto dominó y desbordará cualquier situación que pueda relacionarse. Con un agravante: esa misma humanidad desbordada le dio a la tecnología la última palabra en la toma de decisiones. En un planeta colapsado de por sí, el resto, parece, es apenas cuestión de tiempo.

Por ahí era eso lo de los Mayas y el 2012.

2011-11-30T21:36:00.001-03:00

SACATE LA FOTO

1. El asunto, parece, no tiene retorno. A los casos ya ocurridos en los que se encontraron culpables del asesinato de un anciano, se ubicaron paraderos de denunciados por diversos delitos, y hasta se utilizó como prueba en un juicio de acoso sexual, la tendencia es usar el bendito facebook como una fuente más a la hora de recopilar información y datos sobre sospechosos de algo. Interesante.

2. El caso que bien podría ser testigo si no fuera porque en verdad es uno más pero con mayor repercusión mediática, ocurrió en Italia. Un hincha de la Fiorentina creó una página en la red social sólo para insultar a un jugador y, con esa característica verba inflada de fanatismo desmedido, pedirle que se fuera para siempre del club, y esas cosas. Y miles de seguidores violetas lo aprobaron. Y la cosa se replicó.

3. Pero parece que la cosa le cayó tan mal al pobre de Riccardo Montolivo que se deprimió lo suficiente como para anunciar que no iba a renovar el contrato con el club florentino y que, de hecho, se iría del club. La furia de los dirigentes por las palabaras/amenazas de su volante y capitán y emblema, y probablemente porque se les esfuma algún negocio importante si el jugador se va así como así, fue tan en aumento que hicieron una denuncia policial. Y la policía la tomó.

4. Obvio: denunciaron al hincha por amenazas y esos detalles judiciales. La policía loo rastreó desde la página que él mismo había creado, lo descubrió y ahora es uno de los hombres más buscados de Italia. Si bien no se entiende muy bien por qué en tanto el mundo decidió omitir un detalle: cuál es la legislación en materia de redes sociales y los alcances de ello. Y lo más importante: quiénes lo decidieron, cómo y con qué autoridad. Pavadas.

5. Al fin, ése tipo de interrogantes serán los menos afortunados: difícil que alguien intente una respuesta sobre algo que nunca se preguntó. Y mucho menos que se pregunten sobre los moyivos de tanta resolución de las cosas en una pantalla de computadora. Total, mientras la propia gente sea quien ofrezca todos sus datos y sus conductas y sus relaciones al público masivo ávido de llenar su lista de contactos, más de la mitad del control y la vigilancia estará resuelto. No más seguimiento policial: la gente se seguirá a sí misma sin darse cuenta.

Que si no suben la foto de lo que hacen, es porque nunca lo hicieron.

2011-11-30T21:34:00.000-03:00

2011-11-24T20:02:00.005-03:00

BENETTON ATACA DE NUEVO

1. En cierto sentido se lo extrañaba. Desde aquellos tiempos de escandalizar con cosas que ahora no serían nada (el beso en la boca entre un cura y una monja, el auto en llamas con el premier adentro, el enfermo terminal, las tumbas de guerra, la rubiecita y la negrita), la marca italiana Benetton volvió a la carga con una nueva campaña. Muy de su estilo.

2. La campaña se llama Unhate (Contra el odio), y muestra a varios líderes mundiales besándose en la boca. La idea, dicen, es precisamente combatir el odio y fomentar la paz. La idea, no lo dicen, es publicitar mediante la llamada guerrilla de marketing. Los dos primeros avisos aparecieron de madrugada; uno, el del Imán y el Papa, desplegado en un cartel gigante a los pies de la Catedral de Milán; el otro, el de Merkel y Sarkozy, proyectado en video en la fachada de la Bolsa. Como si fuese un atentado clandestino.

3. Y como hace veinte años, cuando la iglesia católica logró censurar aquel afiche del cura y la monja, lograron retirar la gigantografía que se encontraba a dos cuadras del Vaticano. Hace 20 años era Oliverio Toscani el dueño de la firma de los avisos, hoy es FABRICA, un grupo fundado por él. Y la campaña llenó horas en los medios, se cansó de circular por twitter y por facebook, fue una provocativa genialidad, instaló debates académicos e hizo hablar al mundo entero de ellos. Por eso se lo extrañaba: si bien nunca dejó de estar en el mercado, Benetton no había logrado algo así desde los ochenta. Esa manera de provocar, de llamar la atención, de decir. Ese fundamentalismo publicitario.

Al fin, si la publicidad nos hace todo lo que nos hace, que sea lindo no es poco.

2011-11-24T09:51:00.004-03:00

UNA GRAN CAGADA

Hacía meses que lo estaban buscando, y ahora, para la tranquilidad de la tranquila y apacible y anticastrista Fourt Lauderdale, en la anticastrista Miami, lo detuvieron. Y con pruebas. Con las filmaciones de las cámaras de seguridad como registro inapelable de sus temerosas fechorías. La noticia, que alegró a toda la comunidad de Florida, es que finalmente detuvieron al "Defecador en serie". Sic.

Según parece, el bandido intestinal tenía por costumbre dejar sus depósitos de excesos de sustancias en las puertas de distintos lugares, especialmente escuelas. Y particularmente una, en Ocala. Allí fue filmado cuando llega con rollo de papel en la mano (precavido y limpito, eso sí), se inclina, deja lo suyo y se va. Luego de pedir colaboraciones a los vecinos (tendencia mundial parece) pudieron identificarlo y atraparlo.

Aunque todavía faltan dilucidar los aspectos más trascendentes del asunto (por qué, contra quién, cuál es la noticia y, sobre todo, cuál es el delito), se supo que el joven de 23 años, Kenneth Martin Sorsony, acusado de ser el defecador en serie, habría acusado a los "malos espíritus" por su comportamiento. Y dijo necesitar ayuda, si bien no aclaró de qué tipo: psicológica por comportamiento o médica por incontinencia. En cualquier caso, es una muy buena publicidad de antiácidos, o digestivos.

Las cagadas no se hacen en cualquier lado.

2011-11-21T21:19:00.002-03:00

UNA LETRA PARA CADA UNO

1. Desde que empezó esta historia del desarrollo continuo de Internet y su universo de redes sociales se supo, al menos se sospechó, que en la medida en que el universo virtual continuara como una reproducción del real, ese espacio virtual resultaría cada vez más valioso. Era cuestión de encontrarle la vuelta. Ya no se trata de páginas web de valores desmedidos ni de chips, sino de algo auténticamente virtual: la contraseña del facebook.

2. Según una encuesta realizada por el Centro de Tecnología Social y Creativa de la universidad de Londres (CAST), el once por ciento de los encuestados reconoció haber dejado sentado en su testamento a quién habría de dársele la contraseña de su facebook. Los británicos entrevistados aseguraron que lo hacían para que su información digital no se perdiera. "Es lo que representa tu identidad, quién eres", dijo Chris Bauer uno de los coautores del informe. Conclusión por silogismo: entonces la identidad es una invención sobre sí mismo en un espacio público. La humanidad se volvió fascinante.

3. Incluso el aspecto casi estrictamente material (por decirlo de alguna forma, es todo tan volátil) no quedó de lado: "Algunos tienen mucha cantidad almacenada de películas, vídeos familiares, correos electrónicos o información de trabajo", justifican los autores del informe sobre la Cloud Generation. Y está bien: tampoco es cuestión de que a tantas horas de Ares y descargas torrent las disfrute ese tío pesado que nunca soportamos.

4. Incluso dicen que quienes empezaron a ofrecer el servicio lo hicieron por una encuesta en la que mucha gente respondía, a la pregunta sobre qué salvaría en un incendio, que irían a la computadora, se mandarían por correo toda la información valiosa y luego saldrían. Lo cual equivale a suponer que en una situación de incendio tendrían el tiempo para cargar miles de fotos, música y lo que sea. Es notorio: las computadoras hicieron estragos en la gente.

5. Y eso sin contar que si la cosa empieza de herencia se vendrán las sucesiones, los conflictos familiares por el reparto, la contraseña estancada en un cajón durante años porque no sale la sucesión y cuando finalmente sale facebook ya le dio de baja al sitio por estar inactivo tanto tiempo. Y se pelearán, y negociarán contraseñas, y se harán juicios por las fotos no permitidas, y así. Al fin, si es tan importante para la familia, va a terminar igual que con las propiedades del abuelo.

Una letra para cada uno, y que se arreglen.

2011-11-17T19:37:00.002-03:00

SE TE FUE EL BONDI, ERNESTO

1. En Annie Hall, de Woody Allen, aparece una sentencia que el tiempo convirtió en cuasi-célebre: "La comedia es tragedia más tiempo". Por eso se permite la comedia de enredos noticiarios a pesar de haber ocurrido durante una tragedia, si bien además vale la pena ser contada: resulta elocuente de por qué se insiste tanto en este blog que la gente debería tomarse a los medios menos en serio.

2. Ni bien ocurrido el accidente del autobomba con un auto y un colectivo (en Once; el auto chocó muy fuerte al camión de bomberos y lo tiró contra un colectivo detenido que a su vez recorrió cien metros hacia atrás, por el golpe, y terminó incrustado dentro de un bar; la carambola es el detalle importante), Ernesto Arriaga, informador de tránsito en TN, como el del helicóptero del noticiario en Los Simpson, dio la primicia por teléfono y habló de dos accidentes "casi simultáneos". Al calor de lo reciente, puede pasar. Nada importante.

3. Pero mientras TN continuaba con Arriaga al teléfono, C5N, cuyo director de noticias consigue el teléfono de Dios si quiere, mostraba las primeras imágenes del accidente, tomadas de las cámaras de seguridad (he ahí la mejor utilidad de las susodichas). Y si bien no se veía el recorrido completo del colectivo, se intuía que podía ser todo parte del mismo asunto. Y así lo empezaron a sospechar también los cronistas de C5N. Y los que vieron las imágenes. Y todo el mundo.

4. Pero al parecer donde estaba don Ernesto había teléfono pero no tele, o estaba tan encantado consigo mismo que no podía sacar los ojos de la pantalla de TN. Porque empezó con el relato-hipótesis del accidente del colectivo de manera didáctica: que venía por La Rioja y Pueyrredón y por eso terminó de cola; que el efecto, en la jerga (canchero él), se le llama "efecto latigazo"; que venía a más de 20 km. por hora y no respetó las señales, que... Todo esto mientras el que estaba al aire en cámara (pobre) lo llamaba: "Ernesto, Ernesto". Pero Ernesto ni bola.

5. Y siguió Ernesto con su hipótesis mientras todo el mundo sabía que era la carambola de un mismo accidente: ya habían pasado las imágenes unas cuatrocientas veces. Desde el piso lo llamaron un par de veces más, pero nada. No paraba. Hasta que lo cortaron con los títulos (por suerte) y ahí se aclaró el asunto: "Un auto chocó un autobomba y después a un colectivo, el colectivo terminó dentro de una confitería de Once". Después de los títulos volvieron al piso, pero Ernesto ya no estaba.

Se le había pasado el colectivo de largo.

2011-11-10T23:03:00.003-03:00

A COGER QUE SE VIENE ANDY

1. Es evidente: el matrimonio tecnología/sociedad de consumo está decidido a no tomarse nada en serio. En la lógica suposición de que los recursos de uno hacia el otro se agotarán cuando la gente ya se conforme con estar sola frente a una computadora, decidieron que el futuro no los agarre desprevenido: en un congreso sobre robótica en Maastritch, Holanda, presentaron a Andy, el primer robot sexual. O una auténtica fembot (si bien el progreso tecnológico contempla a ambos géneros). O el primer humanoide que puede entender el sentido de la humanidad.

2. La tal Andy es un robot con forma de mujer, con estereotipadas medidas de época, linda morocha ella y que en el congreso fue lookeada estilo estrellita porno, seguramente para resultar más convincente. Y que ofrece, como funciones destacadas, un "sistema de felación de intensidad variable" (y un código para destrabarla por si hace falta, uno imagina) y "calefacción regulable" para manejarle la temperatura corporal. No queda claro si la cosa es como un termotanque o qué, pero suena bien: tampoco es cuestión de que de tan fría parezca un objeto inerme movido por principios mecánicos.

3. El experto en inteligencia artificial y presentador de Andy en el congreso, David Levy, afirma que los robots sexuales revolucionarán a la humanidad en tanto en cuarenta años será casi inevitable la formación de parejas robot-hombre, y los robots nos enseñarán cosas sobre el sexo que nunca imaginamos (no es fácil imaginarse de revolcón con una máquina, es cierto). Y asegura que podrían desarrollar sentimientos. "Si un robot se comporta como si tuviera sentimientos, ¿qué nos permitirá decir que no los tiene? Si dice 'te quiero', ¿por qué no lo creeremos si su comportamiento lo corrobora?", pregunta. Y uno podría responderle "porque se trata de acciones mecánicas preconfiguradas para actuar a partir de un estímulo visible y no de la humana generación espontánea". Pero es que uno tiene falta de imaginación, por eso.

4. Si hasta va más allá Levy y dice que el desarrollo será tan perfecto si de amor se trata, todo es posible: "sentimientos humanos como la empatía, el humor, la comprensión y el amor no son más que un problema tecnológico" (a reemplazar psicólogos por ingenieros informáticos y asunto resuelto). La empatía, según Levy, "se resume esencialmente en un aprendizaje, por lo que es relativamente fácil de aplicar a los robots. Todo lo que la máquina debe hacer es observar a su pareja --humana--, formular hipótesis inteligentes y a partir de ellas actuar en consecuencia". Casi la misma cosa que una mujer humana con un hombre humano.

5. Y como todo es sexo en la vida de un robot sexual, serán configurables la profundidad de la vagina o el tamaño del pene, las medidas, la cara, el estilo e idioma de gemidos y procacidades, la elasticidad de la boca y mejor lo dejamos acá. Y hasta se los podrá configurar en "modo aprendizaje" para los recién iniciados. En cualquier caso, la llegada masiva de Andys que copen el mercado del amor y de los solos y solas es cuestión de tiempo. Al fin, el sueño de tener al lado a la persona exactamente proyectada en lugar de a un fastidioso e imperfecto ser humano, no es cosa de todos los días.

Con lo que anda suelto por el mundo, de humanos ya tenemos suficiente.

2011-11-04T10:09:00.002-03:00

ELEMENTAL, WATSON

1. En Inglaterra arrestaron a una familia toda por intentar masacrar al abuelito. Según cuentan a la distancia, una mujer de cuarenta y nueve años fue detenida junto a sus dos hijos porque se comprobó que tanto ella como sus vástagos planeaban liquidar al mayor de todos para quedarse de una vez con su herencia. El desconsiderado del viejo insistía con seguir vivo y no soltarles un peso, qué bárbaro.

2. El episodio (que con algún giro permisivo recuerda a El tío Facundo, de Isidoro Blaisten) no terminó de la manera más avezada posible. Ni tampoco se habían esforzado mucho para que no fuera así: después de mucho discutirlo, se convencieron de que lo mejor era darle un par de golpes y después acusar una caída violenta. Y como si fuera en un country porteño, la participación de todos garantizaría el silencio. Poca cosa.

3. Por eso convocaron hasta a la novia de uno de los nietos del anciano. El truco: alguien salió al jardín y se hizo la desmayada, el abuelito salió a a ayudar y entonces el nieto y la novia juntos (románticos los chicos, eso sí) le pegaron con una bolsa llena de ladrillos. Luego el llamado a emergencias y la denuncia del resbalón y los golpes, creíbles en un hombre de 89 años y con demencia senil. Está claro que no querían esperar mucho tiempo.

4. Pero más allá de la explicación del abuelo sobre lo ocurrido, una vez que se despertó, y que tampoco contribuyó mucho en tanto no sabe ni qué le pasó ni por qué, los investigadores policiales fueron a por la familia cuando se les ocurrió revisar el historial de búsqueda en las computadoras y descubrir que en los últimos meses habían consultado una y otra vez "Las mejores formas de matar a un anciano". Plop.

5. Al fin, Google resultó el mejor aliado de los detectives. Y la comprobación de que el mundo, computadoras y I pods y redes sociales mediante, se volvió un lugar muy previsible. Lo que antes les pudo haber llevado meses de investigación e interrogatorios, hoy lo resuelve un nerd con una computadora en un turno de locutorio. Nada más fácil mientras todos usen lo mismo y de la misma manera. Y, sobre todo, mientras todos piensen las mismas cosas.

Las novelas policiales ya no son lo que eran.

2011-10-27T19:18:00.003-03:00

LA PSICÓLOGA, EL ESCRITOR, SU MUJER Y SU AMANTE

Julio, que no se llama Julio, tiene un problema: la psicóloga de su mujer es su amante. La amante de él. Otra manera de decirlo: la psicóloga de la mujer de Julio es casi la causa por la que la mujer de Julio va a la psicóloga. Escrito suena enrevesado. En la cabeza de Julio, supongo, lo debe ser más todavía. También, visto de afuera, el asunto es un cheque en blanco para una ficción. Millás lo hizo. El desorden de tu nombre. Ahí lo recomiendo.

Desde cierta perspectiva, en definitiva, podría no ser un problema. Pero para Julio, que no se llama Julio, lo es. No sé cuánto le habrá contado mi mujer sobre mí, me dice y yo pienso, y se lo digo, que alcanzaría con el nombre. Completo. El de pila no es Julio, pero tampoco es tan extravagante como para referir a una única persona. No lo había pensado, me contesta con los ojos desorbitadamente abiertos, y entonces me doy cuenta de que sí, está superado.

No sería raro. Según me cuenta, la mujer hace cuatro años va a terapia con su amante. Y Julio, que, como yo, no cree en las casualidades, no se anima a precisar qué empezó primero, si su relación con la psicóloga de su mujer o el tratamiento de su mujer con su amante. Es enrevesado en serio el asunto: es difícil no perderse en las referencias. Y entiendo, en alguna parte, el miedo de Julio. Serán las consecuencias de las acciones, le digo, pero no le hace: no es Julio un tipo afecto a la culpa. Tampoco yo, pero algo tenía que decirle.

Lo descubrió una tarde en que arregló con su mujer pasarla a buscar a la salida de terapia. Mabel, su amante y que tampoco se llama Mabel, debe ser la única psicóloga de Buenos Aires que tiene el consultorio dentro de una casa, puerta a la calle, y no dentro de un edificio. La misma puerta azul, vio Julio, y corroboró aterrado la dirección que le había dado su mujer. Tuvo tiempo de reponerse: al menos no tenía que tocar el timbre y presentarse y decir Hola, soy el marido de Sara (que no se llama Sara). Los psicólogos son gente seria y no permiten ese tipo de cercanías.

La esperó enfrente, al ritmo de siete cigarrillos por minuto. Que mejor lo tapara la columna, que mejor no. Que si ella, su amante, salía a la puerta y lo veía, hasta podría pensar en que había ido a verla a ella y se iba todo al carajo en ese instante. Hubo un segundo de fatal distracción: se dejó llevar por la idea de que su mujer se habría equivocado y no era ésa la casa, que él había mezclado las cosas (a los cuarenta y con viejos hábitos de por medio, es una alternativa a considerar) y su mujer no saldría por la puerta azul y la llamaría en un rato al celular y se reirían, ella por el error y él por el alivio.

No vio a su mujer hasta que estuvo a su lado. Le sonrió, se saludaron con un beso, y ella le preguntó si le pasaba algo. O más bien qué. Nada, dijo él, apenas no la había visto salir. De ahí salí, le dijo ella, y le señaló la puerta azul. Esa noche no durmió, y le mandó correos a Mabel y Mabel le contestó como siempre. Podría haberlo pensado antes, Mabel es psicóloga, mi mujer hace terapia, dice como al vacío sin darse cuenta de lo ridículo de su sentencia: Buenos Aires debe tener la tasa de crecimiento más alta en pacientes y en amantes. También tuvo mala suerte: con tanto de ambos dando vueltas, semejante coincidencia es ensañamiento.

Julio se queda con sus dudas, no puede hacer nada para volverlas otra cosa. Y las opciones son infinitas: Mabel lo sabe, y es pura perversión. Mabel lo ignora, seguramente Sara nunca habló más que de Julio, que no se llama Julio. Sara le contó que sospecha de la infidelidad de su marido, es un hecho científico. Y le contó de sus retaceos, de sus peleas, de sus celos. Del amor entre ellos, que existe. Imagina también qué pasaría si lo descubre Sara, y yo le contesto que al menos cambiaría de psicóloga, pero nada: el tema lo tiene demasiado susceptible como para reírse de él.

Julio se va, tiene que volver al mundo, me dice, y me deja solo. Y me doy cuenta de que no entiendo en verdad cuál es el problema. El mundo está lleno de gente que se acuesta con las parejas de sus amigos, de sus hermanos, de sus jefes, de sí mismo. Si hace cuatro años todo fue de una manera, por qué habría de cambiar ahora. O qué. Y me doy cuenta: ahora él lo sabe. Eso cambia. Julio ahora piensa que hablan de él entre ellas, le teme a acostarse con su amante pensando que ella conoce sus secretos. Le quita misterio. Le quita erotismo. Y la revelación, en esta epoca de tanta exposición, lo pone a Julio en el lugar de feliz sobreviviente de las historias ocultas. No debería preocuparse tanto, más bien disfrutar la epifanía hasta donde se pueda sin lastimar a nadie.

La evidencia, entérense, no se lleva con el erotismo.

2011-10-24T15:47:00.001-03:00

UNA CITA

“Todos aceptamos el capitalismo democrático progresista, incluso en medio del desastre pan-europeo actual. Tímidamente preguntamos: ¿Podemos tener algunos derechos más para las minorías? ¿Un poquito más de atención médica? Pero nadie cuestiona el marco. Y ese es el verdadero triunfo de la ideología.

“Yo soy comunista, pero no soy idiota. Para mí, lo trágico de estos hechos –que dan múltiples orgasmos a los izquierdistas anticuados– es ¿dónde hay algún principio concreto de reorganización? ¿Qué hay de nuevo? Porque eso es lo que se necesita. Pero no lo veo. El capitalismo democrático progresista se está acercando a su límite y en su lugar necesitamos grandes acciones sociales coordinadas. De lo contrario, el futuro se parecerá a Brazil, de Terry Gilliam: un fascismo de bufones.”

Slajov Zizek

2011-10-24T15:46:00.000-03:00

2011-10-20T20:13:00.002-03:00

GOEBBELS HA MUERTO

1. Dos tipos hablan de fútbol en un bar pero en realidad hablan de otra cosa, y no se entiende muy bien de qué. Y cuatro desarrapados con cara de borrachos sanluiseños después de un casamiento cantan que hay que votar a un Alberto. Y otro, que está ahí por portación de apellido y símil físico ad hoc, se le planta a la presidenta para retarla y hablarle como si fuera una amenaza seria pero resulta apenas un boludo importante. La presidenta nos habla de alegrías y de locos, parece canción de Horacio Ferrer. Y así.

2. Hay más, claro. Tres boludos se ríen de nada con musiquita cool de fondo (Radiohead plagiado encima, para los que no lo notaron), mucha gente grita que Es ahora, aunque no se entiende ahora qué, y el Berlusconi porteño aparece con su cara de afiche (la misma que usa para gobernar la ciudad) para pedir el corte por un amigo, de onda. Son cool los chicos PRO, por eso.

3. Podría llamarnos la atención el asunto: las ideologías partidarias son tan difusas como ausentes de propuestas los discursos y eslóganes de campaña. A excepción hecha de los K, todo hay que decirlo, que al menos pueden proponer la continuidad de algo aunque no se sepa muy bien de qué, no se lee ni se escucha una sola propuesta concreta. Hermes Binner se posiciona como un De La Rúa sofisticado ante el circo K, pero tampoco dice nada más allá de que Santa Fe está bien (chi lo sa); Scioli apuesta a un ambiguo "Creé en vos" (las tragedias lo condujeron al camino de la autoayuda, parece) y Carrió vocifera que son parte del debate. ¿De qué debate, señora, si el Alzheimer le permite una respuesta?

4. La cosa, parece, es decirle algo a Cristina Fernández. Si hasta Duhalde casi imita esa sensación de alegría y festividad K (la misma que usaba el menemato, los peronistas son gente coherente) en ese spot que no tiene una sola idea pero sí está lleno de gente feliz, arrobada de verlo caminar, tenerlo cerca y tocarlo (decir que lo confundieron con Joe Pesci es chiste fácil, así que mejor no). Y la presidenta insiste con esa alegría, claro. Un pueblo feliz: un pueblo que no necesita pensar, un pueblo unido por una sola y única corta idea. La felicidad como fórmula electoral. Ni Claudio María Domínguez, mire.

5. Lo interesante es que el domingo de todas formas se vota. Más allá de los resultados, es interesante detenerse en la campaña de estos días: cuál será la consideración que tendrán sobre su electorado aquellos que quieren convencernos de que les demos nuestro dinero ofreciéndonos wi-fi gratis, mostrándonos la felicidad si pensamos lo que corresponde, haciéndose los preceptores berretas o gritando por los balcones que es la hora. Pero que no nos dijeron ni mierda de cómo y qué harían, y muchísimo menos desde qué lugar.

Y nosotros los votamos. Qué dilema.

2011-10-16T18:23:00.004-03:00

MI AMIGO EL MOUSE

1. Guiñar un ojo ya no es lo que era. La empresa Innovatec lanzó el i4Control, un dispositivo que logra que se pueda manejar una computadora sólo con la mirada. El invento, dicen, revolucionará la vida de las personas con las capacidades motrices disminuidas. Y es cierto: sumado a que ya existen casas inteligentes administradas por ordenadores, a esa buena gente sólo le queda resolver el asunto de las compañías humanas y ya no necesitan más nada para vivir.

2. En verdad los dispositivos de ése tipo ya existen, pero el i4Control viene no sólo con mejoras en su sistema sino que, dicen, es ostensiblemente más accesible que los existentes en el mercado, cuyo valor ronda los diez mil euros (además de discapacitado tiene que tener una familia con plata). Cosatrá, euros más euros menos, la mitad. Para los discpacitados del Tercer Mundo, se supone.

3. Malena Fabregat, de la española Innovantec, dice que "la herramienta destaca por su exactitud y, además, por ser configurable hasta el mínimo detalle, lo que permite adaptarla completamente a las necesidades y capacidades de cada usuario. Al igual que los smarphones táctiles, requieren una prueba de calibración antes de comenzar su uso, de modo que cada persona lo puede adaptar a su velocidad de parpadeo y su forma de mover los ojos." Si tiene un tic nervioso, absténgase.

4. Lo cual lleva el asunto a otra manera de mirarlo (je): si se trata de reproducir con la vista los movimientos del mouse (puntero guiado por los ojos = configurar velocidad del puntero; un guiño dos guiños = configurar velocidad de clickeo) podría sospecharse que se trata de pensar como un mouse, o algo así. En la medida en que tengamos la vista (y el cerebro) configurada con nuestra computadora, será ella quien determinará si hacemos los movimientos correctos o no. No se trata de reemplazar al mouse sino de ser como él. Metafísicamente jodido el asunto.

5. En principio, la idea de que personas con movilidad reducida puedan acceder a los usos y beneficios de la computadora es alentadora. Pero se sabe: a la sociedad de consumo no le sirven las cosas que no se masifican. Es válido suponer apenas un poco más de tiempo después del anuncio formal, humano y solidario, para que el dispositivo se venda en Garbarino en 24 cuotas sin interés, previa publicidad de un tipo que quiere mirar un correo de su enamorada pero no puede porque le pican los ojos.

Y después a saludarnos girando el cuello, así nos queda la carita de costado.

2011-10-09T21:29:00.004-03:00

CASI CASI UN HOMENAJE

1. La estudiante norteamericana Amanda Knox acaba de dejar la cárcel, absuelta en la causa por el asesinato de una británica también estudiante, su compañera de habitación, en el 2007. En Perugia, Italia. Según se supo, la norteamericana fue encontrada inocente después de una apelación sobre la primera instancia, que había condenado a ella y a su novio italiano a más de veinte años de prisión.

2. Como suele ocurrir en estos casos, la presión de los medios estadounidenses, tan afectos ellos a encontrar salvajes extranjeros dispuestos a hacerles la vida imposible sólo por portación de nacionalidad, tuvo al menos su efecto de replicación: el caso fue seguido en todo el mundo como si se tratara de algo más importante que una estudiante noerteamericana acusada de acuchillar a su compañera de estudios. Hay historias con buena prensa.

3. Porque la británica fue asesinada a cuchillazos limpios: cuarenta y tres según contaron los forenses. Según reconstruyeron en el primer fallo, la joven fue violada y masacrada por Knox, su novio italiano y un congoleño, por negarse a participar en algún juego sexual (y con connotaciones cosmopolitas por lo visto). Y por eso estuvo cuatro años presa, en Perugia. A los norteamericanos les seduce eso de un compatriota detenido en el extranjero: a las cientos de películas sobre el tema, le agregaron un programa semanal, con historias reales, en el Nat Geo. No se pierden una.

4. Por eso el asunto tuvo una notable repercusión mediática de ambos lados. Y como la justicia italiana admitió que las pruebas reales, más allá de reconstrucciones y presunciones, no alcanza para condenar más que al congoleño (el africano de la historia, a quién le interesa), Amanda salió, su ex novio también y ahora volverá a su Seattle natal a esperar ofertas para filmar su historia. O cuando menos contarla para el Nat Geo.

5. Pero por una vez, los europeos fueron a la vanguardia. El día después de la liberación de Amanda y cuando todos los medios reproducían su cara llorando tras salir, el semanario OGGI regaló un set de cuatro cuchillos más un cortador para pizzas. Y si bien dicen que la entrega estaba preparada desde la semana anterior, no deja de parecer cuando menos un golpe publicitario ingenioso y efectivo. E inagotable como recurso: si las revistas proponen regalos por cada criminal y delincuente que sale libre... Imaginen: valijas de regalo, viajes, armas, medicamentos y lo que se les ocurra.

La que se perdió Papparazzi cuando salió Barreda.

2011-10-06T17:55:00.004-03:00

LA FAMA DEL BURRO

En Bulgaria postulan a un burro para intendente. En Varna, la tercera ciudad en importancia después de Sofía, la capital, y Plovdiv. La brillante (y revolucionaria) idea fue del partido Sociedad para una nueva Bulgaria, quienes la sostienen con argumentos notables: que el burro, de nombre Marko, no miente, no roba y, la mejor de todas, a diferencia de los políticos tradicionales se pone a trabajar cuando se le ordena. Sí, en serio lo dijeron.

En cierto sentido, todo hay que decirlo, tienen razón: el bueno de Marko no hace (y hace) todo eso. Sólo que es por la sencilla razón de no tener capacidad para hacerlo. Como tampoco tiene capacidad para gobernar, firmar un decreto, debatir posiciones. Otra forma de verlo: ¿quién le dará las órdenes a Marko para que se ponga a trabajar? ¿Cuál será su trabajo como intendente? ¿Quién cobraría el sueldo del burro y con qué entidad? Sí, suena más a provocación, obvio. Pero la cosa está en marcha y nunca se sabe cómo terminan (teléfono para Altamira). Y antes de que la noticia insólita se convierta en un debate sobre las leyes y las libertades de los animales, podríamos preguntarnos, una vez más, si no sería mejor intentar mejorar la especie humana.

Si aceptamos que una bestia de carga que cumple órdenes es mejor, en verdad estamos en problemas.

2011-09-28T15:08:00.006-03:00

DEL NAT GEO A MI CASA

Isabell vive en Burundi. A veces suenan raras esas cosas: en esos países tan distantes, tan exóticos, vive gente tan igual a cualquiera de los que nos encontramos cualquier mañana de este lado tan normalito del mundo. Es alemana Isabell, de nacimiento. Pero el propio mundo, en algún sentido, la convirtió en africana por adopción.

Llega una mañana Isabell de visita. En verdad llega por un Congreso sobre genocidio y esas cosas que uno sabe que existen en el mismo planeta pero no siempre tiene ganas de que se lo recuerden. Se sabe: entre amigos a la distancia, con los cuales a veces pasan años sin verse, este tipo de eventos funciona como una excusa y uno no sabe qué es más importante. Al fin los Congresos ocurren siempre, esos encuentros no.

Así es como uno se pone al tanto de los presentes, de los lugares y los amores. Empieza a despertarse cada mañana con un guten tag, empieza a conocer cómo es que funcionan alguna de esas cosas en esos planos desconocidos. Y empieza a descubrir a esa gente más allá de la relación personal: como si fuésemos una versión moderna del Chancey de Desde el Jardín, creíamos que sólo existían en la televisión esos tipos capaces de esas cosas. Que eran otra mentira del National Geographic.

A Isabell le preocupan esas realidades, esa gente. Siente casi como un principio hacer de su vida algo que al menos contribuya a mejorar la de esas personas negras, flacas y con una sonrisa tan llamativa como contagiosa. La sonrisa de quien, uno lo intuye, no espera más de lo que hay, de lo que se tiene. Es raro. Uno supone que las carencias deberían superar los logros, pero no. Tal vez de este lado del mundo la sociedad de consumo nos ganó hasta la voluntad y suponemos al resto desde el mismo lugar. Tal vez no sólo las publicidades y el Nat Geo sino la televisión toda fue la que nos mintió todos estos años.

Las revelaciones son sin orden de importancia: en Burundi producen un café muy rico, en Burundi la mayoría de la gente se dedica a la producción agrícola, en Burundi hay una altísima tasa de analfabetismo y por eso, entre otras cosas, las elecciones suelen ser tan problemáticas como sólo la desconfianza de quien no sabe qué le están diciendo puede ser. Violencia política, me dice Isabell. Ese es el sino de esa región. Y uno que creía en la pobreza como la causa de todos los males.

Y lo es. Sólo que, me dice, una es consecuencia de la otra. Lo de siempre: mirar el problema de fondo o mirar la carátula del problema. Ella mira el problema de fondo. Mejor dicho: lo conoce. Y decide vivir ahí y hacer de su vida algo para las de otros y exponerse a cierto riesgo cotidiano y formar parte de un comité internacional de supervisión de unas votaciones presidenciales que ambas partes consideran turbias.

Pero alguien tiene que hacer algo, o al menos me doy cuenta de ello cuando la escucho hablar. Isabell es de esa clase de personas que no esperan eso, que alguien haga algo. Simplemente van y lo hacen. A su manera, con sus improntas, con sus ilusiones, como pueden. Pone su primer mundo, sus títulos, sus cinco o seis idiomas, al servicio de quienes no sólo tienen nada de eso: además necesitan que alguien que sí los tiene se acuerde de ellos. Si hasta puede emocionarse Isabell por estar en una casa con muchos libros. "Allá no hay casas así", me dice.

Y se vuelve entonces con catorce kilos más de papel en la valija y atesora una biografía del repugnante de Videla como si fuesen los rollos del mar muerto. Y se vuelve a vivir a esa parte del mundo para simplemente hacer algo. Estar ahí. Contribuir como se pueda. A sentir, en definitiva, que la vida no nos trata a todos de la misma manera y entonces somos nosotros quienes deberíamos hacerlo. Y nos recuerda, más allá del inmenso cariño por esa amiga lejana, que al menos en parte la televisión no nos mintió tanto. Esa gente existe. Y es una suerte.

Aunque no por eso ahora le crea todo al National Geographic.

2011-09-24T16:06:00.004-03:00

AY QUE TE CAPTURO

1. Como si no les alcanzara con haber liquidado a Superman para después resucitarlo y ahora sacarle los calzones en su nueva versión cinematográfica; como si no les resultara suficiente haber mutado al Hombre Araña de fotógrafo neoyorquino y loser a un latino hijo de inmigrantes con tonito de piel a la Barack Obama, ahora el mundo del cómic presenta su último revolucionario personaje: Bunker, un superhéroe cuya particularidad más llamativa hasta ahora es su homosexualidad. Otra que el matrimonio igualitario.

2. En cierto sentido, el asunto tampoco es tan novedoso: Estrella del Norte, de la serie Alpha, y Coloso, uno de los X-Men más famosos, declararon su homosexualidad. Por no hablar de las suspicacias siempre presentes entre Batman y Robin. La diferencia, sí notoria, es que la orientación sexual de Miguel José Barragán (su nombre verdadero es latino, eso sí) pareciera ser la causa y razón de su existencia: no sólo será el protagonista de la tira Teen Titans (je), sino que su identidad estará cubierta por un traje púrpura muy ceñido y lentejuelado. Un primor.

3. No se sabe mucho del bueno de Barragán hasta ahora, sólo que es superhéroe y gay. Pero los rumores en la red corren a la velocidad de Flash Gordon, y ya hay quienes afirman que la homosexualidad estará presente en sus poderes y en las tramas, pero sin especificar cómo. No conviene imaginarlo tampoco: la tentación del chiste fácil sería inevitable. Sólo que si la sexualidad se hará tan evidente como con la Mujer Maravilla, la vida social de Bunker estará en problemas.

4. (A propósito de la Mujer Maravilla: andaba por la vida en short cavadito de cuero, botas, top y látigo. Más que superheroína era una auténtica puta: siquiera ofrecía servicios sexuales a cambio de dinero. Sólo que el conjunto remitía a la bandera de Estados Unidos; la vincha dorada con estrellita en la frente le había sobrado de algún acto escolar y su manera de hablar y moverse la convertía en una supina boluda. Suficiente para deserotizar a cualquiera.)

5. La tendencia, parece, es sumar minorías. Lo cual demostraría dos cosas relevantes: 1) las minorías son cada vez más en tanto la diversidad como moda es uno de los pilares de la sociedad de consumo; 2) El mundo, probablemente, vaya camino a convertirse en una suma de minorías. O en una mayoría de minorías. En cualquier caso, el nuevo superhéroe anunciado por DC no viene más que a confirmar el rumbo de las cosas: nada es nuevo, todo se recicla.

Si estos tipos son pioneros en látigos, máscaras y calcitas ajustadas.

2011-09-24T16:03:00.002-03:00

ESCUPIME Y LLAMAME MARTA

Y mientras Bunker espera el llamado de algún ciudadano para ser salvado, se supo que en el sur de California la Policía local detuvo a un hombre de 39 años que le pagaba a adolescentes para que le escupieran la cara, lo humillaran y le insultaran. Rara forma de invertir el dinero. Y el tiempo libre, claro. Según dijeron, Charles Hersel contactaba a los alumnos de una secundaria cercana a su casa a través de la red My Space, y les ofrecía plata para convertirse en un inodoro humano, algo así.

Sin detenerse en la reveladora contradicción (si lo arrestan es poque consideran delito pagar para ser escupido, pero no lo es cobrar para escupir a alguien), es probable que hayan encontrado el primer villano de la serie de Bunker: un perverso masoquista que roba bancos para tener el dinero suficiente para hacerse escupir al grito de "Perra francesa", o algo así. Los villanos cambian (y se vuelven raros) pero la fórmula es la misma.

Puto o no, a la final siempre es por la plata.

2011-09-17T12:41:00.002-03:00

TELEFONITOS PARA LA LIBERTAD

1. El presidente de República Dominicana, Leonel Fernández, anunció una serie de medidas con las que su gobierno logrará derrotar "al narcotráfico, el crimen organizado, la violencia y el delito". Así, de una. Un optimista a ultranza el hombre: si logra todo eso en un período de gobierno, el Edén será la tribuna de Chacarita a los ojos de los dominicanos.

2. Por eso el bueno de Fernández apuntó toda una amplia gama de recursos tecnológicos para lograrlo: lanchas de última generación para patrullar el mar (en tanto isla está rodeada de agua por todos lados excepto en el límite con Haití), radares ídem ya adquiridos y por adquirir para colocarlos, precisamente, en la frontera con Haití, y así. Y por eso Fernández incluyó como parte del plan, que Estados Unidos le otorgue créditos blandos para comprar esas chucherías. "No podemos resolver el problema nosotros solos". Como que se volvió un realista.

3. Pero entre toda la batería de anuncios y medidas, destacan los medios dominicanos a una como la más importante: la prohibición de utilizar teléfonos celulares dentro de las cárceles. "De acuerdo con un comunicado de la Presidencia, el jefe de Estado solicitó al procurador general del país, Radhamés Jiménez, 'adoptar todos los dispositivos tecnológicos de lugar' para impedir las llamadas telefónicas de los reclusos." Vaya.

4. No es mala la idea de utilizar la propia tecnología para contrarrestar sus efectos indeseados, en cierto sentido hasta puede ser el recurso más eficaz. Lo curioso es que mientras se muestran tan convencidos de poder derrotar al narcotráfico, la delincuencia, el crimen organizado y los pecados capitales, reconozcan tan abiertamente que no son capaces de lograr apenas que adentro de sus cárceles los reclusos no tengan telefonitos. Por ahí empezar por el principio no es una mala idea.

5. De hecho, la normativa fue fundamentada con la comprobación de que muchos crímenes se organizan desde las cárceles. O pasaron el detalle por alto de puro brutos, o el asunto esconde otra cosa: el otorgamiento de créditos blandos que permitan comprar lanchitas, radares, armas de la Guerra de las Galaxias... Mientras los anuncios pour la gallerie funcionen, nadie se dará cuenta de que alcanzaría con guardiacárceles bien pagados que controlen la cosa. Por ejemplo. Sólo que eso no le serviría a Fernández para asegurarse una jubilación de privilegio.

Después de tanta lucha, se merece un retiro en la Polinesia.

2011-09-11T12:08:00.003-03:00

LA SUMA DE TODOS LOS MIEDOS

1. Muchas cosas cambiaron en el mundo desde aquel 11 de septiembre de hace diez años. Atentado mediante, Estados Unidos logró, por un lado, justificar cientos de sus temerarias políticas de Estado hacia el mundo (lo cual queda en manos de quienes saben de esos temas, y no en este lugar). Lo interesante es ver cómo, una década después, aquellas imágenes televisivas que lo convirtieron en la primera gran tragedia emitida en vivo y en directo resultaron decisivas para esas políticas de Estado en tanto legimitaron su condición de víctimas frente al mundo occidental y abducido por la televisión.

2. Hoy, el día en que se conmemoran esos 10 años precisamente, el 11-S es eso: imágenes. Y todas ellas emblemáticas en algún sentido: los aviones estrellándose contra las torres, las torres derrumbándose, un hombre cayendo al vacío desde el infierno, la gente camouflada por el polvo blanco, la gente a las corridas para escaparle a la nube de polvo que parecía querer tragárselos, los musulmanes festejando en alguna parte, y así. Una línea de tiempo construida por cámaras.

3. Pero toda mirada es parcial y recortada por definición: también está entonces lo que no se ve. Y de lo que se ve, es cómo se lo ve: el asunto es construir el relato según lo que quiero mostrar. Todas esas imágenes emblemáticas (que dejaron de ser un testimonio del atentado para, en algún sentido, ser ellas en sí mismas el atentado) son reflejo de algo que existió. Y que, según esa construcción, también se musicalizó, se dramatizó y se guionó.

4. Y se logró en consecuencia el efecto buscado: es en verdad espeluznante, todavía, ver un avión de línea estrellarse contra un rascacielos. Es espeluznante ver cómo se derrumban dos torres como si estuvieran hechas de cartas. Es inevitable preguntarse cómo es posible la casi no existencia de imágenes de alguno de los tres mil muertos. Es inevitable preguntarse cuánto de lo mostrado fue guionado por un sistema que respeta el orden vertical establecido casi de manera robótica: ejecutado porque otro lo ordena, sin cuestionar la orden. Y que ni pensaba mostrarse derrotado ante la pantalla, la gran jueza de todo esto.

5. Lo cual revelaría un aspecto poco conocido de la tan mentada revolución tecnológica: más fácil es conseguir imágenes de lo que pasa, más fácil será controlarlas desde cierto orden ya establecido de antemano. Al fin, si lo que quiero es mostrar el relato según la búsqueda de algún efecto en particular, alcanza con una suerte de casting sobre todo lo obtenido. Luego será lo que sí, lo que no, qué música utilizo para reforzar la manipulación de emociones, y el suficiente interés social para garantizar su difusión a las masas. Internet lo replicará hasta el infinito y así serán 10 años de justificar todo en nombre de la suma de todos nuestros miedos: los aviones estrellándose, la gente teñida de blanco, el fuego, las teorías conspirativas... Ya saben.

Para hacer algo así hay que ser un terrible hijo de puta.

2011-09-04T15:53:00.005-03:00

LA ESQUINA AUSENTE

La primera vez que la vi fue el mismo día en que me mudé a este barrio. Estaba casi oculta en una frazada a pesar del verano, del atardecer a las ocho y media. Un bulto extraño, en cuadrillé rojo y azul, que asomaba como una interferencia molesta en la esquina de Alsina y Solís. No tenía aspecto de estar hacía mucho en la calle: la expresión de chica más que de joven, el pelo todavía prolijo, los aritos dorados que le colgaban de la oreja.

Tal vez por eso llamaba la atención en un lugar donde no debería: la densidad poblacional callejera crece demasiado rápido, casi exponencialmente. Y a nadie parece asombrarle demasiado, siquiera cuando ya algunos amanecen debajo de un conglomerado de cajas en forma de pieza en la misma plaza Congreso, al lado del monumento encarcelado, a metros de una carpa amarilla y sonriente que le presta bicicletas a los vecinos y enfrente de un afiche según el cual me tengo que sentir feliz por estar en un país tan bien gobernado.

Así, poco a poco, se convirtió en parte del paisaje urbano. Una persona más cosificada como bulto extravagante en una esquina. El frío la metía completamente abajo de las ya cinco o seis frazadas y las bolsas de nylon. Con el clima mejorado se pemitía sentarse sobre la pared con medio cuerpo afuera y preguntarte ¿Una moneda, flaco? cada vez que pasabas. Una vez me resultó curioso que nunca me pidiera un cigarrillo. Siquiera fumaba. Sólo estaba ahí. También alguna vez pensé que parecía más una chica de amor despechado que una persona en crisis económica. A las seis de la mañana uno puede ser un perfecto imbécil.

También poco a poco el deterioro fue evidente. Como si nunca antes hubiese reparado en ella, una mañana me di cuenta de que el pelo se rebelaba contra su propia mugre de una manera espantosa, que los aritos dorados ya no estaban ahí y que empezaban a pronunciársele los huesos de la cara. Cuatro estaciones completas en la esquina, abajo de un montón de frazadas cada vez más incompletas, son irresistibles para cualquiera.

La gente del garage que está a unos metros le permitía refugiarse en la entrada, al menos hay algo así como un techo. Una tarde vi a uno de ellos sentado a su lado. El hombre le hablaba y gesticulaba y ella apenas asentía mirando para otro lado. Parecía como si la estuviese retando. Es probable: otra mañana cualquiera el deterioro se había vuelto tan evidente como violento: apenas se movía, la delgadez era extrema y la cubría un funesto color amarillo en las partes con piel que asomaban por abajo de las mantas. Ya no pedía una moneda. Probablemente siquiera eso le interesara ya.

Y entonces pasa: un día en Alsina y Solís no hay nadie. La esquina es otra vez la que proponen las carpas amarillas de las bicicletas y los afiches felices para todos y todas. Es extraño, pero uno puede conmoverse por una ausencia esperable y desconocida. Y pensar que nadie, tampoco yo, hizo nada para que eso no pasara. Unos días después, como si fuese una lápida, aparece en la esquina un bulto de frazadas sin dueño, rotas, a la espera de ser levantadas como basura.

Saramago decía que la muerte y la ausencia se parecen demasiado, pero al menos en la ausencia nos queda la esperanza. Por eso podía pensar en un final feliz: en verdad no estaba ahí porque alguien le había conseguido la posibilidad de intentar otra cosa que no sea dejarse morir en una esquina. Tal vez algún gobierno la llevó al menos a un hogar, tal vez todo podía reiniciarse y una mañana una chica bien peinada y con la piel marrón me sorprendiera en el subte camino al trabajo.

Y cuando otra mañana pienso en escribirlo para sacármelo de encima (los intelectuales le dicen catarsis; mi psicóloga, más llana, le dice culpa), no hay final feliz: el bulto que asoma la cabeza cuando paso y me pide una moneda. La piel había vuelto a su color original, la expresión era más vital y hasta el pelo estaba más a tono con el sol. Es terrible, pero por un segundo la sensación es de alegría. Al menos dura poco: cómo se llega a que estar mejor sea volver a amontonarse alrededor de una pila de mantas y bandejas de plástico con restos de comida. Cómo llega uno a alegrarse por eso.

La esquina retomó su paisaje más realista. Pienso que tal vez la gente del garage logró que alguien la atendiese por unos días, la alimentara, la bañara, le prestara una cama y, sobre todo, le quitara ese crudo color amarillo de la cara y del cuerpo. Que por unos días alguien recordara que se trataba de un ser humano. Y yo, perfecto imbécil pero a esas alturas de tiempo completo, sigo pensando en escribir la historia de la chica que me pide monedas, pero me doy cuenta de que no sé cómo. Si la termino como es, se trata apenas de volver al principio. Se trata de recuperar a una moribunda para volver a depositarla en la esquina como una desatendida, para que al menos al resto de nosotros las cosas se nos vuelvan a acomodar.

Es difícil contar algo cuando en verdad nunca pasó nada.

2011-08-28T18:34:00.002-03:00

LOS HEROES CONSIGUEN AUSPICIOS

1. El informativo radial contaba de las novedades en las protestas de los estudiantes chilenos. Y entre cifras de detenidos, opiniones a favor y en contra y resumen del conflicto hasta ese momento, la locutora leyó sobre las declaraciones del ministro de Salud trasandino, Jaime Mañalich, acusando a los estudiantes que estaban en huelga de hambre de mentirosos. "Si hasta algunos de ellos engordaron", dijo.

2. Obvio: las declaraciones, formuladas mientras las calles estaban incendiadas, sonaron poco afortunadas. Confrontativas en exceso. No sorprende tanto en virtud del endurecimiento del gobierno de Piñera sobre las manifestaciones estudiantiles. Sí sorprendió la manera en que Mañalich fue presentado en el informativo: "había sido un héroe durante el rescate de los 33 mineros de Copiapó".

3. Sí, la intención era contrarrestar el momento actual del ministro con el que alguna vez supo tener. De héroe a villano, algo así. Pero en otro sentido, la desmesurada adjetivación no hace más que poner en evidencia el trasfondo del asunto: en ambos casos, actuó según la situación lo ameritaba y, sobre todo, según su línea de pensamiento. Lo que cambió es la mirada de los otros sobre él. La construcción del relato, digamos.

4. Sin meterse en la problemática estudiantil chilena (desconocimiento obliga), es difícil ya no ser políticamente correcto, sino apenas salir indemne, de una agresión semejante a jóvenes. Si Mañalich esperaba que su condición de "héroe" del rescate funcionara como un salvoconducto para el peor discurso posible en el peor momento posible (especialidad de esta gente por otra parte), estaba equivocado. En los medios no hay salvoconducto. Hay ocasiones que no se desperdician.

5. Porque Mañalich tampoco fue un héroe de algún rescate. En el mejor de los casos, se comprometió con una situación de emergencia según su cargo lo obligaba. Visto desde ésa perspectiva, todos aquellos que cumplen su función serían héroes, y no parece. Sólo que para los medios es más atractivo hacerlo eso, un héroe, porque es más fácil (y rentable) musicalizar la salida de los mineros. Y para él es políticamente útil mostrarse ante las cámaras de todo el mundo como tal. Pero tiene su costo: el día que se pone en evidencia no alcanza con la barbaridad que pueda decir.

Siempre será mejor la historia del héroe convertido en villano.

2011-08-22T11:51:00.004-03:00

MIREN COMO LOS MIRAN SIN MIRARLOS

1. Se sabe: hecha la ley, hecha la trampa. Si bien en este caso no se podría determinar dónde está la ley y dónde la trampa, o al menos en manos de quién está cada una. La sensación clara, al menos, es que la cosa es bien argentina: los ahora tramposos eran antes los legalistas, y viceversa. Una virtud de nuestra tierra.

2. Según dijeron, a partir del mes que viene cambiarán de lugar las cámaras utilizadas para las multas de los automovilistas infractores de alguna infracción de las tantas posibles. ¿Y por qué la mudanza? Pues porque dedujeron que los automovilistas, al saber la ubicación de las botonas, sólo se toman la molestia, por ejemplo, de desacelerar cuando pasan frente a ella y luego a continuar el desmadresobre ruedas cuando nadie los ve.

3. La solución ideal, al menos para esta gente tan pro-pensa a suponer el castigo como educación, era llenar los circuitos callejeros de camaritas y ya. Casi que irían a reglamento hasta al hospital, y si el nene tiene que nacer en el auto que nazca (también los porteños con auto son pro-pensos a cualquier cosa con tal de no tocar la billetera cuando hacen algo mal). Empero, el pro-blema: llenar el asunto de camaritas es costoso. Mucho. Tecnología, infraestructura, especialistas... Hasta dentro de cuatro años la ciudad no puede generar nuevos puestos de trabajo.

4. Por eso decidieron que cambiar las esquinas de lugar (suena arltiano el asunto) era una buena solución: ¿Y dónde vas a aminorar la marcha ahora? ¿Y dónde te agarro en la próxima, eh? A ver si sos guapo y adivinás. Sólo que algún cráneo previó lo obvio: al menos sabrían que donde estaban antes ya no estarían: piedra libre para la embarazada que vale 80 puntos y otorga un juego extra. Y entonces no van a cambiar todas, sino algunas, sin decírtelo, claro. Son re astutos.

5. Tan de avanzada son estos muchachos que, para hacerla completa, sí van a llenar de camaritas, pero falsas. Donde estaban las que sacan dejarán carcazas vacías, y como tienen un montón en desuso aprovechan y las distribuyen por ahí. Dicen: porque comprobaron que donde hay cámaras disminuyeron los accidentes (pero igual declaran 80 fotomultas por hora, lo que sería entonces). No dicen: porque vigilar es la pro-puesta esencial. Si bien lograron invertir el principio porque no hay plata para todo.

El asunto es vigilar, sin castigar. Por ahora con eso les alcanza.

2011-08-17T20:29:00.009-03:00

UNITED COLORS FROM GAMBIA

1. La lectura de la novedad eleccionaria, la comparación, puede ser exagerada, odiosa y molesta. De hecho, seguramente lo es. Sólo que no más que cualquier lectura de cualquier periodista exagerado, odioso y molesto (casi todos, a excepción de los periodistas militantes, claro: para ellos el periodismo es un fin, no una herramienta). Pero también es inevitable.

2. Hace unos años, se contaba en un posteo de este blog cómo se hacían las elecciones en Gambia. Y más allá de las muchas rarezas ante nuestra mirada, lo más significativo era el método para emitir el voto: una bolita de color que se depositaba en un balde a través de una canaleta. El balde y la canaleta eran de metal para que el sonido de la bolita al caer funcionara como la confirmación de que el voto había ocurrido.

3. El color de las bolitas era lo que representaba la identidad del candidato elegido. Eran sólo tres, por eso no resultaba un entrevés confuso de colores enceguecedores. Por el contrario, la cosa era más bien discreta (amarillo, gris y verde: Benetton sería las Naciones Unidas). Pero lo significativo del sistema eran los motivos para implementarlo: la altísima tasa de analfabetismo de Gambia. Casi el sesenta por ciento. De otra forma: más de la mitad de los gambianos no sabe leer ni escribir. Es una forma de no saber por qué se vota lo que se vota. La otra es dejarse convencer por eslóganes de fórmulas mágicas y consignas facilistas. Tampoco hay que saber mucho para eso. Analogía odiosa: en cierto sentido se trata también de analfabetismo.

4. Y también por eso, se debe reconocer, el recurso tenía su lógica de respeto a la democracia: todos tienen derecho a votar. Sólo que otra forma de verlo es preguntarse cómo llega un país a semejante porcentaje de analfabetos y por qué mientras la tasa crece (y decrece la de egresados universitarios: siquiera llega al dos por ciento) los sucesivos gobiernos deciden que es más importante diseñar un sistema de participación garantizada que un plan educativo para que la gente sepa algo más de lo que le dicen esos tres candidatos.

5. Y esa otra forma de verlo es responderse que, tal vez, no estén demasiado dispuestos al paso dos en tanto el paso uno es el que les garantiza a ellos la perpetuidad en la clase dirigente (la que decide sobre el dinero de todos, para ser preciso). Tal vez saber algo más no está bueno, no es conveniente (el periodismo militante es una buena prueba de ello). Entonces sigamos con los colores, que nos da resultado. Si uno piensa en que ahora nuestras boletas ya son en colores y con foto, no se sabe si es una evolución o involución (Alcira Argumedo no puso foto y quedó afuera en eliminatorias; tal vez los votantes creyeron que no había candidato alguno). Y a juzgar por los resultados obtenidos, difícil que la cosa cambie.

Mientras no sean daltónicos, la alfabetización estará resuelta.

2011-08-13T01:49:00.003-03:00

LA SUMA DE TODAS LAS CAMARAS

1. Los números a veces son raros: no se llevan con la realidad. Cuando en el 2003 se estimó que había en Londres doscientas mil cámaras de seguridad en las calles y los negocios, una parte de la humanidad encendió el alerta. La justificación, en ése momento, fue la inminencia de ataques terroristas. El problema, hoy, es que la gente se acostumbró a vivir con ellas: las estimaciones actuales dan cuatro millones de cámaras. Casi una cámara cada dos personas y media. Suponiendo que se pueda cortar una persona a la mitad, claro.

2. Pero no parece haberles servido de mucho en virtud del presente. La sensación inevitable es que a más cámaras, más problemas: los disturbios de estos días son los peores en muchos años. Como método de control falló: por el motivo que sea quienes se lanzaron a la calle poco les importó saberse (al menos sospecharse) filmado por la Policía. El mundo se vuelve cada vez más complicado: deberían al menos darse cuenta de que el panóptico, el efecto de no actuar por sentirse vigilado, ya no funciona de mucho.

3. Por eso la Policía Metropolitana pasó al plan de contingencia y decidió publicar las imágenes (capturas de video) para que Londres entero viese a los causantes del desastre. Y lo más interesante: para que los denuncien. Como una suerte de llamado a la solidaridad ciudadana en pos de dar con los delincuentes, decidieron que Foucault no estaba nada mal: vigilar y castigar. Vigilar se vigiló: es momento de pasar al punto dos. Subieron los fotogramas a la página de la Policía, obvio, y en algunos casos hasta con alguna especificación sobre las situaciones y los lugares (cierto es que los fotogramas tampoco son tan confiables: el de la imagen es igualito a Riquelme).

4. Pero como la gente usa Internet para otra cosa, fueron a lo seguro y crearon un perfil en la red social de fotografía Flickr, esa que la gente usa para compartir las fotos de sus bodas, de sus viajes o del egreso del jardincito del nene. Sólo que ellos la usan para una suerte de ronda de sospechosos virtual y permanente: la idea es que descubra a su vecino, o al menos conocido. De qué otra forma se podría denunciar la identidad de alguien si no se lo conoce. Silogismo.

5. Y les dio resultado: en menos de dos horas habían recibido unas cuatrocientas denuncias, algunas válidas y muchas no (lo cual no deja de ser también un síntoma: se parece a alguien que conozco, entonces denuncio al que conozco). A su manera, la Policía de Londres inauguró una variable desaprovechada: la utilización de las redes sociales como un gigantesco panóptico de época pero ya no para vigilar sino para castigar. En la medida en que aumente cada vez más el número de cámaras y de pantallas y de utilizaciones de las benditas redes, todo será registrado, todo será denunciado y todo será televisado. Sólo que mientras no se modifiquen ciertas condiciones, se acaba de ver en Londres, tampoco servirá más que para los noticieros.

También a todo se acostumbrarán los sospechosos de siempre.

2011-08-10T11:35:00.004-03:00

EVIDENCIAS

La duda que surge del cartel, está a la vista. Se pueden aceptar, en virtud de los creadores de la simbología K, algunas contradicciones sin respuesta: por qué está Néstor en la foto si la candidata a acompañar es Cristina (la ventaja de los muertos es que no tienen iodeología). Y por qué el tal Mario Ishii es la única opción kirchnerista en la provincia si están Scioli, Sabattella y no sé cuántos más que también van con Cristina. Se pueden entender en virtud de los protagonistas y pasarlas por alto.

Pero el número de la lista. ¿Es en serio? ¿Es una joda? ¿Estuvo pensado como una estrategia para sumar votos? ¿De verdad creen que la referencia a un programa de militancia partidaria puede inclinar una elección a favor de un candidato al quinto, sexto puesto? ¿Este señor Ishi supone que en el programa partidario se revela la verdad intelectual de la política porque Barone sabe tres sinónimos para "monopolio"?

Estrategias K: el problema no es lo bizarras que son a veces. El problema es que a veces les dan resultado.

2011-08-04T19:19:00.006-03:00

SPIDER BLACK

1. Los tiempos cambian hasta para los superhéroes. Desde aquel Superman casi creado por el Departamento de Estado como un revulsivo contra la Gran Depresión, la lección, en virtud de los resultados obtenidos, parece haber sido aprendida. Y en un país con una profunda recesión económica otra vez, y con una altísima tasa de inmigrantes (legales e ilegales) que cada vez resulta más decisiva, el revulsivo toma forma de actualidad: el nuevo Hombre Araña es un negro de origen hispano. Otra que Zenitram.

2. "Cuando apareció la oportunidad de crear un nuevo Hombre Araña, sabíamos que era un personaje que tenía que representar la diversidad, tanto por origen como por experiencia, del siglo XXI", explicó Axel Alonso, el editor jefe de Marvel. Algo sabe el muchacho: él es estadounidense de padre mexicano y madre bitánica. Si con ése origen y ése apellido llegó a ser uno de los jefes de una corporación como Marvel, por qué no podría un negro volar entre los edificios colgado de una telaraña.

3. "El poder acompañar al Hombre Araña mientras descubre lo que eso significa en este mundo moderno es una de las oportunidades más desafiantes e increíblemente divertidas que jamás he tenido como escritor", dijo en un comunicado uno de los escritores, Brian Michael Bendis, quien prometió que los lectores "se van a enamorar de Miles" (Miles Morales, nombre inglés, apellido latino. Hasta en eso se fijaron). Y, si se enamoraron de un fotógrafo pobretón como Peter Parker, todo es posible.

4. A propósito de Peter Parker: murió el año pasado, en junio, precisamente en un capítulo de la serie "Ultimate", la que inició la reconstrucción de la historia del tipo con poderes de araña con mal carácter. Movida ingeniosa: el humano mortal muere, pero el superhéroe sobrevive (al menos es más ingeniosa que la muerte de Superman a manos de Doomsday para después resucitarlo como si fuera Jebús).

5. Y es tan fuerte y resistente a todo que ningún otro estereotipo de época resultaría tan atinado como un negro de origen hispano (en Argentina sería mujer). Al fin, está dicho, los tiempos cambian, y los malos de las viejas películas de Hoollywood crecieron tanto en número y en derechos que se volvieron un pilar de una sociedad cruzada por su destino de diversidad contra natura. Y se volvieron los héroes. Si se lo piensa un poco, que el Hombre Araña sea negro no debería tener nada de asombroso.

Más asombroso, todavía, es un negro en la Casa Blanca.

2011-07-31T23:46:00.003-03:00

PROPAGANDA PARA DESANGELADOS

1. Mucho se ha dicho, y se dirá, sobre el impresentable nuevo formato para el fútbol que propone la AFA. O que propone Grondona: es decir la misma cosa. Lo interesante es que pocas veces se dio tanta coincidencia entre quienes opinan: casi nadie está de acuerdo. Siquiera la mayoría de los hinchas. Habría que revisar el archivo, pero desde el pedido de destitución de Bilardo en 1985 (antes de tener la suerte de contar con Maradona en plenitud) no era tanta la unanimidad.

2. No se lo oficializa, no se lo blanquea, pero la cosa huele a manipulación del gobierno K, tan afecto a cooptar voluntades a la deriva donde quiera que las haya: en el espíritu del hincha al menos creían que las había. Pero parece que no tanto: siquiera les entusiasma a los de River, a quienes les gustaría la satisfacción de recuperar el lugar perdido a puro gol y no desde un decreto. Algo de razón tienen: en cierto sentido, el nuevo formato los igualaría a Quilmes. Aníbal vive un sueño hecho realidad, eso sí.

3. Tampoco se oficializa una sensación generalizada: el avance de la gestión K en el terreno de la televisación del fútbol responde al público cautivo: pocos lugares ofrecen tanta llegada tan masiva. Y tan predispuesto a dejar su voluntad a la deriva. Detalle insomne: ni bien terminan los primeros tiempos de los partidos, aparece una propaganda K. La ecuación, entonces, fue simple: más gente mirando, más votos a futuro. Las propagandas son eso: si uno las graba y las mira después, es para que nos envidien los suizos.

4. Puede que entonces por eso el gobierno K esté tan interesado que ahora fue también por el Nacional B. Y por TyC, y por el rubro 59, y por los kioscos de revistas de La Salada, y así, en el fondo se trata de la misma cosa: la confrontación les sale bien. Además de quitarles el negocio para tenerlo ellos. Y sí lo explotan: invirtiendo tanto dinero en tanta propaganda, esta vez a nivel nacional, suponen la perpetuación en el poder. Tienen pruebas de que mientras se diga, lo que se haga no es tan importante.

5. Pero si de costo político en un año de elecciones se trata, tal vez la unanimidad en contra del engendro debería hacerlos pensar mejor la cosa. Tanto fútbol pagado por todos, tanta cumbia de Néstor, tanta escuela construida por tanda y tanta cara de Cristina cada pase de Riquelme puede generar, por saturación, el efecto contrario. Después, las consecuencias de que asciendan todos sin competencia (o desciendan todos los de la A, es otra posibilidad), de que River cargue con el estigma eterno de "ser de la B", de que Deportivo Merlo se tenga que convertir en un club con infraestructura de Primera de la noche a la mañana... Y así, será otra cuestión. Por el momento todo, menos los promedios, suma.

Y la pelota no se mancha. Y todo pasa.

2011-07-29T14:26:00.004-03:00

LA ETERNIDAD POR ENCOMIENDA

En Río de Janeiro, un hombre le mandó a un amigo los restos de su hijo por encomienda (suerte que era a un amigo; si hubiese sido a un enemigo se los mandaba por carta simple, en sobre). Al parecer, los padres le pidieron a ése amigo con domicilio en la urbana Río de Janeiro se hiciera cargo del envío para poder enterrar a su hijo en Ceara, al noreste de Brasil, de donde era.

Pero el amigo no se tomó demasiado trabajo para averiguar cómo hacerlo y supuso que para ser huesos estaba bien con una caja con nylon acolchado. Sólo que los rayos X de la oficina de Correo detectaron algo raro y entonces se supo. No señor, son restos humanos, se mandan de otra manera. No hubo detenidos ni multados porque ambas partes adujeron desconocer la norma.

Pero no deja de ser un antecedente interesante: en virtud de tener el camino allanado con sólo desconocer la norma, los narcos y contrabandistas del noreste brasileño están de fiesta. “Disculpe oficial, no sabía que no podía mandar cocaína en la carta expreso”. O mejor: “No señor juez, no sabía que no podía dispararle a un policía en la cabeza”. Y eso sin contar con la novedad en el traslado ilegal de restos humanos.

Otra que el nono en la silla de ruedas como si estuviera dormido.

2011-07-23T21:41:00.006-03:00

I went down to St. James Infirmary
saw my babe there
set down on a long white table
so sweet, so cold, so fair.
Let her go, let her go, God bless her
wherever she may be
she can look this wide world over
she’ll never find a sweet man like me.

(St.James Infirmary Blues)

2011-07-18T21:25:00.005-03:00

LECCION DE RETORICA

El triniteño (¿y tobagueño?) Jack Warner renunció a su cargo de vicepresidente de la FIFA (y, si Venezuela pasó a semifinales de una Copa América por qué no podría Trinidad y Tobago tener un vicepresidente). Y también a la presidencia de la Concacaf, la confederación que reúne a los países de Centro y Norte América.

La Renuncia de Warner podría no tener nada de particular. Excepto por una cosa: este empresario, cuya importancia en las decisiones del fútbol es mucho más trascendente en proporción a lo que de él se sabe, estuvo envuelto en uno de los peores casos de corrupción ocurridos dentro de la FIFA.

Y la FIFA, fiel a su estilo, lo resolvió simple y rápido. Y, sobre todo, ejecutando ése poder de manejos casi mafiosos y extorsivos para con sus subordinados. El comunicado que se transcribe no tiene desperdicio. Y como todo lo tienen que blanquear y ser políticamente correctos, el parrafito final es una de las más bellas construcciones de la retórica moderna. O del eufemismo mafioso, como quiera.

“Jack A. Warner ha informado a la FIFA que dimite de sus cargos en el fútbol internacional. La FIFA lamenta los acontecimientos que han llevado al señor Warner a tomar esta decisión. El órgano rector del fútbol mundial ha aceptado su dimisión a la vez que reconoce y agradece su contribución al fútbol internacional, en general, así como a la CONCACAF y al fútbol caribeño, en particular.

"El señor Warner abandona la FIFA por propia voluntad tras casi 30 años de servicio al haber decidido centrarse en su importante labor en nombre del pueblo y el Gobierno de Trinidad y Tobago como ministro y presidente del Congreso Nacional Unido, el principal partido en el Gobierno de coalición de su país. El Comité Ejecutivo de la FIFA, el Presidente de la FIFA y la administración de la FIFA agradecen al señor Warner los servicios prestados al fútbol internacional, caribeño y de la CONCACAF durante los muchos años que ha dedicado a este deporte, tanto en el ámbito internacional como regional, y le transmiten asimismo los mejores deseos para el futuro.

"Dada la dimisión por propia voluntad del señor Warner, se han cerrado todos los procedimientos abiertos por la Comisión de Ética y se mantiene su presunción de inocencia."

Universitarios, tomen nota.

2011-07-14T02:15:00.005-03:00

LUNA Y LOS LADOS DE LA LUNA

La Luna está en algún lugar, me dice ella, y me mira. Yo lo sé porque la vi. Una noche estaba en el medio de mi ventana, brillante, toda llena de luz. Y después la vi desde la cocina del comedor, unas noches después. Y a partir de ahí empecé a verla en lugares distintos, depende de dónde estaba yo. Me seguía. Había noches grises que la perdía, pero cuando yo me sentía bien, seguro la veía desde alguna parte cualquiera.

Luna me habla de la Luna y trato de seguirla, pero no es fácil. Está de visita, en muchos sentidos: desde hace un tiempo, algunos fines de semana los pasa con amigos y con parte de la familia por prescripción médica, algo así. Después de algunos años de no verme su primera reacción es alentadora: me conoce. Y me abraza. Y me dice que me extrañaba tanto, y entonces no estoy tan seguro de que sepa quién soy.

Pero sí, lo sabe, sólo que puede confundir los recuerdos de su vida con asombrosa facilidad. Regresión infantil no sé cuánto, dicen los médicos. Exceso de ácido lisérgico, dicen los viejos amigos. Podrían ambos tener razón: uno es diagnóstico, el otro es motivo. Cuando hace unos diez años su mente precipitó andar a reglamento, sonó más a aterrizaje que a despegue. Si bien los verdaderos motivos del acontecer de Luna sólo el Diablo los sabrá.

Hubo un amor, un rompecorazón, hace mucho, más de veinte años. Hubo un padre alcohólico al que Luna recuerda fuera de la condición del lazo sanguíneo, y, se sabe, no es bueno para una mujer joven. Hubo mucho ácido en el medio, hubo otro desengaño. Hubieron muchas cosas, pero tal vez ninguna explique mejor a Luna como su propia sensibilidad para soportar un mundo insoportable. Por eso se hizo devota al ácido como escape. Es la ventaja de los viajes: la cosa es ir, no llegar.

Hace poco lo vi a Lucen, me dice. Sé de quién me habla: Lucen era un amigo de todos en aquellos años, un hippiloide fumón de muy buen carácter, spinettiano y personaje. Y que murió hace unos doce años a causa de una cirrosis fulminante. Pero ella está convencida de que almorzaron juntos hace una semana. Y está bien. Para qué insistirle: a mí también me gustaría verlo a Lucen. Y si me animo, hasta lo veo reflejado en la sonrisa inconclusa de Luna cuando me cuenta que pidieron ravioles con salsa blanca.

Tiene días, Luna. Como la Luna. A veces está de visita y se acuerda de algunos viajes con tanta precisión como para sorprendernos. Y nos recuerda en contexto, y se ríe, y es tan linda y encantadora como siempre. Y a veces la cosa gira para el otro lado y nos confunde con cualquiera y se va a algún lado misterioso y oculto para todos, excepto para ella. Pero no parece pasarla mal, somos nosotros quienes nos atrevemos a imaginar semejante cosa. Por algún motivo, alguien decide los lugares correctos sin preguntarse si el lugar correcto no será el adecuado para la supervivencia según a cada uno le salga.

Tal vez allí las cosas no sean tan malas y uno pueda encontrarse con la Luna en el medio de la ventana, y darse cuenta: si no fuera por aquellas convenciones que nos rigen, podría ser ésa una de las imágenes más bellas del mundo. Y una revelación de ese estilo hasta podría funcionar como manifiesto de humanidad perdida: nos daríamos cuenta de que somos seres afortunados por el mero hecho de poder ver la Luna recortada en el vidrio. Con todos sus lados. Luna sí lo sabe, y me lo dice: ¿Ves? Ahora está ahí, y la podemos ver.

No importa si mañana está en otro lado.

2011-07-10T18:04:00.008-03:00

CULOS, NARCOLEPSIAS Y ALEGRIA

1. En la película Idiocracy, una de las proyecciones sobre un futuro posible es estremecedor: en el año tres mil y pico, el film “Culo” se convierte en el más taquillero de la historia y gana un premio Oscar al mejor guión (si bien los Oscar actuales no le van en zaga). Se trata sólo de primeros planos de culos emitiendo gases durante dos horas. Frente a la idiotez consumada a lo largo de los años, resultaba el humor más refinado posible.

2. Hace poco vi en el programa del indefinible Mauro Viale (en un zapping nocturno me asombró que todavía estuviese en la pantalla), un caso de narcolepsia. Una chica de 32 años cuya vida está signada por la necesidad de dormir cada tres o cuatro horas, si bien el médico que la acompañaba aclaró que era un caso de los más graves. Viale sabe cómo presentar esas cosas: llegó a preguntarle a la chica si se iba a quedar dormida en cámara. Se le notó: no fue pregunta de entrevista, fue manifestación de deseo.

3. Explicaba el médico también que es una patología difícil de diagnosticar, cuando la chica contaba que recién se empezaron a dar cuenta del problema en la adolescencia: la relación entre los chiquitos y el sueño suele verse como normal. Pero algo la diferencia: el quedarse dormido de golpe sin importar qué se hace en ese momento. La imposibilidad de resistir despierto por mucho esfuerzo que se haga. Y que es el principal sufrimiento de quienes la padecen.

4. La nota, claro, fue prologada por un informe de un par de minutos que mostraba imágenes reales de personas con narcolepsia mientras un relato en off explicaba lo esencial. La musicalización del video era acorde con lo mostrado: un hombre que se caía de un sillón, una mujer rescatada al borde de un respaldo, un adolescente que caía como desmayado y así. El video fue repetido al final, por si a alguien le quedaban dudas.

5 A los pocos días, o casi al mismo tiempo, empezó a circular en Internet el videíto de una nena oriental que se queda dormida adentro de su plato mientras come. Obvio: circula como gracia, como blooper, como esos videítos que, según Coca-Cola, son los más vistos en la red. Pero puede que la nena tenga narcolepsia: el parecido con el emitido por Mauro Viale es asombroso. Y puede que dentro de unos treinta años vuelva a aprecer en la pantalla pero para contar su sufrimiento ante algún Viale coreano. Según quién y cómo lo emita, nos estremece o nos causa gracia (la gente feliz consume más, eso sí). Por si no lo notaron: de ahí a reírnos de un culo en problemas, un pasito. Apenas un pasito.

Si a la final, se sabe, en la vida todo tiene dos caras.

2011-07-06T12:02:00.004-03:00

LA PUTA DE LA PRESIDENTA

1. @CFKArgentina Cristina Fernandez
Hoy firmamos el Decreto 936/2011 936/2011 impidiendo la publicación de avisos que promuevan la oferta sexual en medios de comunicación.

2. Hace unos años, en una entrevista para la revista trespuntos, Elena Reynaga, por entonces presidenta de la Asociación de Meretrices Argentinas, me decía: “Ninguna de las chicas que está en esto quiere seguir, a casi ninguna le gusta lo que hace. Es la necesidad la que nos empuja, es la falta de oportunidades para hacer otra cosa”.
(Aclaración a los K: meretriz equivale a puta. Y pagar por sexo es lo que hizo el juez Oyahrbide en Espartacus. Idea: para las próximas elecciones prohíban los avisos de autos, así atropellan a menos personas.)

3. Uno supone que la señora Reynaga sabía algo del tema, que un poco más que la señora Fernández debía saber (cuando menos a determinados niveles, claro: la política está llena de putas miserables por gusto, y no por necesidad). Y no dijo que el problema era la oferta, los avisitos en los medios. Probablemente porque la oferta se produce a partir de la demanda, y si hay demanda no hay decreto que sirva. Puede que por eso refuerce la idea y nos mande ahora a su propia puta, el señor Moreno, para convecernos a los golpes de que el cerdo es afrodisíaco.

4. Pero parece que no, que la señora Fernández sabe más de condición de género y de prostitución que ella. Y por eso el gobierno de la señora Fernández está convencido de que sacando las publicidades de los medios la gente va a dejar de pagar para coger. Tienen su justificación, claro: desde el réquiem descarado y torpe del Fútbol Para Todos, han conseguido algunos miles de votos más. Pero no: una cosa es convencerlos de votar después de un gol de Boca; otra cosa es convencerlos de que pueden cogerse un gato salazaresco sólo por ser una buena persona. Créanlo: no funciona.

5. La lógica del discurso, del doble discurso, se vuelve confusa: saco los avisos por mejorar la calidad de vida de las trabajadoras sexuales, pero no hago nada ni les ofrezco nada para que puedan lograrlo. Por el contrario, ponderar el recorte de ingresos de una empresa es generar desempleo, pero seguramente yo no sé que ya tienen planificado reemplazar el vil negocio con el ingreso al mercado laboral de las chicas, en puestos en blanco y bien remumerados, con asistencia social y derechos laborales.

Si entre La Cámpora y la radio de Las Madres hay trabajo para todos.

BONUS TRACK INEVITABLE: LAS PUTAS DE LOS MEDIOS

6. Y La progre festeja un triunfo en su guerra particular con el monopolio que no es (monopolio es otra cosa, existe algo que se llama diccionario y que no sale en fascículos con el Gran Diario Argentino, lo pueden agarrar de tanto en tanto). La progre supone que los cientos de técnicos y operarios que trabajan en los clasificados son una manga de cerdos golpistas y votantes del pro que merecen terminar en la calle. La progre festeja dejar gente sin trabajo. La progre festeja llenar los puentes de Constitución de familias. Tiene su lógica: desde el 2003 para acá, la demografía callejera creció a razon de dos habitantes por metro cuadrado. Aproximadamente. El modelo crece. La oferta sexual siempre es una salida a mano si se tiene una hija de entre trece y veinte.

7. El Argentino tiene, o tenía, una página entera de avisos de oferta sexual, y de los peores. Pero la presidenta sabe que los redactores orwellianos del pasquín no van a sufrir desempleo por el recorte de avisos: se subvenciona con nuestros impuestos, como los sueldos de 6.7.8, los de Tiempo Argentino... Los de sus propias putas mediáticas, ya saben. Que lo desmientan, pero con argumentos y pruebas. No con un canciller aburrido que atropella el sentido común desde los 140 del twitter o desde el grito de alguna desaforada K en una reunión de consorcio, uno de los puntos más altos de la discusión intelectual al que puede aspirar un progre K.

Al fin, todo cierra: en las reuniones de consorcio no hay avisos de sexo.

2011-06-30T21:58:00.003-03:00

NO CAPTARON LA IDEA

1. La noticia se conoce: Google salió a pelearle a Facebook el espacio de las redes sociales, el filón del futuro muy pero muy cercano. Para ello lanzó una nueva aplicación (todavía en prueba, dicen, lo cual les sirve para evitar problemas) con un funcionamiento similar al de su ahora declarado enemigo. Al menos tienen una ventaja: saben que el producto se consume.

2. Pero, como ocurre desde que se inventó la publicidad, hay que diferenciarse en algo. Y como al parecer es realmente muy poco lo que se puede establecer como diferencia (¿subir fotos? ¿dejar mensajes instantáneos? ¿encontrar ex parejas perdidas? ¿saber cosas del otro?), la gente del Google Plus, así se llama, no tuvo mejor ocurrencia que revivir un viejo muerto: la idea de privacidad.

3. Dice, la gente de Google, que la nueva aplicación le permitirá al usuario “compartir las cosas correctas con la gente correcta”. Esa sí que es buena: si la retórica no miente, esta gente piensa ejercer una notable función paternalista sobre todos los que se suscriban. O también puede que ya tengan tanta información sobre nosotros como para saber qué nos conviene y qué no. Y quiénes, detalle importante.

4. Pero es interesante preguntarse por qué en Facebook los usuarios no pueden “compartir las cosas correctas con la gente correcta”. Dicen, de Google, que podrán mostrar el contenido de manera restringida y no para todos. Y cosas así. De mi parte, hasta donde entiende mi limitada capacidad para esos formatos deduzco que también se puede. Y eso sin preguntarse por qué es necesario utilizar una red social.

5. Será que la gente no “comparte las cosas correctas con las personas correctas” porque es lo que menos le interesa. Será que la privacidad en la red es un cadáver fresco y les cuesta darse por aludidos (algo así como el descenso de River). Tal vez no lo hayan notado, pero las evidencias no mienten: uno de los motivos de la adhesión general a las redes sociales fue la aventura de lanzarse a lo desconocido. Difícil lograr un sistema privado cuando la gente lo usa por público. ¿Privacidad, qué es eso?

Si por menos de siete mil contactos la cosa no vale la pena.

2011-06-25T21:08:00.011-03:00

PROFECIA AUTOCUMPLIDA

Fernando Vallejos escribió, en La Virgen de los Sicarios, que esa violencia cotidiana e indiferente en la gente que describía el gramático en su recorrido, bajaría hacia el resto de Latinoamérica y sería el destino inevitable de toda ella. Y que sólo era cuestión de tiempo. Algo así (escrito por él es mucho más claro, y bello).

Puede pasar: mañana River puede irse al descenso. Y se vio ya en Córdoba, también, qué puede pasar si eso ocurre. La escena de un encapuchado adentro de la cancha, en pleno partido, nos resulta tan terrible a la par que nos provoca, en la misma proporción, la más supina indiferencia. Por eso intuímos lo que puede pasar.

Pero en verdad ya pasó. Por eso éste no es un posteo sino un reposteo, o un recordatorio de algo que a poco menos de dos años de ocurrir, se nos puede volver revelador. Sólo reemplacen a Flórez por Adalberto Román: puede que Vallejos tuviera razón.

El posteo es de julio del 2009

LA VIDA POR LA CAMISETA

1. Un jugador de fútbol asesinó a un hincha a balazos. Fue en Colombia. Javier Flórez, del Atlético Junior, le disparó a un electricista que no paraba de recriminarle por su mala actuación en la final contra el Once Caldas. Y fue una semana antes de que se cumpliesen quince años del asesinato del defensor Andrés Escobar a causa de aquel gol en contra en el Mundial de Estados Unidos, frente a los locales. El gol más trágico de la historia resultó en ese momento por el impacto de la noticia en sí misma. Hoy podría serlo porque resulta revelador.

2. Las cosas entre los hinchas y Flórez, parece, estaban mal desde antes, y en la mentada final salió reemplazado en el segundo tiempo y en la entrega de medallas lo despidió una furibunda rechifla. Lo de siempre: alguien tiene que ser culpable por perder, aceptar la derrota como probabilidad de juego es una estupidez. En general suelen ser los directores técnicos, al menos ellos se van y ya. El caso es que tal vez Flórez sufrió el Síndrome Escobar, y de tanta presión y tanta locura por el miedo que produce perder decidió defenderse antes de que sea tarde, previo paso por la bodega de medio Barranquilla.

3. Que el asunto se generaliza no quedan dudas: en Irak ocurrió la misma cosa pero al revés (o peor, depende de qué manera se lo mire). Un hincha mató a un jugador de un tiro en la cabeza después de un gol. En Bagdad. Según cuentan, el delantero Heidar Kazem, del Siver, murió luego de ser atacado a balazos por un hincha del Al Buhayrat, el perdedor del encuentro. Como atenuante, Irak es un país en guerra. Como agravante, la mayoría del planeta está en guerra, cada país a su manera.

4. Que la cosa se volvió ingobernable hace rato que hay evidencias. Por cientos de motivos, que gente como Pablo Alabarces o Ezequiel Fernández Moores explica mil veces mejor que yo, se depositan en una victoria o derrota de un equipo de fútbol muchos sentidos que deberían estar en otro lado. Es de muchos, y para conveniencia de pocos.

5. Pero puede que omitan un detalle: más crece el negocio, más peligroso se vuelve. Ya no es sólo entre hinchas, o empieza a no serlo. Que Colombia es un país tan dulce como violento es cierto, tan cierto como que cada vez está más cerca de Argentina, y de todo el continente. La combinación fútbol – marginalidad – negocio – violencia – armas tendrá, más tarde o más temprano, sus otras derivaciones trágicas.

O las consecuencias de aquel gol en contra de Andrés Escobar.

2011-06-23T00:31:00.003-03:00

PLAN 9 DEL ESPACIO SIDERAL

1. La crisis económica que afecta desde hace algunos años a Estados Unidos, llegó al espacio exterior: según un comunicado de prensa conjunto de la NASA y el gobierno estadounidense, “el sistema de escuchas para captar eventuales mensajes extraterrestres dejó de funcionar el 15 de abril por falta de fondos”. Parece que de tan profunda, la crisis se llevó puesta a Alf y a toda la familia Tanner.

2. Es que el SETI (Search for Extraterrestrial Intelligence), fundado en 1984, antes de los X Files vale aclarar, conlleva en su espíritu el único problema insoluble para una sociedad consagrada al capitalismo: es una organización sin fines de lucro. Los patrocinadores no hacen negocio si no aparece al menos un marciano para caricaturizar (o demonizar, según).

3. Por eso, y porque el gobierno de Obama les cortó los subsidios en la convicción de que por el momento hay humanos suficientes para perseguir, los muchachos del SETI tuvieron que desactivar los cuarenta y dos radiotelescopios espaciales (llamados Allen Telescope, lo que demuestra sus intenciones de llevar todo a la pantalla grande). Y esperar a que la crisis se acomode para volver a buscar venusianitos.

4. El anuncio del comienzo de la “hibernación” de los aparatos, fue realizado en la página del SETI por su director, Tom Pierson, quien pone en aviso a “potenciales donantes privados”. Lo cual equivale a decirles: “si no la pusieron antes ahora ya es tarde”. Curioso concepto para un país que resuelve todos sus problemas con avisos publicitarios.

5. Pero puede que se deba a una nueva estrategia de Obama. Tal vez presuma que la muerte de Bin Laden le traerá más problemas que soluciones (y viceversa, todo depende de qué lado se lo mire) y, atento a la escasez de fondos para financiar esos problemas, estableció prioridades y decidió que antes que los extraterrestres todavía están los mususlmanes, y ahí decidió invertir fuerte. Los Alfs del universo uníos pueden esperar un poco más.

Si a la final, para Hollywood es todo la misma cosa.

2011-06-23T00:25:00.003-03:00

ABERRACIÓN DEBIDA

No, no hay potoshop, el texto es ése. Ocurrió mientras hablaba Aldo Rico en el programa de Rozín, en C5N. Y, sí, para el Teniente Coronel todo lo que no sea marcial es una aberración, si hasta explicó de las leyes militares de Carlos III en 1750 para justificar su sentencia. Será por eso que los muchachos periodistas del canal se contagiaron del trasnoche del ex carapintada y se volvieron tan místicos que ni se dieron cuenta de lo que escribían en la placa.

O será que la aberración es otra, y está a la vista.

2011-06-16T21:40:00.002-03:00

UN EUFEMISMO DE LA PUTA MADRE

1. En aquellos años no se les decía botineras: era todo muy novedoso como para ponerle un nombre. Y haya surgido como haya surgido es atinada, en tanto refiere, por analogía, a la mina que se cuelga del futbolista por ser futbolista. Preferentemente de plata, y que al menos juegue en un grande (si bien la condición varía en función de lugares y momentos).

2. Pero las analogías también sirven como metáforas, o, menos condescendiente, como eufemismos. No es mala intención de mi parte: Saussure explicó lo de los significantes y significados hace muchísimos años. Una cosa es lo que se dice, otra cosa es lo que se piensa sobre lo que se dice. Saussure era mucho más preciso y sofisticado (y aburrido) al enunciarlo, yo hago lo que puedo. Pero se entiende.

3. Y los eufemismos nos mantienen dentro de la línea de lo políticamente correcto (lo cual por definición involucra a la hipocresía, pero conviene no perder el eje). En aquellos años en que no existían las botineras, Mariana Nannis lo era. Y lo ostentaba: se bañaba en champagne y pétalos de rosa sólo porque era la esposa de un jugador millonario. Podría decir que la señora Nannis fue una fundadora, pero sólo si fuese tan ingenuo como para suponer que antes de la revolución mediática no las había.

4. Porque los medios, como en todos los órdenes de la humanidad, fueron claves para instalar el rótulo/eufemismo y, de ahí en más, el concepto. Significante y significado. Como la hijita de Nannis nació con los medios puestos, la madre se ocupa de que aprenda a manejarlos con rapidez. Y la nena cumple 18 y declara que sólo acepta novios con Ferrari. Botinera de lujo, eso sí. El significado: hija de un jugador y una pre-botinera, sabe que no muchos tienen una Ferrari. Y la mayoría juega en Europa.

5. El significante: la nena es una puta. Si antepone a la Ferrari como condición, no quiere un novio sino una Ferrari. Y entonces una Ferrari le permitirá a un hombre ser su novio. Ergo: se acuesta con alguien porque tiene una Ferrari. Otra forma de decirlo es: entrega su cuerpo a cambio de bienes materiales. Una puta. Sin mencionar el lugar en el que pone la condición de género. Pero no podemos hablar de putas semi sofisticadas, no es correcto: por caso, Wanda Nara es madre. Botineras es más simpático, más entrador. Si hasta hicieron una novela con ese nombre.

Los medios, cuando quieren, son geniales.

2011-06-12T20:18:00.007-03:00

PANTALLA Y DEPRESION

1. No es la primera vez que un estudio o ensayo intenta demostrarlo, pero tampoco está mal recordarlo cada tanto: en cierto sentido, que tantos trabajos concluyan siempre por el mismo lado podría funcionar como empírico en sí mismo. Según un equipo de investigación de la Universidad de Maryland, la gente que más televisión mira, más desdichada es. Algo así.

2. El trabajo, publicado en la revista Social Indicators Research, analiza datos recogidos durante treinta años. Los resultados pretenden ser elocuentes: quienes más felices se declararon, más sociabilidad y lectura tienen. Quienes manifestaron no tanta alegría en sus días, miran alrededor de un veinte por ciento más de tele que los primeros. E incluso dicen que también nos define a qué nos dedicamos en nuestro tiempo libre (en mi caso es éste blog; no habla demasiado bien de mi tiempo libre supongo).

3. El sociólogo John Robinson, coautor del estudio publicado y según parece un pionero en el estudio de estas cuestiones, sostiene que mirar televisión es una vía de escape siempre a mano en tanto es una actividad pasiva. “Los datos sugieren que el hábito de ver la televisión puede ofrecer un placer inmediato a expensas de sufrir malestar a largo plazo”. Y, sí: alcanza con estar sentado y que funcionen un par de dedos y un par de neuronas. Y según el programa, con los dedos alcanza.

4. También resulta interesante que el porcentaje de depresivos/televisivos no varía según el nivel intelectual, económico o social; siquiera por edad. En cierto sentido, la uniformidad cultural que genera la televisión desde hace años empieza a definirnos también en nuestra humanidad: en la medida en que el acceso al producto es cada vez más sencillo e invasivo, más dependeremos de ella para saber cómo somos.

5. La paradoja, o el problema: ella nos dice cómo vivir, pero son pocos los que pueden vivir como ella dice. Puede que ahí exista uno de los motivos. Un desempleado con mucho tiempo libre no se sentirá precisamente bien al ver los modelos de vida según la tele, pero tampoco podrá hacer otra cosa. Al fin, sea por lo que sea, fuimos nosotros quienes le entregamos nuestro tiempo libre, la sentamos a la cabecera de la mesa y le dimos el pico de audiencia a las diez de la noche.

Será que de tan tristes que estamos, ni nos damos cuenta.

2011-06-05T17:39:00.005-03:00

LAS DE JAMON Y QUESO (2ª Parte)

Esta historia, como en su primer capítulo (si se debiera reconocer la posibilidad de que un par de empanadas a destiempo pueda funcionar como disparador de capítulos), se divide en dos partes. La primera ocurre un amanecer cualquiera. El amanecer de una noche que pasa de largo entre amigos, fichitas de TEG, fernet, y lo de siempre. Y que tuvo su inicio en un pedido de empanadas para matizar la espera de la guerra de tablero.

Pasa de largo la noche, y después de que alguno ataca a Persia por última vez y otro, que se había ido derrotado a la hora, se despierta, el ocupamiento final del mundo en la mesa y el sol de frente en la ventana nos dicen que se terminó, que ya es hora de irse a casa. Alguien lo advierte: sobraron empanadas. Siete. ¿Quién se las lleva? Y otro alguien, que conoce de ciertas costumbres, me señala: que me las lleve, y se las deje a la persona de siempre.

Pienso que entonces el asunto funciona. No tanto el relato de la primera parte sino las de jamón y queso: es probable que a todos nos hagan ver la vida de otra manera. Habían sido las más votadas a la hora del pedido, y puede que de su reminiscencia en el paladar hayan salido las palabras de mi amigo, y la aprobación de todos ante la idea. Si hasta al dueño de casa le parece tan buena que enciende el horno para calentarlas, y lo nota: precisamente las de jamón y queso fueron arrasadas.

Al menos son siete, les digo, bastante más que las cuatro de siempre, las cinco cuando me atiende el mozo que me conoce y que insiste con aportar lo suyo (lo nuestro es como un pacto: ninguno mencionó jamás ninguna palabra al respecto, pero ambos lo sabemos). Luego, el taxi que nos deja a un par de cuadras y la entrega del paquete a la mujer, que se sorprende. Por la hora seguramente, por el peso, por la persona que me acompaña y ante quien siente la respetuosa obligación de presentarse como si fuéramos viejos amigos.

Yo también me sorprendo, me siento extraño. Sólo que lo noto después y se lo atribuyo al todo: la noche de largo, el frío, la sensación de estar dejando un desayuno cuando lo mío es la cena. No importa la hora, me dicen, seguramente le va a gustar. Es lo bueno de hacer ciertas cosas de a dos: la otra persona ve lo mismo, pero lo piensa de otra forma. Si querés le llevamos uno, me dice cuando me estira el mate, para hacerme reír. No es mala idea, pienso, nada más un poco incómoda. Pero no logro reírme.

Porque la sensación de extrañeza no se fue, apenas quedó en el olvido. Los días pasaron con la misma frecuencia de siempre y el tiempo tiene esas cosas: uno vuelve a las costumbres. Y entonces ocurre la segunda parte. Otra noche cualquiera, una semana después, el paquete de siempre. Pero esta vez la mujer me mira y estira la mano para saludarme. Y dice algo más que gracias. Y le da sentido al vacío.

Dice que me agradece de corazón lo que hago (y siento ganas de enterrarme bajo el cemento, no puedo evitar pensar que en realidad me tendría que mandar a la mierda). Y me dice también que para ella es importante saber que la humanidad no la olvida, algo así. Que no son tanto las empanadas sino el gesto, el tener cierta cuota de alimentación resuelta por mí y por el barrio, y hasta me cuenta de la coreana que le calienta las cosas en el microondas.

Me quiero ir, pero no lo nota. Insiste con que esas cosas le hacen creer que alguna vez pasará y su vida volverá a la normalidad que alguna vez supo tener. Y me dice que todos le dan guisos y carnes y comida nutritiva y reparadora, y que de proteínas y vitaminas tiene suficiente. Me dice, seria, que no importa la cantidad, pero que por favor no deje las de jamón y queso de lado. Me pide que no lo olvide, y entonces me doy cuenta de que sí, es cierto.

Hay cosas que, a veces, nos hacen ver la vida de otra manera.

2011-05-30T19:48:00.002-03:00

EL DIEGO Y EL NENE

1. Alguna vez iba a empezar a pasar: los medios empiezan a desmitificar, en defensa propia, el mito Maradona. Desde aquellos cercanos tiempos como técnico de la selección, la cosa ya no es la misma. El espacio casi que sí, pero el contenido no tanto. O mejor expresado: el espacio empieza a cotizar otros matices. Lo demás se vende solo. Estar, estar, ésa es la cuestión.

2. Una de las pocas certezas arrojadas por el discurso mediático del Diego: no soporta no ser el centro de atención, el número uno, el exclusivo (es el cenit de su pelea con Pelé: son exactamente iguales). Pero los tiempos ocurren hacia adelante y los espacios generacionales cambian: si Fillol renunció a River por “el desplante de un mocoso”, es difícil imaginar un Maradona de tono conciliador cuando Messi se confirme como el nuevo Rey de la Historia del fútbol mundial. Más bien tiende a parecerse a Sanfilippo, la Zulma Lobato de los programas de fútbol en cable.

3. Lo dijo él mismo: no existen los grises. O es blanco o es negro. Más allá de la limitación obvia que la sentencia encierra, es una manera afín a los medios: en lo taxativo no hay más que un título, un párrafo, un copete. Puede que ahí haya parte de la explicación al espacio que siempre tiene en los medios: sabe ofrecerles lo que ellos quieren. Me lo dijo un editor de diario: “El problema es la sobreabundacia de títulos que te da cada vez que bosteza”.

4. La retroalimentación funcionó desde que el Diego fue el Diego a los 16 años. El espacio estaba, sólo había que saber ocuparlo. Y con la presencia garantizada por ser el número uno del fútbol. Sólo que el recurso exigía tener siempre a mano algo para decir, entonces el resultado fue inevitable: los conceptos lúcidos ocurrieron en la misma proporción que las estupideces.

5. Pero los medios no discriminan, venden. Y también en la misma proporción: cierra. Lo intuyen, y hasta es probable que por eso proyecten un Diego canoso y enojoso que gritará y golpeará la mesa para decir las mismas cosas de siempre pero de los actores de turno. Como Sanfilippo, que descubrió la rentable veta del ridículo televisivo cuando se le dio por embocar a Goycochea y de ahí en adelante no paró. El Diego le lleva años luz de ventaja, claro, pero tampoco todavía se tiñó el pelo para Fox Sports.

La tele sabe que para eso hay tiempo.

2011-05-23T17:05:00.008-03:00

E.T. VINO EN EL SPUTNIK

1. No se sabe, no se puede saber a estas alturas, sobre los orígenes y las motivaciones de estas teorías de época, pero me animo a arriesgarlo: se dijo tanto y se publicó tanto sobre todo, que o no se dice más nada o se dice algo en verdad distinto. Atenta a la segunda opción, la reportera Annie Jacobson publicó en su libro “Area 51” que la bendita nave extrarrestre que se estrelló en Roswell en 1947 no era tal sino un avión espía soviético.

2. Lo cual tendría su sensantez en nombre de aquella Guerra Fría. Pero que la pierde cuando la misma línea investigativa sugiere no sólo que era una imitación de nave espacial (sería interesante saber cuál fue el modelo) sino que los alienígenas tampoco eran tales sino “niños genéticamente deformados por el gobierno de Stalin” para causar impresión. Y como el avión era piloteado automáticamente y con el único fin de estrellarlo en algún lado (Bin Laden llegó tarde, parece), se supone que la deformación genética incluía mandarlos al cementerio.

3. Lo cual en palabras de una estadounidense cierra: siempre fueron ellos afectos a creer que era cierto, los comunistas se comían a los chicos en las plazas, después de sazonarlos entre gritos y cocerlos en su propia sangre. Hay un acierto, sí: el stalinismo podría haber sido capaz, por eso cierra.

4. Pero es mejor todavía: según la misma teoría, el bueno de Stalin se habría inspirado en “La Guerra de los Mundos” de Orson Welles, y como que en realidad quería hacer la suya propia. Por eso habría contratado a ¡Josef Mengele! (sí, en serio) para deformar chicos y mandarlos a estrellarse en un símil nave espacial al desierto para que panda el cúnico entre los estadounidenses, tan susceptibles pobrecitos. Si bien treinta años después harían la película sobre el hecho, claro.

5. Según dicen, el libro no tiene mucha evidencia científica que digamos. Tampoco es raro suponerlo: si es difícil aceptar que una presentadora televisiva descubrió que Mengele sobrevivió a la Guerra y trabajó para los soviéticos, el resto se vuelve impresentable. Sólo que en el furor por no decir nada pero en las redes sociales, el engendrito ya es un éxito de ventas. Y todo por decir que la U.R.S.S. deformaba chicos y los tiraba por ahí para asustar como si fuera Noche de Brujas. Por eso, se sabe, Spielberg prepara la segunda parte de su más grande éxito.

Se viene “La caza al OVNI rojo”.

2011-05-18T18:15:00.004-03:00

A HABLAR QUE SE ACABA EL MUNDO

1. A los de nuestra generación nos pasa: estamos viviendo el futuro. Pero el futuro no deja de sorprendernos, y la sensación es que no se agotará nunca la capacidad para encontrar nuevos recursos a fin de seguir adelante con éste nuestro mundo que supimos conseguir. Ingenieros del Instituto de Nanotecnología de la Universidad Sungkyunkwan (y no lo vuelvo a escribir) de Seúl, anunciaron que pronto tendrán listo una nueva generación de telefonitos cuyas baterías serán recargables con voz humana.

2. La base del anuncio es el desarrollo de nanogeneradores que convierten al sonido en energía y sobre los cuales trabajaron en los últimos años. “El sonido, que siempre ha formado parte de nuestra vida y nuestro entorno, ha sido obviado como fuente de energía”, dijo Sang-Woo Kim, investigador del proyecto. Y es muy cierto. Por caso, el colapso arquitectónico de la ciudad de Venecia después del recordado concierto de Pink Floyd, podría ser un botoncito de muestra.

3. De ahí a la lógica de época, medio paso. Inmediatamente entendieron que el desarrollo de los nanogeneradores abría una nueva veta: la posibilidad de transformar en energía el sonido de la voz humana. Pero para eso el humano debe hablar. ¿Y dónde habla? En un telefonito. ¿Y los telefonitos cómo funcionan? A batería. Bingo. Un triunfo más de la sociedad de consumo (¿un locutor prototipo –no por aburrido sino por monocorde- cargará más rápido? ¿Y un cantante de Opera, hará volar la batería a la mierda?).

4. Es un silogismo: si la batería se recarga hablando, hay que hablar para que funcione. Simple. Y cuanto más hable, más carga tendrá (no es poco: los teléfonos inteligentes la consumen bastante rápido). Y cuanto más hable, más gastará. De qué es lo de menos, ése problema está resuelto hace rato por la televisión. Sin contar con que en unos años eso implicará una nueva generación de telefonía celular. Al menos protege al medio ambiente.

5. Porque la idea no es mala, cuando menos no lo parece. Lo interesante es detenerse en lo que viene con base en los antecedentes: si en poco menos de veinte años nos volvieron indispensable algo que era imposible de imaginar (vivir el futuro), cómo lograr que no se agote. Pues repartiendo de nuevo. Y volviendo a las fuentes: se trata de hablar. De usar, de consumir, de gastar. Pero sobre todo de hablar. Total, los mensajitos de texto ya los abrochamos. Y recuperaremos, al fin, una de nuestras virtudes perdidas.

Ahí sí que la palabra tendrá valor.

2011-05-14T14:07:00.005-03:00

EL VETERANO DE DIEZ

1. En marzo del 2007 se contaba en este blog (El nene cumplió 13) sobre el debut del hijo de Bebeto, aquel que se hizo famoso acunado en el aire por su padre cuando todavía no había nacido, en la sub-13 brasileña. En cierto sentido el posteo intentaba preguntarse si no era mucho: buscan jugadores profesionales cada vez más chicos, con todos los beneficios que eso implica para el negocio y con todos los riesgos que implica para el desarrollo normal de una persona.

2. Pero no, al parecer no era mucho. Aquel posteo se preguntaba cuánto faltaba para que se los lleven ya no de los clubes sino de las plazas. Ni siquiera: pasaron hasta a los areneros de largo y fueron directo a la guardería. El club holandés Venlose Voetbal Vereniging Venlo acaba de realizarle un contrato a Baerke Van Der Meij, un bebé de 18 meses. “Simbólico”, agregaron para relativizarlo, sin darse cuenta de que es peor todavía.

3. Y para volverlo un combo ideal para la época, el interés del VVV-Venlo surgió después de ver el video que subió el padre de la criatura (qué oportuna figura) a You tube. En él se ve cómo el niño emboca tres pelotas consecutivas en una caja con, es cierto, una llamativa facilidad para su corta edad. El padre olió a crack y por eso lo grabó y lo subió. Y a uno, en defensa del club holandés, se le vuelve una analogía aquella vieja sentencia: “qué es robar un banco comparado con fundarlo”.

4. Pero, gente seria al fin, el contratito no fue así nomás y por el video, sino después de una prueba de una hora en las instalaciones del club. Y hasta hicieron posar al niñito con la camiseta amarilla del club. El acuerdo, sin plata de por medio dicen, es hasta el 2021, cuando Baerke ya será un veterano de once años del que se sabrá si vale la pena como jugador o fue apenas el truco de un bebé que juega a la pelota.

5. El VVV-Venlo reconoció que el gesto tuvo algo de juego y de truco publicitario, pero la vocera del equipo, Ellen Berden, también reconoció algo de las verdaderas intenciones: “esperamos que cuando sea mayor para entrenarse lo haga con nosotros, como su abuelo”, dijo, aprovechando que el nono jugó en la Primera en los ’60. En cualquier caso, el precedente es interesante: un club profesional se aseguró, por las dudas, ser quien explotará las condiciones futbolísticas de un bebé que la emboca en una caja. Ahora será cuestión de que algún representante empiece a revolearle pelotas a las cunas en la nursery.

Al primer futuro arquero que la agarra, un contratito. Pero simbólico, eso sí.

2011-05-08T15:57:00.002-03:00

EL LOGO ES AMOR

1. El logo ha llegado al mundo de las letras. Después de años de predominio claro de la publicidad, el marketing, el consumo, y todo el nuevo mundo cultural que se desprende de los tres combinados, el diccionario de Oxford, el más prestigioso de la lengua inglesa, aceptó al dibujito del corazón como sinónimo de amor. Qué lindo: El primer dibujito en el diccionario es un primor.

2. Al parecer, al librito, “considerado la máxima autoridad en materia lingüística inglesa, ya que recopila el significado, historia y pronunciación de 600 mil palabras del inglés que se habla en todo el mundo”, le pareció lógico aceptarlo como un equivalente de palabra. Puede que en algún sentido, los muchachos lingüistas británicos no hagan otra cosa que suponer un futuro dominado por los logos. Y vayan a por él. Siempre a la vanguardia esta gente.

3. “Los símbolos son cada vez más una expresión no hablada del lenguaje que se usan con relativa normalidad y se suelen nombrar con el sustantivo al que representan. Sin embargo, es muy difícil encontrar un icono que sea tan evocador y tangencial como este”, dijo Graeme Diamond, una de las editorias. “En inglés, desde fines del siglo XII, el corazón ha sido el lugar del amor y el afecto”, agregó. Media Europa debería tener en su bandera, entonces, la calavera con las dos tibias cruzadas ¿no?

4. Porque los españoles, tan afectos ellos al cuidado de la lengua, apoyan la iniciativa. “Los diccionarios están compuestos de lemas –palabras–, no de iconos. Pero recogen los significados reales de los términos y su perspectiva histórica. Si hubiera algún icono en español que representase una realidad así, no dudaríamos en incluirlo como acepción, como ha hecho Oxford con el logo del corazón”, dijo Darío Villanueva, miembro de la Real Academia Española. Hombre, si es por eso que le den entidad de sinónimo a los dos cuernos de toro y ya.

5. Y mientras también empiezan a incorporar siglas como sinónimos, uno puede preguntarse si no será el comienzo de una era (ya dominada por los msm y los 140 del twitter) en la cual los ministerios enviarán a las escuelas las ediciones del Oxford Emoticón-Castellano. O cuánto fala para ello. A la manera de 1984, quienes definen la importancia del lenguaje y las palabras empiezan a considerar que tal vez no sean tan importantes en nombre de la época que nos toca.

Al fin, un chocolate con corazoncito siempre venderá más que mil palabras.

2011-05-03T22:17:00.004-03:00

EL MUERTO NO TENÍA INTERNET

1. Fue en 1996, en pleno auge del prefijo “cíber” a casi todas las palabras conocidas, cuando se supo por primera vez que el avance tecnológico le otorgaba tantos recursos a cualquier rebelde como le agregaba riesgos a quienes lo utilizaban. O dicho de un modo más adecuado: que la guerra podía librarse desde ambos bandos en contienda y con las mismas armas. En cierto sentido, podría decirse que fue ahí cuando el orden establecido lo supo: la cosa no era un problema sino una solución.

2. Ocurrió cuando el asesinato del líder rebelde checheno Dzhojar Dudaiev, a manos del gobierno ruso. Dudaiev, el hombre más buscado del mundo en ese momento, llevaba años esquivando todo, pero no pudo con la tecnología: se excedió en diez segundos de los dos minutos que tardaban en rastrearle su teléfono satelital. La información se trianguló tan rápido que un minuto después caían dos misiles en un radio de doscientos metros. Tanta ansiedad por el prefijo lo hizo posible: hubo quienes hablaron del primer cíberatentado. Que fue un ataque de un gobierno constituido, resultó un detalle.

3. Entre tanto alboroto por el acontecimiento en sí mismo, el dato, esta vez por oposición, pasó casi desapercibido. No debería: en esencia es, como ya se dijo en este blog alguna vez, una referencia de nuestra humanidad: logramos progresar en algunos aspectos. Luego, cuál será el alcance, utilidad, llámele como quiera, de esos progresos, es otra cuestión. El caso es que Bin Laden había aprendido la lección de Dudaiev y en su casa no había ni teléfono ni conexión a Internet. Es evidente: el resultado del Barcelona-Real Madrid le importaba tres carajos.

4. Hombre acostumbrado a las cosas simples (también en esencia, la idea de estrellar dos aviones contra edificios, en 2001 era de una extraordinaria simpleza), Bin Laden cortó por lo sano de entrada: si la tecnología supone un riesgo, para qué utilizarla. Al fin, toda su vida la había llevado adelante sin ella. Y además, a su manera puede que lo haya pergeñado: la imposibilidad de ser tecnológicamente espiado le daba ventaja.

5. Cómo no dársela frente a un enemigo que, sociedad de consumo mediante, generó una impresionante red de exposición de las vidas privadas para que todo el planeta resulte fácilmente ubicable: les quitaron el manual de instrucciones. Lo dijeron muchos especialistas en el tema: el problema de Estados Unidos es que nunca entendió que la guerra que se inventó contra Al Qaeda es cultural. Vietnam no les sirvió más que para los premios Oscar.

6. La reformulación del terrorista saudí es interesante: antepuso la solución al problema. Si la humanidad y su cultura se comunicaron sin la tecnología durante siglos, qué debería ser distinto ahora más allá del mandato consumista de esa cultura que lo confrontaba. Podría alegarse que el mundo era distinto, sí, pero tal vez alcanzaba con no darse por enterado. Dudaiev pagó cientos de miles por un sistema de telefonía satelital que le aseguraba confidencialidad absoluta en un rango de dos minutos. Y les llevó dos años encontrarlo. El ahora declarado muertito nunca se googleó y les llevó diez.

7. Epoca curiosa ésta: tanta tecnología a disposición y el terrorista más buscado del mundo es inhallable por diez años y siquiera se termina de creer en su muerte. Las pruebas no ayudan: a la agencia Reuters le llevó menos de un día descubrir el truco de la foto del cadáver que salió en muchísimos medios (fue tapa de Clarín, teléfono Barone). Y si aparece el video, cuarenta segundos después el ciberespacio será habitado por análisis sobre su falsedad.

8. Al fin, es uno de los logros del avance tecnológico: se piden las pruebas para después dudar de ellas. De seguro Bin Laden está tomando sol con Alfredo Yabrán en alguna isla misteriosa, disfrutando de los millones que el gobierno de Obama le pagó para desaparecer y justificar una nueva guerra que les permita la continuidad del tráfico de armas y esas cosas que mueven a las otras cosas. ¿Que no? Esperen unos días: la filmación cualquiera del celular de un cualquiera en Tahití será el video más visto en You Tube. Y hasta Obama va a salir a desmentirlo.

Y eso que el pobre hombre siquiera tenía Facebook.

2011-04-28T11:59:00.004-03:00

SOBREABUNDANCIA DE NO SÉ QUÉ

Dijo ayer Gabriela Michetti, en el programa de María O’Donell por Radio Continental, que después de haberse declarado inepta para una candidatura presidencial “me llamaron muchos, pero muchos, políticos, no de mi partido, para decirme que eso en política no se hacía, que nunca se dice públicamente que no se está preparado para un cargo. Y me pareció terrible, es parte de que estemos como estamos…” y bla bla. Bla de campaña, claro.

La idea era clara: no querer hacer lo que uno no puede, hay que ocuparse de lo que uno sabe y dejarle lo que no a los que saben (¿Mauricio sabe? Hijadunagran…), y así. Políticamente correcto hasta la exasperación. Qué chica PRO, ésta.

Pero sería interesante que dijera quiénes la llamaron y a cuento de qué. Hagan el ejercicio de imaginar a Duhalde, a Filmus, a Moyano, a Altamira, a Barone, a Sanz, a quienes ustedes quieran (menos a los del PRO, tan afectos ellos a la verdad de la milanesa), llamándola al telefonito y diciéndole “Che, Gaby, no seas boluda, cómo vas a decir que no estás preparada, eso no se hace negra, no seas gila”.

¿Se lo imaginan? Y, es difícil. Porque es difícil que haya ocurrido. Es el problema de la sobreabundancia de palabras en el éter (en todos los medios en realidad): se puede decir cualquier estupidez que de todos modos alguna adhesión estúpida va a generar. Total, pasa todo tan rápido.

Estos PRO. Qué chicos.

2011-04-24T15:19:00.008-03:00

LA KAUSA DE LA INTELEKTUALIDAD

1. Hace poco, en una entrevista, Víctor Hugo Morales le reconoció a José Feinman que hasta no hace mucho él no creía que pudieran existir intelectuales peronistas. Lo cual dejó entrever que ahora sí lo cree. Y está bien: sin detenerse en la fatigosa discusión acerca de qué es un intelectual, todos los poderes los tuvieron. De otra forma no podrían haber sido poderes. Todos tuvieron su pilar ideológico. El kirchnerismo también. Sólo que el afán por el pensamiento único es tan grosero que reemplazó la figura del intelectual por la de mediático con oficio para tener sinónimos a mano. La otra parte ayuda: mi abuela decía que para una mentira hacen falta dos, uno que mienta y el otro que crea.

2. Víctor Hugo podría ser un equivalente a la canción de Serú Girán, Alicia en el país de las maravillas, en la dictadura: es demasiado sutil para que lo perciban. Es cierto que el relator deportivo comulga convencido sobre varios aspectos del modelo, así como también lo es que a veces su tenor crítico invita a preguntarse cómo es que lo dejan hablar y le pagan por ello: no es éste un gobierno afecto a la tolerancia. Peronismo y tolerancia es un oxímorón, siempre lo fue (hay algo a su favor: nunca pidieron tolerancia, apenas siempre buscaron la imposición a la fuerza).

3. Y en la guerra mediática y de meras palabras por la kausa, son capaces de la desvergüenza. O de hacernos reveer el concepto de pensamiento (ellos lo hicieron hace rato). Aníbal Fernández dijo que Macri no leía un libro desde tercer año. Cuando le preguntaron cómo le constaba, dijo “escuchalo hablar”. Y sí, algo de razón tiene, y hasta fue generoso: Mauricio debe haber leído por última vez en cuarto grado. Pero con la misma lógica, al escuchar cómo él conjuga los verbos uno debería suponer que siquiera lee el Olé. A la Presidenta Fernández al menos se le nota haber leído El Principito y El Príncipe (creyó que era una saga, pero no): supo armarse un discurso cuya esencia reúne lo mejor de los dos.

4. También dijo Aníbal que Vargas Llosa dice estupideces. Sin comulgar con los preceptos noventosos de don Mario (todo se debe aclarar, son muy susceptibles), sólo una inteligencia superior capaz de contrarrestar esas estupideces se anima a decir semejante cosa. El hombre reversionó el Manual de Zonceras, si puede ser tan audaz como para reescribir a Jauretche sin ponerse colorado, es claro que hablamos de alguien un estrato más arriba.

5. Tampoco deberían sorprendernos estas manifestaciones de principios de sabiduría K: en el momento más álgido de la discusión sobre la ley de medios hubo programas oficialistas (cansa nombrarlos) que llevaron a Florencia Peña a defender posiciones, comediante mediocre cuyo ingreso en la pantalla grande se dio gracias a la alta cotización del kilo vivo de teta en los ochenta. Y que además dijo haber descubierto la política de la mano de Néstor. Sin cuestionar el concepto de política de Néstor (aunque se podría hacerlo por un larguísimo rato): si supo que el país, y el mundo, funcionan a partir de esa palabrita hace unos ocho años, y tiene cerca de cuarenta...

6. Y sí, hay que compensar rápido y decir mucho, sobre todo lo comprometida que está con el modelo integrador de tod@s. Por eso necesita una página en Tiempo Argentino (a razón de unos cuatro mil pesos por mes, me animo a calcular) para contar que pensó en Cristina en el súper cuando vio la manteca Cerdigrass en oferta dos x uno. Puede que también haya algo de culpa, pobrecita: cuando se cumplieron 20 años del golpe estaba mostrando escote en comedias de bajo presupuesto y pensaba que los militares del proceso eran un grupo de extras de la próxima película de Suar.

7. Ejemplo del candor del síndrome FP, o del efecto de la intelektualidad sobre la progre: gente que me ha dicho “ustedes los periodistas sí que son jodidos”. Le asentí, obvio, es cierto. Pero se me ocurrió preguntarle qué pensaba de quienes hacen 6.7.8., de quienes escriben en El Argentino, en Tiempo Argentino, en Miradas al Sur, en Siete Días, en El Guardián, en veintitrés (que la fundó Lanata, por cierto), de quienes hacen CN23, de quienes hacen muchos de los programas de Canal 9, de quienes hablan en Radio América, de quienes inundan el ciberespacio de blogs tan K como berretas (no hablo de los advenedizos rentados por La Cámpora sino de los profesionales)... ¡Y descubrí que hasta ése crucial momento no se había dado cuenta de que también eran periodistas!

8. Sólo que pedirles que se den cuenta de que los periodistas hacemos todos la misma cosa sólo que acomodándola a nuestra manera de pensar, es demasiado. Están convencidos de que Clarín miente y de que Tiempo Argentino dice la verdad porque se los dijo Néstor primero, Víctor Hugo después y el propio Tiempo Argentino finalmente. Y todos se unen detrás de la trascendental causa. ¿Se acuerdan de la tapa de la revista Humor de mediados de los ochenta? “Papá ¿qué estabas haciendo tú en el Proceso?” Porque parece que ellos no.

9. Qué significativo: tanto revoleo del pasado, tanta necesidad de limpiar la ignominia militar y no sólo hicieron un negocio millonario y pagado por todos con el único funcionario que persiste en su cargo desde el Proceso, sino que además nunca homenajearon a la única revista que merece ser homenajeada por su rol en la dictadura. ¿Será porque no hay referencias de ellos? Pero, eso sí, lo ponen a Barone en el canal público para hacernos creer que fue un adalid de la prensa libre un tipo que no tiene una sola neurona autónoma. Barone, libertad de pensamiento: otro oxímoron. La intelektualidad está llena de ellos.

10. Hasta hicieron una muestra de “grandes pensadores” y metieron en la misma bolsa a Walsh, Jauretche, Oesterheld con Cooke (el panfletario más refinado que logró el peronismo), Evita, Abal Medina y Néstor. Les faltó Firmenich y estaban todos. Es poco serio, si bien elocuente de la metodología adoptada por los K: la reivindicación de todo lo que suene progre, de todo lo que, al decir de Lakoff, se define según el marco. El problema son las consecuencias: citar a Jauretche suena tan progre como citar a Barragán. Y citar a Walsh suena tan progre como disfrazar a Néstor de El Eternauta (Favalli se revuelca en su tumba de hombre-robot). Pero no, gente. Hay diferencias, aunque no las vean las hay. Ni Barragán, ni Florencia ni Néstor van a estar nunca en las bibliografías académicas.

Excepto en la futura Universidad Aníbal Fernández, claro.

2011-04-18T17:20:00.008-03:00

LAS REDES SON UN CHISTE

1. El chiste decía así: un hombre naugrafa en una isla solitaria y paradisíaca junto a una mujer muy hermosa, digamos Claudia Schiffer para que se entienda el estereotipo. Los dos solos ahí. Obvio: se pasan el día de revolcones y empachos de frutas. El hombre no puede creer su suerte. Sin embargo, una mañana aparece sombrío y desganado. La mujer, preocupada, le pregunta qué le pasa y él le dice que, a pesar de todo, le falta algo. Que siente un vacío. Nadie es feliz nunca del todo, pienso ahora y sé que no viene a cuento (al fin es un chiste) pero me sirve para cortar el párrafo y pasar al punto 2.

2. El hombre le dice, entonces, que necesita un favor. Y ella que sí, claro, lo que sea, después de todo ella también necesitaba que él estuviese bien, era su única compañía. El hombre le da sus ropas y le pide que se vista de hombre, que se pinte unos bigotes. Ella no entiende, pero accede. Y cuando finalmente aparece retocada y vestida como un auténtico varón, el hombre sonríe y agarrándola fuerte del hombro le dice “Vení, vamos a tomar un café que te cuento a qué mina me estoy garchando”.

3. Se sabe ya del humor para decir cosas que de otra forma nos molestarían. El efecto es claro: ¿se trata de vivir algunas cosas por vivirlas o para poder contarlas? Que el ser humano tiende desde siempre a dejar registro de sí es evidente y los arqueólogos existen por eso. Pero es probable que, en tren de medir las distancias históricas, sea diferente el contexto: en una época en que gracias a la publicidad cualquier pelele con celular se siente importante por tenerlo, cualquier pelele deja registro de sus hitos. Y así sale.

4. Por eso el conflicto Facebook-parejas resulta difícil de entender si se lo mira un poco más allá de la pantalla. Dicen que en los últimos años la red social provocó muchos divorcios. Error: la red social por sí sola no es nada, es en tanto la gente la usa. Con lo cual es temerario suponer que puede generar algo tan emocionalmente complejo como una separación. Quiero decir: si se trata de resolver un divorcio echándole la culpa a una página web, deberíamos pasar a alerta naranja.

5. Porque de eso se trata: de cómo, para qué y con cuánta vanidad se usan esas cosas (yo no podría tener este blog si no fuese lo suficientemente creído). Facebook propone una red social para que la gente la utilice como le parezca, pero no obliga a nadie a ser tan estúpido como para mostrar en público lo que oculta en privado. Qué culpa tiene la red (y los mensajes de texto, y las nuevas tecnologías de la comunicación en cualquiera de sus formas) de que la gente sea vanidosa hasta el ridículo y de que nos creamos con vidas tan importantes como para mostrarlas a diestra y siniestra.

6. Será que es como el chiste: si no lo puedo contar no vale la pena hacerlo. Pero entonces para qué hacer cosas que no se pueden contar. ¿Para contarla de todos modos? Quién sabe. En 1969, creo, el gobierno de Canadá estuvo a punto de caer porque se filtró el affaire de la primera dama con los Rolling Stones (no es falta de precisión: según la leyenda fue con todos ellos). Y al día de hoy no se sabe cómo y quién lo filtró. Hoy es válido suponer que la señora dimitiría de su condición antes de no poder subir las fotos con Mick Jagger de un lado y Keith Richards del otro.

7. El causal de divorcio de época entonces no es Facebook, sino la estupidez. No se trata de la red, se trata de cómo se la usa. Puede que estas nuevas tecnologías no hagan más que ponernos en evidencia, ya se dijo alguna vez. Si una mujer sube una foto de ella con su ex “tomando algo aká en Kilombo”... Qué sé yo. O las computadoras nos volvieron idiotas o siempre lo fuimos pero ahora tenemos las herramientas para demostrarlo. En cualquier caso, es poco alentador. Pero al menos en la segunda opción podría resultar una manifestación de nuestra humanidad.

Podríamos alegar que, en algunas cuestiones, hemos progresado.

2011-04-11T17:53:00.006-03:00

EL ESCANDALO PRECOZ

1. “Lo más escandaloso que tiene el escándalo es que uno se acostumbra”. Simone de Beauvoir. Y sí, el mundo se volvió escandaloso hace rato y ni nos damos cuenta. Tenía razón la señora: nos acostumbramos. Y hasta nos divertimos. Pero eso no significa que el mundo no sea un lugar escandaloso. Puede que signifique, en el mejor de los casos, que al menos nos volvimos una especie piadosa en la estupidez y con la suficiente autocompasión para asumirla. Algo es algo.

2. Como si no alcanzara con que una mujer corte toda la conexión a Internet en Armenia mientras buscaba chatarra, que en Guatemala el presidente se divorcie de su esposa para poder seguir ambos en el poder indefinidamente, que en Alemania se venda gas de vaca en lata, que los colombianos le hayan construido una estatua conmemorativa dentro del estadio a la lechuza que fue pateada por un jugador panameño y que en Inglaterra condenen a prisión a una mujer por tener sexo con su Rottwailer.

3. Como si no alcanzara, también en Inglaterra una mujer decidió allanarle el camino a la fama a su hija y decidió iniciarle desde temprano un tratamiento a base de bótox. Desde temprano quiere decir: la nena tiene 8 años. Sonría: el escándalo todavía existe.

4. La nena se llama Britney Campbell y tiene la pésima suerte de ser hija de una cosmetóloga de 34 años, “fanática de los concursos de belleza”, cuya convicción sobre el futuro de su hija la lleva a someterla a inyecciones de bótox en la cara y tratamientos de depilación permanente. “Lo que estoy haciendo por Britney la va a ayudar a ser una estrella. Sé que un día va a ser modelo, actriz o cantante, y hacer estos tratamientos ahora va a asegurar que se mantenga fresca y con cara de bebé”, dijo la señora. Alguien debería advertírselo: también es probable que sea alcohólica.

5. La señora se defiende de los insultos alegando contraprueba: lo que le inyecta a la hija se lo inyecta antes ella. Y hasta se victimiza por no haber tenido ella una oportunidad así de niña (frustrada en serio la señora). La nena defendió a su madre: “Antes me dolía, ahora ya no”. Lógico: después de semejantes torturas debe tener la sensibilidad de un maniquí.

6. Pero deberíamos recordar esta época, cuando todavía nos escandalizan estas cosas. Es probable que sólo sea cuestión de tiempo: dentro de diez años Britney gana su primer American Idol y todo queda reducido a una anécdota (dentro de veinte estará reventada, pero como será vieja no resultará importante). Y hasta puede que la sociedad de consumo utilice la historia para venderle bótox a los chicos, en tanto ya les venden erotismo no es tan descabellado. También puede que no, pero quién sabe.

El mundo se volvió un lugar muy raro.

2011-04-09T02:29:00.000-03:00

2011-04-04T18:09:00.002-03:00

EL JARDIN DEL CLUB DEL CLAN

1. Son las cosas que se descubren por mirar televisión con una nena de cuatro años. El programa se llama El Jardín de Clarilú, o algo así, y va por alguno de los canales Disney (como cada vez son más es difícil saber cuál es cuál). Estar con una niña al lado también es revelador: uno descubre que funciona. No es demasiado original pero sí muy bien hecho: no respeta el molde retardado de los Tele Tubbies sino que se acopla al molde “híbrido entre Plaza Sésamo y Cha Cha Cha para chicos”. Mucho más entretenido.

2. La estética es colorida, algo psicodélica, y alegre. Y entre otras cosas, el programa se destaca por números cantados por los jóvenes conductores, vestidos ad hoc. Como un video clip. Las canciones, en sus letras pero sobre todo en su música, se perciben dirigidas a un público como el que me acompañaba. Y las formas y maneras de sus intérpretes también. A los chicos, obvio, les encanta. Sólo un adulto es capaz de ver lo que vio el padre de la nena: “Parece el Club del Clan”.

3. Sí, el comentario nació como broma, y nos reímos (para cuando la nena de cuatro entienda lo que fue el Club del Clan ya será una referencia arqueológica). Pero cuando reparamos en el detalle con más profundidad descubrimos que sí, era cierto: en verdad hay un parecido muy grande. En los movimientos, en las ropas, pero sobre todo en las canciones y en la manera en que son interpretadas. No como un Club del Clan para chicos sino el original tal cual estaba. Hasta estuvimos seguros de que uno se parecía a Johnny Tedesco.

4. Sí, seguramente se puede discutir en función de las muchísimas diferencias que hay entre los dos programas. Pero en su esencia sonora y visual no admite mucho debate si se entiende una cuestión fundamental: la televisión, en cuarenta y pico de años, cambió muchísimo: este Jardín traslado al la época del Club sería blanco y negro, y sería moderno. Y viceversa. Y ése es el dato más elemental, se podría seguir por un largo rato.

5. Lo interesante de la revelación se parece al bendito interrogante del huevo y la gallina. Por alguna razón, lo que hace más de cuarenta años funcionaba para adultos jóvenes hoy funciona para niños. O aquellos eran muy estúpidos o estos son demasiado precoces. O un poco de las dos. La televisión siempre funcionó como reflejo de época, por eso la pregunta: quién acompaña a quién. Si la tele a los cambios o los cambios a la tele. La primera opción es natural, y nos mantiene a salvo. La segunda opción nos condena. Que cada uno elija. Yo me quedo con la nena viendo El Club del Clan.

El Jardín de Clarilú, perdón.

2011-03-29T20:18:00.004-03:00

EL LUTO FESTEJADO

El tipo es militar y actúa y piensa como tal. Es marcial, autoritario, prepotente, y con un intelecto notablemente mediocre. El tipo intentó un golpe de Estado en su país. El tipo desacredita a cualquiera que piense distinto siquiera sin reparar en que el sólo acto de pensar lo convierte a uno en distinto a él. El tipo hace un supremo esfuerzo por tapar a todos aquellos que lo critican y se escuda en la ambigua figura del Estado para cerrar canales y prohibir la entrada a su país a periodistas extranjeros que no comulgan con su lógica militar.

El tipo, al fin, es una de nuestras peores representaciones como especie bendecida por el librepensar. El tipo recibe un premio llamado Rodolfo Walsh y la progre militante de no saben qué lo aplaude y se emociona: el nuevo revolucionario socialista recaló en La Plata en su travesía latinoamericana, y a la progre siquiera le importa que no es en moto y con un amigo sino rodeado de G.I. Joes venezolanos. El tipo es claro en sus limitadísimos discursos: la libertad es un decreto del Estado. El tipo es militar. El tipo recibió un premio llamado Rodolfo Walsh.

Suerte que Rodolfo Walsh está desaparecido: si tuviese una tumba, hoy hubieran escupido sobre ella.

2011-03-27T20:50:00.009-03:00

LAS IMAGENES DE LA ESPECIE

1. Desde algún lugar era previsible y no debería asombrarnos, al menos ya no tanto aunque tan sólo sea por la certeza y aceptación de que estas cosas pasan en el mismo mundo que uno pisa. Desde otro lugar, podría ser la confirmación de la especie humana de época y de cuánto nos exponen las redes sociales y la imbecilidad. En cualquier caso, no deja de ser fascinante: soldados estadounidenses se sacaron fotos, cual turistas sonrientes, con cadáveres de chicos afganos.

2. Las imágenes fueron publicadas por el diario alemán Der Spiegel, quien además dijo que las tres son apenas una muestra de las más de cuatro mil que tienen después de meses de investigación. Hubo algo a medio camino entre lo gracioso y lo terrible: casi al mismo tiempo que el mundo conocía las fotos, el presidente chileno Piñera recibía sonriente (qué raro) a Barack Obama y le decía que “vemos en Estados Unidos a un país poderoso y amante de la paz”. Eso porque no vieron el facebook de sus tropas.

3. Tienen antecedentes los G.I. Joes. Ya se habían sacado fotos con presos árabes también en Afganistán para subirlas a Internet y habían registrado en sus celulares con 2 píxeles de definición los mejores momentos de las torturas a iraquíes. Y si bien es cierto que ahora esas imágenes son filtradas con mayor facilidad y el nivel de exposición de la brutalidad en su más primigenio estado los pone en evidencia, también se puede pensar en otra dirección: acaso las redes sociales y el acceso a la tecnología no hicieron otra cosa que darnos más herramientas para mostrar lo que, al menos, podemos ser.

4. Por caso, hace unos años unas adolescentes consideraron divertido sacarse una foto con fondo de accidente y no sólo subirlo a su fotolog sino también festejar el evento. Culparlas sería el lugar más obvio, pero también el más hipócrita: si insisten con venderles cosas que deben usar sin importar para qué, las consecuencias serán cada vez más desagradables. A la fuerza: no siempre hay buenos momentos para sacar fotos, y si encima es cada vez más fácil y más en cualquier momento, es apenas cuestión de tiempo que la exposición de nuestras peores miserias se conviertan en un video de You tube.

5. Se podrían mencionar cientos de ejemplos, pero acaso uno sea el más acabado: el documental Noche y Niebla, de Alain Resnais. Fue donde se mostró por primera vez el ejercicio sistemático de la eliminación de judíos por parte del ejército alemán. Lo interesante es que esas tomas fueron incautadas a los propios nazis. Quiere decir: filmaban el exterminio, acaso en la suposición de que el día después de un gran triunfo germano podrían mostrarla como actos heroicos, ya se sabe cómo es la Historia. Aunque la pretensión de época sea más humilde y se justifique con subirla a una red social para que la vean los amigos, tal vez de fondo se trate de la misma cosa.

Si Colón hubiese tenido un Nokia, nuestro registro de la conquista era otro. Seguro.

2011-03-22T22:35:00.003-03:00

O QUE SERA, QUE SERA

Programa sobre los bomberos en San Pablo, Brasil. Una especie de reality show de época: cámaras en mano siguiéndolos y ellos haciendo su trabajo y después explicándolo en cámara. Luego de apagar un principio de incendio en un departamento, por un colchón, el autobomba se dirige a otra situación. La locución lo explica: “Unos vándalos ponen el peligro el tránsito en la ciudad”. Y se van al corte con música de suspenso. La cortina es la misma del programa de Mariano Grondona. ¿Será casualidad?

Vuelven de la tanda y la locutora sigue con los vándalos que ponen en riesgo a los autos mientras el camión va hacia allí. Y llega. Escena: un contenedor prendido fuego cuyas llamas arrastradas por el viento pasaban cerca de los coches. Los bomberos van, tiran agua, el jefe dice basta y listo. Y uno de los agentes explica: “Puede ser que alguien haya prendido un fuego porque hoy hace frío, tal vez un mendigo o alguien que pasaba por ahí... O puede ser una colilla de cigarrillo”.

Ahá. ¿Y los vándalos? No sé, porque se fueron al corte y terminó la nota. O será que los mendigos que hacen fuego para combatir el frío son unos auténticos vándalos. O será que hay que venderla como sea.

El canal se llama True TV, por cierto.

2011-03-20T19:46:00.002-03:00

VAMOS A UN DISCURSO Y VOLVEMOS

1. Vez pasada, un periodista amigo me preguntaba por qué ya no hay programas de debate político en los canales de aire y los que sobreviven en el cable son cada vez peores. Es una buena pregunta para la cual no hay una respuesta segura sino muchas probables. Que pueden a su manera converger en algún punto para convertirse en una sola. Hay, al menos, una certeza para empezar: el discurso político se redujo a la mera propaganda efectista.

2. No hay discursos tampoco, hay repeticiones de consignas a modo de eslóganes. El lugar común de estos tiempos de pocas definiciones es acusar al kirchnerismo por la utilización permanente del recurso. Y es cierto. Pero en el peor de los casos, el palabrerío recortado de los K es una exageración de lo que ya ocurre desde hace bastante y en todos los lugares y momentos en que se deberían discutir posiciones. No hay una propuesta superadora, una plataforma de gobierno. Hay lo que voy a hacer mágicamente y lo que voy a dejar de hacer de lo que hacen los que están ahora.

3. Una de las cuestiones más repetidas en estos días es sobre la supuesta utilización de los K de los principios nazis de la comunicación. Obviamente encajan en la metodología ingurada por Néstor Kirchner, pero un poco de revisión nos debería permitir apreciar que es difícil creer en que el ex presidente los haya estudiado para ponerlos en práctica: más bien parece haberle sacado punta al lápiz que el discurso político se había comprado.

4. Por eso, entre otras cuestiones, el twitter le cae tan bien a los políticos de época: les alcanza para bajar consignas apresuradas y simplonas en la convicción de que ahí se dirime la consecución de votantes a favor. Y tal vez no estén tan errados: si se admite invertir la ecuación, deberíamos preguntarnos nosotros por qué aceptamos que nos expliquen y nos hablen y nos quieran convencer en formatos tan poco aptos para esas cosas. No sólo los políticos son del club permanente de los 140 caracteres: mucho más los militantes y los simples adherentes.

5. En definitiva, también hacen ahora la misma cosa de siempre: ir a buscar a la gente donde la gente mayormente está. Hoy es groseramente ostensible por parte de los K, pero hace unos pocos años el PRO se convertía en el primer partido sin plataforma que obtenía un cargo legislativo, apenas a caballo de una campaña publicitaria visualmente llamativa y con eslóganes de hoteles cinco estrellas. Si aceptamos que ya no somos los mismos que éramos, podríamos entender por qué no hay programas de debate político: sencillamente porque no nos interesan.

Que para leer de política ya tengo suficiente con Internet.

2011-03-16T12:50:00.002-03:00

LA REVOLUCION SOCIAL

1. Ahora, parece, también hay descontento en Arabia Saudita, Pakistán, Bangladesh y hasta en Vietnam. El motivo es el mismo (motivo que estuvo presente tanto en Túnez como en Egipto y en Libia): la prohibición de utilizar el facebook, si bien conviene mencionar “redes sociales” para estar a tono: en la India ya bautizaron a un chico con el nombre de Facebook. Es más difícil, aunque no improbable, que alguna niña sea llamada Red Social Estévez.

2. El motivo de la prohibición es similar en todos los casos: sus contenidos se chocan con los valores morales que durante tantos años de preceptos religiosos se ocuparon de inculcar en sus habitantes. Puede que ahí haya un primer síntoma: alguien, alguna vez, se iba a preguntar por qué en el resto del mundo la cosa era distinta (lo cual no equivale a mejor sino eso, distinta). Uno de los problemas más evidentes que les generó Internet de entrada a estos regímenes un tanto absolutistas fue ése: empezó a no ser tan fácil lograr que no se enteraran.

3. Que facebook no aportó mucho más que una gigantesca red de estudio de marketing y de consumo masivo es cierto. Tanto como lo es que por algún motivo la fascinación que ejerce sobre muchas de las personas con acceso a ese nivel de consumo (computadoras, cámaras, celulares, conexiones a la red) superó las expectativas más optimistas. Pero que sus contenidos violan los principios morales y éticos de determinadas culturas es cuando menos discutible: en el mundial de Italia ’90, en Irán cortaban las transmisiones cuando mostraban las tribunas con mujeres occidentales, apenas vestidas con cuellos abiertos y lentes Gucci. No es nuevo tampoco.

4. También podrían ser discutibles las leyes que llevan a la censura de estos sistemas (que no funcionan full time sino espasmódicamente, según ocurra algo que les amerite suspender las conexiones por un tiempo): en Arabia Saudita no está permitido el contacto directo entre jóvenes de distinto sexo a menos que exista una unión legal o un parentesco, y facebook es todo lo contrario. Y así se podrían explicar algunas otras no menos significativas.

5. Pero en todos estos países, atentos al antecedente de la desconexión masiva que generó el gobierno de Mubarak días antes de su caída, sospechan que esta rigurosidad en los controles de las redes sociales responde a otra cosa: no es por su carácter social sino por su condición de herramientas de contacto entre los descontentos con el régimen. De otra forma: el miedo a que se junten en una plaza como ya ocurrió y amenaza seguir ocurriendo en la región. Sólo que de ser así no parece gran cosa: la gente descontenta se reúne desde antes del facebook. Las redes sociales son una herramienta, pero no el motivo. Desde otro lugar, es poco alentador: si controlo a la población controlando el facebook, el problema es un poco más grave y menos soluble, al menos en el corto plazo.

Si la revolución es acceder a Internet, las consecuencias del tsunami en Japón serán apenas una anécdota estadística.

2011-03-09T20:10:00.004-03:00

EL DETECTOR DE CRISS ANGEL

1. Se llaman Detectores Moleculares, y son utilizados en México por los cuerpos de lucha contra el narcotráfico, tanto de la policía como del ejército. El básico, el modelo GT 200, es un tubo de plástico con una antena que sale desde el interior hasta elevarse unos centímetros por arriba del final del cilindro y que gira, y se mueve. Y eso es todo. En serio. Y se usa también en otros países, sólo que ahora hace furor en las fronteras mexicanas.

2. Los detectores moleculares (tuvieron el tino de no llamarlos por el menos subliminal de ortomoleculares) no tienen dentro ni baterías, ni chips, ni cablecitos ni nada. Sólo la antena. ¿Cómo funciona? Con energía humana. Y con la convicción de que funciona, claro. Como leí en un blog: “Básicamente canaliza la voluntad humana para atrapar narcotraficantes”.

3. Porque además lo que señala la antena es eso, narcotraficantes. En verdad detecta drogas, armas y explosivos, pero si en una casa hay todo eso entonces es narco seguro. El policía, que previamente debió ser capacitado para poder usar el detector molecular como se debe (y educado en su fe, se supone), da vueltas por el barrio con el tubito en la mano y en algún momento la antena se erguirá y señalará una casa. Sí, ahí hay narcos seguro. No se sabe si el detector equivale legalmente a una orden de allanamiento o la guerra contra los narcos está descontrolada.

4. Según explicaron los voceros de la empresa fabricante del aparatito (acá lo harían en Once y lo venderían a diez pesos), el fundamento científico es que cada sustancia posee una carga magnética que, al ser estimulada por un impulso eléctrico, crea una atracción entre él y el detector. Desde hace un tiempo se sospecha sobre las bondades del tubito delator. Una investigación privada demostró que el plástico es dos capas delgadas de plástico con una hoja de papel dentro. La empresa dijo que el hecho de que no contenga partes electrónicas no implica que no funcione como se describe. Siquiera es fe religiosa: es fe en la magia. Complicado.

5. La empresa que los fabrica es inglesa, Global Technical Ltd. Y cobra la friolera de treinta y seis mil dólares por cada uno (se supone que al menos deben hacer descuento por cantidad; por ahí a Scioli se le ocurre comprarlos para mejorar a la bonaerense). Mientras el narcotráfico se genera los millones necesarios para disponer con qué atacar a un ejército, alguien decide que unos millones al año para comprar detectores que señalan las casas de los narcos son un buen negocio.

Al menos la voluntad la tienen.

2011-03-03T19:02:00.003-03:00

20. EL TIEMPO EN NUESTRAS NARICES

Cosas de la tecnología de época: nos encontramos por el twitter. En verdad él me encontró a mí, todavía soy una especie de neófito virtual si bien al menos, como podrá deducir si está leyendo esto, aprendí a administrar un blog (y los correos electrónicos también sé mandarlos sin demasiados problemas). De ahí al café reparatorio de tantos años de desconocimiento de nuestras vidas fueron apenas unos días.

Yo sabía algo de él, en este oficio público estamos más al descubierto de lo que creemos. Sabía que desde hace unos años las cosas le iban bien, cuando menos en lo laboral, lo profesional. Lugares de importancia, de decisiones, bien remunerados. No me extrañaba: siempre lo supe un buen periodista, en el sentido más cabal de esta profesión. Alguna vez, en un viaje a Guatemala un accidente nos puso frente a una de las situaciones más temidas por el gremio de los free lance: no entregar en tiempo y forma. Lo resolvió en dos días. Y también resolvió quedarse a la espera de que podamos volver todos juntos.

Pero hoy está distinto. Tal vez esos mismos lugares a los que el tiempo nos lleva cuando el producto de lo que hacemos indefectiblemente se desarrolla, se agranda, lo cambió. O no. En verdad, ahora que lo pienso mientras lo escribo, no lo cambió sino todo lo contrario: su propia visión de siempre de la vida, de este trabajo, de nosotros, lo puso de narices frente al tiempo. Compartimos también la época de nacimiento, hace cuarenta y un años. Se sabe: hay cifras que nos ponen adelante del espejo, ese espejo raro por lo retroactivo. Y que nos pueden llevar a los disparates, a los cambios, a los abandonos, a los nuevos empujes. “Estoy aburrido de ser periodista”, me dice. Y agrega: “Estoy aburrido de no ver crecer a mis hijos”.

Sé, al menos lo intuyo, que lo de aburrido es un eufemismo. “No busqué lo que me pasó, yo sólo quería escribir notas, ir a ver partidos, viajar, cobrar lo suficiente como para vivir tranquilo, para que mis hijos pudieran elegir algo distinto, algo que les guste. Y una mañana me desperté y me di cuenta de que Miriam es tan hermosa que podría estar encamándose con cualquiera y mis hijos fumando paco por ahí que yo ni me iba a dar cuenta”.

Se había alejado desde que se metió en los abismos del trabajo. Su condición de periodista es anecdótica, lo sabe y me lo dice: podría haberle pasado la misma cosa si se hubiese dedicado al amasado profesional de ravioles de ricota. Y por eso le teme a la crisis: no sólo no sabe cómo salir, sino que tampoco sabe a dónde. “No sé hacer otra cosa que determinar la importancia de un incendio según la cantidad de muertos”, me dice y nos reímos: también compartimos cierta mirada ácida sobre lo que hacemos.

Le pregunto si por eso mandaba esos mensajes por el twitter cuando nos encontramos: definiciones acerca de lo efímero de la vida, de los errores que cometemos cuando nos concentramos más en lo que hacemos que en lo que somos, y así. Sentencias que si no fueran por la impronta josénaroskyana que conllevan en sí mismas tal vez podríamos tomarlas en cuenta. Obvio, me dice. “Estoy en crisis en serio, el más grande termina el secundario y yo ni me acuerdo el nombre de la escuela a la que va”.

Le digo que me pasa la misma cosa a pesar de no tener hijos cerca, al menos no oficialmente. Los cuarenta y uno Fernando, le digo, pero no le hace gracia (cuando quiere también es un tipo parco). Y no. Tiene miedo de lo perdido, de lo no hecho. Hizo mucho, pero no sabe en qué ni para qué. “Sí, mis hijos van a tener dónde vivir, pero no sé que le van a contar a los suyos sobre su padre”. Y entonce me pregunta lo evidente, el cenit de estos cuestionamientos: ¿Vale la pena?

Se le va a pasar, a todos se nos pasa. También es un hombre encantado con lo que hace y agradecido por haber construido una carrera y una familia preciosa con lo suyo. Y desde ése lugar, se lo digo ahora que está leyendo esto, seguro que valió la pena. Será cuestión de apenas no volver a descuidarse, no volver a privilegiar la ruptura fibrilar del quinto metatarsiano de Riquelme al cumpleaños de su hijo. No siempre pasa, pero a veces la vida nos da revancha. Fernando encontró en esta vorágine un minuto para quedarse quieto y darse cuenta. Y si uno reapara en la velocidad con que vienen las cosas, no es poco. De seguro lo aprendió: el tiempo nos pone frente a nosotros mismos en el momento menos pensado. Luego, seremos nosotros quienes lo aprovecharemos, o no.

Al fin, no todos escapamos de las mismas cosas.

2011-02-28T17:54:00.004-03:00

LOS 140 DEL DR. FRANCIS

Como en la Viña del Señor, de todo hay en el comprimido universo de Twitter. La fugacidad, tanto por la velocidad con que pasan los mensajes como por lo poco que se puede escribir, es el sino. Uno se entera de que a Emilse le anda el lavarropas y que el Hawain Tropic F.C. goleó al Twister Coconuts 18 a 4 en la liga de Papúa Nueva Guinea en dos segundos. Y de que al canciller le dicen Héctor Twitterman porque se la pasa twitteando para putear a Clarín (tenía razón Mujica: los diplomáticos se aburren y escriben boludeces todo el tiempo).

Sin embargo, me dice el Doctor César Francis que sí, es cierto, ciento cuarenta caracteres son pocos para definir una idea. Pero, agrega, son suficientes para descubrir evidencias (en verdad su tono fue menos condescendiente). Es abogado el Doctor Francis (pero es buena gente), intuyo que sabe de qué habla y entonces le presto atención. Y es verdad: con un poco de esmero, las evidencias son escandalosas. Ahí van algunas pruebas.

aliciakirchner alicia kirchner por Luis_Delia
83 organizaciones sociales, vecinales, políticas participaron de las jornadas solidarias Néstor Kirchner, pintamos mil escuelas.

(¿Cuánta gente –y logística- hace falta para pintarse mil escuelas en un día? ¿O le llaman pintar a escribir Néstor Vive en los pizarrones?)

AlvaroUribeVel Álvaro Uribe Vélez
Artículo: Uribe: "El éxito de la política es saber interpretar a la comunidad"

(El presidente colombiano tiene el éxito asegurado: mientras diga lo que el otro quiere escuchar estará todo en orden. ¿Plan de gobierno, qué es eso?)

JohnnyAllon Johnny Allon por lilitacarrio
Si @albertoolmedo estaría vivo... ¿ya estuviera militando para el PRO?

(Qué bárbaro: Johnny Allon es comediante político, aunque conjuga los verbos como Aníbal Fernández. Que lo siga Carrió no asombra: el physique du rol le da para hermana gemela, no digan.)

danielscioli Daniel Scioli
Estos espacios permiten a los municipios atender a sus demandas socioculturales y mejorar la calidad de vida de su población.

(Si hablaba del Twitter es una declaración de principios: si su demanda excede los ciento cuarenta caracteres, no ha lugar. Es mucho.)

DoloresMitre Dolores Mitre
Da vergüenza lo SUCIA q quedó la zona de retiro C.Pellegrini y Juncal y alrededores, luego del acto de CFK . Increíble !!

(Y sí, gorda. Y en cualquier momento te meten las patas en la fuente de entrada del edificio y ahí sí que cagaste.)

ricalfonsin Ricardo Alfonsín
El nuestro, será el gobierno del Hambre Cero. Más en http://is.gd/y48DWo

(Se viene la CAJA PAN, episodio dos.)

carlospirovano carlos pirovano

@pauluka14 Porque no? Si los colegios trataran a los alumnos como las empresas a sus clientes, estarían mejor atendidos y más educados.

(Claro. Los formamos en la obediencia debida al turro que lo caga y aprende a tratar mejor al que tiene la plata, que por algo la tiene. Ni Goebbels lo hubiese expresado tan sintético.)

Luis_Delia Luis D'Elia
Wikileaks muestra la influencia.d la política exterior d EEUU para culpar a IRÁN en el caso AMIA Nisman y A Fernandez complices@CFKArgentina

(¿Lo qué? Aunque sea twitter es escribir, hombre. No se meta donde nunca aprendió que le puede traer problemas, con La Cámpora no se jode.)

Gracias Doctor, en 140 caracteres la fugacidad se vuelve reveladora.

2011-02-23T16:06:00.006-03:00

EL CHE SE VENDE

1. Difícil encontrar otra imagen tan reproducida, y con tantas variables en los formatos y colores y lugares que se les ocurra, como el mítico póster del Che Guevara. Y desde los más disímiles motivos para ostentarlo: puede estar tanto en la bandera de una hinchada del fútbol como en una pancarta política, pasando por el cartel de un pub y la etiqueta de una botella de cerveza hasta el parche de un redoblante y la pantorrilla de Maradona. Sólo falta que aparezca en algún lugar visible de Ricardo Fort.

2. El efecto de semejante dispersión en el tiempo y el espacio arrojó el único resultado posible: el vaciamientodel símbolo. Prueba irrefutable: muchos de quienes lo ostentan desde alguna lona de alpiyera en el lavadero, así queda más progre, saben poco de él. Y los que se tatúan las pantorrillas lo desconocen con tal precisión como para salir fotografiado con el tatuaje en la pierna y una remera en el torso agradeciéndole al ministro Domingo Cavallo. Pero todos lo admiran, eso sí.

3. Puede que por eso el autor de la foto, el artista irlandés Jim Fitzpatrick, decidió registrarla para tratar de evitar “su burdo uso comercial”. Es una buena intención, pero se acordó un poco tarde. ¿Le cobrará al Museo de la Revolución en La Habana por la venta de calcos y botones y camisas y pósters del Che? ¿Exigirá que el gobierno de Raúl Castro le solicite permiso para exhibirlo en una gigantografía de metal frente a la Plaza de la Revolución?

4. En todo caso, no será él quien lo haga sino los propios familiares del Che. Mientras tramita la documentación que demuestra su autoría, Fitzpatrick dijo que viajará a fin de año a La Habana para entregarle esos derechos de propiedad a su familia. “Simplemente la quiero entregar y dar los derechos de la imagen que creé a la familia, y que ellos decidan qué quieren hacer. Causé el problema y ahora busco el modo de rectificarlo”. Al parecer, su intención era tan otra que cuarenta años después le dio culpa.

5. Y está bien: si tienen que pagar por usar la imagen, al menos desaparecerán las más penosas y una banda de punk la va a pensar dos veces antes de ponerla en el parche del bombo, si bien es imposible a estas alturas regular semejante gotera. Sólo que también existe la posibilidad de que esa familia, conforme pasan las generaciones, entienda el enorme valor no sólo simbólico de ella y funde la Che Guevara Entertainment y haga fortunas explotándola legalmente. Por qué no: cobrar por el uso de esa foto sería auténticamente revolucionario, sobre todo para la época. Yni hablar si logran algún acuerdo de retroactividad.

Si la van a bastardear, que al menos sea rentable.

2011-02-20T13:43:00.003-03:00

SI ES FANTASMA, QUE SEA COMUNISTA

1. En una gran muestra de que se puede –y se debe hacer si se quiere conservar el poder a cualquier precio, incluso el del ridículo-, el Gobierno de China prohibió la reencarnación del Dalai Lama. Muerto el perro, que se acabe la rabia. A ver si además de hacérmelo póster, frase, imagen, estampita, me lo ponen en el cuerpo de otro.

2. El terror del gobierno chino por la figura del Dalai Lama es tan grande que decidió casi desterrarlo a contramano de las ancestrales creencias de sus habitantes. “Los altos cargos del Gobierno comunista chino creen que muchos de los problemas que afrontan en el Tíbet desaparecerán cuando muera el XIV Dalai Lama. Están esperando eso”, explicó Timothy Johnson, autor de Tragedia en carmesí. Cómo el Dalai Lama conquistó al mundo pero perdió su batalla con China.

3. Desde la década de 1950 que el gobierno chino impone sus condiciones casi de dictadura sobre el Tíbet. Por eso el Dalai Lama está exiliado hace muchos años y sin poder pisar el suelo tibetano. Y por eso ya prepara su sucesión después de siete décadas de liderazgo espiritual y político de su pueblo con una elección democrática. Y dijo que el próximo Dalai Lama debe nacer lejos del dominio chino, en un entorno libre. Nacer libre. Un gran problema para quien cree exactamente lo contrario.

4. En cierto sentido, la ausencia puede generar más problemas que la presencia: el ausente no habla, no cambia de ideas, no se equivoca. No es un ser humano, es perfecto. Hace unos diez años, en un partido de fútbol entre Tíbet y Groenlandia, jugado en Dinamarca, se vio a los hinchas tibetanos con camisetas de su selección con el número 10 y la inscripción Dalai Lama. Para ellos es como el Diego pero con el talante de Farinello y los objetivos del Che. Y encima si nace libre (ausente) es completamente escurridizo.

5. Por eso el gobierno de China promulgó hace dos años una “reencarnación con su permiso”. “Los procedimientos de reencarnación tienen que cumplir las convenciones religiosas e históricas. Además, debe ser aprobada por el gobierno central”, dijo Shingtsa Tenzinchodrak, uno de los budas vivientes en territorio tibetano aliados al régimen chino. En buen romance: si reencarna como yo digo y me conviene, lo dejo. Si no, nunca reencarnará y muerto estará para siempre. La excelencia en la siempre difícil relación entre lo político y lo religioso: el valor simbólico del ausente es una Ley del Estado.

No busquen coincidencias apresuradas, no sean jodidos.

2011-02-20T13:42:00.001-03:00

2011-02-13T22:07:00.006-03:00

QUE SE VIENE EL NUEVO ORDEN, JODER

1. Ocurrió un momento antes del fallido discurso del ex presidente egipcio Hosni Mubarak. El periodista de la CNN le preguntó a un hombre que manifestaba en la plaza: ¿por qué cree que tiene que irse Mubarak? El hombre contestó: “porque está hace treinta años. Es mucho”. Sin saberlo, logró concentrar todas las protestas en una. Fue una manera de decir “porque es demasiado, ya está bien”. Que el mundo árabe empieza a darse cuenta de ello es relativo: si es mucho por dictador, es una cosa. Si es mucho porque no puedo entrar en facebook, es otra.

2. Porque es otra mirada posible: no dio ninguna conclusión política ni ideológica. Siquiera mencionó al dictador como dictador. Tal vez Fukuyama tenía razón y hace 20 años se terminaron las ideologías. Como los técnicos de fútbol: no importa qué pasó en los campeonatos, si pusiste al cuatro de nueve y al cinco de arquero. Cumpliste el ciclo, ya está. Quiero ganar, que venga otro.

3. Y el mundo se adecúa al nuevo orden que se viene nomás. Poco tiempo después de la declaración de principios de Sarkozy (está acá abajo, en Plan hambre cero), España decidió hacer algo con los inmigrantes y modificó sus leyes para legalizar a quienes hayan tenidos hijos en el país (publicitarios de telos españoles, tomen nota), a quienes prueben arraigo laboral y a quienes hayan sido víctimas de violencia de género o explotación sexual. El Primer Mundo es maravilloso: déjese maltratar un poco a cambio de la visa. Pertenecer tiene sus costos.

4. Lo revelador del asunto está en la declaración de principios de la Secretaria de Estado de Inmigración, Ana Terrón, cuando justificó las modificaciones a las leyes actuales: “La nueva normativa consolida un modelo de inmigración basado en la cultura de la regularidad y vinculado al mercado de trabajo, que favorece la integración social de los inmigrantes y la convivencia”. Vaya.

5. A ver. ¿Cuál es la necesidad de un país con casi cinco millones de desempleados sobre la inserción de los inmigrantes al mercado laboral? ¿Por qué el perfil de los inmigrantes responde a ese nuevo mercado? Causas probables: 1) porque no se va a quejar cuando le estiren la edad jubilatoria, en ese sentido el inmigrante es perfecto: lo único que quiere en la vida es trabajar. 2) porque en este nuevo orden en el que el trabajador será algo menos que un indigente, también el inmigrante es perfecto: arriba como indigente, con un poco menos está hecho.

6. Pero es una ilusión: será hasta que pasen un par de generaciones y los inmigrantes llenen de hijos propios a la patria que ellos adoptaron. Será el momento en que algún hijo de egipcios nacido en España pedirá que se vaya quien sea porque las condiciones de mierda están desde hace mucho, desde la época de sus padres. Si por eso tuvieron que irse de allá. ¿Qué, ahora tiene que irse él y tener hijos en otro lado? Y encima se asustan porque llegamos a los siete mil millones de habitantes. Pero no.

El mundo se vuelve chico por concentrado, no por espacio. A ver si se enteran.

2011-02-13T21:59:00.003-03:00

Encuentre las siete diferencias

(Soluciones en la próxima entrega)

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Soluciones a la entrega anterior

1. Flavia Palmiero 2. Julio C. Grassi 3. Nicolás Repetto 4. Eduardo Duhalde 5. Lenny Lenard

2011-02-07T19:34:00.003-03:00

LA NOTICIA ES UNA JODA

1. Es evidente: hay mucha gente sin mucho importante qué hacer en estos días de tanta informática, tanta posibilidad tecnológica. Ahora, después de un par de años de trabajo y después de ingresarle a un programa informático ad hoc (el True Knowedgle) 300 millones de datos, científicos de la Universidad de Cambridge concluyeron en que el 11 de abril de 1954 fue el día más aburrido de la Historia. Si conoce a alguien que nació en esa fecha, no se lo diga. Por las dudas.

2. El asunto se basa en la lógica convencional de época: luego del procesamiento de datos, el engendrito informático descubrió que ése día no pasó casi nada que mereciera ser contado. “Nadie destacable murió ese día, ni ningún evento importante tuvo lugar, y, aunque cualquier típico día del siglo XX acogió varios nacimientos de gente ilustre, por alguna razón ese día sólo podría reclamar esa categoría Abdullah Atalar, un académico turco”, explicó William Tunstall-Pedoe, su creador, cuya fecha de nacimiento, por cierto, se desconoce.

3. Lo interesante es que casi nadie aclaró que el asunto es “periodísticamente hablando” (como así tampoco aclaró el dizque monopolio que el estudio es de noviembre del año pasado y no de cuando ellos lo publicaron). Simplemente se limitaron a hablar del día más aburrido de la Historia. Y sí. Los tenderos de aceitunas de la península del Sinaí, antes de Cristo, de seguro tenían unas vidas a pura joda.

4. Si hasta dio para el debate: Según la cadena inglesa BBC, que publicó el estudio, el título de día más aburrido del siglo XX le corresponde al viernes 18 de abril de 1930. Y lo afirman basándose en sus propias fuentes: ése día, el locutor de las seis y media de la mañana despertó a sus oyentes diciéndoles “no hay noticias” (los otros al menos inventaron un programa para decirlo). Y claro, en 1930 no había terroristas islámicos, jugadores de fútbol, actores que se divorcian, políticos que dicen pelotudeces, ositos que nacen en el zoológico, señoras que se caen de un balcón mientras riegan las plantas. Ni tampoco gente que filmara tormentas y apaleos policiales, ni cámaras de seguridad, ni tanta proliferación de medios con necesidad de ser llenados, ni Wikileaks... Qué vivos, Así cualquiera.

5. Según cuenta Neil Potsman, todo empezó con el telégrafo: cuando lo descubrieron, lo más significativo resultó que se podía comunicar algo en tiempo real desde Texas a Maine. El problema, dice el sociólogo, fue que no se preguntaron si Texas tendría algo que comunicar a Maine. Primero el formato, después veo cómo lo uso. Y si bien es difícil que haya un día tan aburrido, sí es probable pensar que mientras no se publique no importa. Una gran ventaja para la época: con tanta red social, tantos datos subidos y tantas cosas tan importantes publicadas por ahí, imposible pensar que algún día no nos depare algo divertido.

Con tanta noticia suelta, alguna nos va a hacer reír. Seguro.

2011-01-31T18:34:00.003-03:00

TODAVIA SIRVE, TODAVIA SIRVE

1. La rebelión popular que ocurre en estos días en Egipto debería ser una lección a las nuevas generaciones sobre recursos y nuevas tecnologías. Casi al mismo tiempo que todo empezaba y cuando la gente empezaba a ganar las calles para protestar por algunas reformas pero sobre todo para pedir la renuncia, de una vez, de Hosni Mubarak, una de las primeras medidas del futuro ex presidente fue cortar la conexión a Internet y bloquear casi todas las señales de telefonía celular. La represión, en este nuevo mundo, es otra cosa.

2. Según dijeron el lunes, tampoco se podía transmitir en vivo. La cadena Al Jazeera denunció que cinco de sus periodistas fueron encarcelados no se sabe muy bien por qué, si bien es probable que sea por tener un discurso cuyo contenido, a los ojos del gobierno egipcio, lo vuelve desestabilizador. Algo así. Curioso: en una situación semejante cualquier palabra puede ser desestabilizadora. La libre interpretación, de eso se trata.

3. Es evidente: los esfuerzos por cortar las comunicaciones entre las personas por un lado, y por evitar que se sepa en todo el mundo por otro, son reflejo de época. En la medida en que las personas consagraron sus posibilidades de comunicarse con los otros en un aparato, alcanzaría con bloquear el aparato. Es como cortarles la lengua, habrán pensado desde el entorno de Mubarak. Pero no. La lengua, al parecer, todavía sirve. Qué dilema.

4. Porque también es evidente que, a juzgar por el devenir de la cosa, no les sirvió de mucho, siquiera cuando podrían haber resultado acciones complementarias a las normas de un Estado. Primero fue una tibia represión policial, luego el corte de las comunicaciones tecnológicas y finalmente el toque de queda en todo el país. Lo interesante es que a cada medida había más gente en las calles. Y las transmisiones del desastre todavía las vemos. ¿Cómo, todavía hablan entre ellos a pesar de no poder mandarse mensajitos, todavía son capaces de desobedecer órdenes?

5. Alguien debería explicarle a esa gente (y a quienes adhieren con moderación, en todo el mundo es una tendencia que crece) que sí, son capaces. Sólo tenían que darse cuenta, y qué mejor ocasión para ello que la inutilización de los servicios. Que la misma medida haya exacerbado los ánimos al límite es otro problema, en algún sentido no deja de ser alentador. Más allá de las consecuencias, más allá de que todo empezó antes en Túnez (y promete seguir en Siria), cuando quisieron y tuvieron algo importante que decir y hacer, lo dijeron y lo hicieron sin celulares ni computadoras. Alguien debería explicarle a esa gente, al fin, que la Internet es otra cosa.

Si básicamente sirve para que una boluda hable con los pajaritos.

2011-01-25T19:48:00.002-03:00

PLAN HAMBRE CERO

1. El presidente francés Nicolas Sarkozy, inauguró el período de presidencia francesa al frente del G-20 presentando el plan de su país para fomentar el desarrollo y mejorar la calidad de vida de sus habitantes. Hasta tuvo eslógan: “nuevo mundo, nuevas ideas”. Después de escucharlo no quedan dudas de que sí, esas nuevas ideas acompañan al nuevo mundo. Qué problema.

2. El plan no es nada muy nuevo en realidad (y mucho menos en declamación): regulación del mercado de las materias primas, reforma del sistema monetario internacional y un impuesto a las transacciones internacionales. Dijo que conviene integrar a todas las monedas al concierto para que no sea sólo el dólar la fuerte. ¿Una declaración solapada del futuro del euro?

3. Pero lo interesante son los motivos expuestos por Sarkozy para el primer punto, el control de los precios de los alimentos: “Si no hacemos nada contra esta escalada (de precios), nos arriesgamos a que haya disturbios por hambre en los países más pobres y, por consecuencia, un impacto desfavorable en el crecimiento mundial”. Vaya declaración de principios.

4. Es decir: no nos conviene darles motivos. No propuso el control de precios para que nadie se vaya al carajo y para que todos los seres humanos, que tal vez por esa misma condición ni merecerían que se discutiese esto, estén alimentados como sinónimo de mejor calidad de vida, sino lleno de comida para que no joda. Y es cierto: si lo único en que piensan los pobres es en comer.

5. Y no lo dijo abiertamente, pero seguro lo pensó: el impacto desfavorable en el crecimiento mundial es culpa de los inmigrantes. Démosles comida de una vez por todas que se nos vienen en malón y vamos a terminar inventando la Muralla Euro-pea. Total, para lo que come esa gente, nos va a seguir sobrando.

Y uno que pensaba que sólo estaban haciendo Buenos Aires.

2011-01-24T19:29:00.003-03:00

QUIEN DIJO

“Ser presidente de Boca es más difícil que ser jefe de gobierno”

a) Mauricio Macri
b) Franco Macri
c) Flavia Palmiero
d) Ricardo Fort
e) Diego Maradona

“Soy conciente de lo que hice”

a) Ricardo Fort
b) Ricardo Barreda
c) Guillermo Moreno
d) Julio C. Grassi
e) Martín Palermo

“Si yo hubiese estado en el medio, era otra cosa”

a) Aníbal Fernández
b) Ricardo Fort
c) Ariel Ortega
d) Nicolás Repetto
e) Pipo Mancera

“Si Erviti quiere que juegue en Boca, pero que no traicione a Banfield”

a) Carlos Portell
b) Román Riquelme
c) Ricardo Fort
d) Walter Erviti
e) Eduardo Duhalde

“Las primarias no sirven, son un engaño barato”

a) Julio Cobos
b) Ricardo Fort
c) Daniel Filmus
d) Esteban Bullrich
e) Lenny Lenard

(Soluciones en lapróxima entrega)

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Soluciones a la entrega anterior

1. Uno es un argentino que fue a Cuba a hacer la revolución. El otro es un argentino que fue a Cuba para internarse por su adicción.
2. Uno propuso la unidad de latinoamérica para enfrentar a EE.UU. El otro propuso un sindicato de futbolistas millonarios para enfrentarse a Havelange.
3. Uno fumaba habanos a pesar de su asma. El otro fuma habanos a pesar de los habanos.
4. Uno se murió abrazado a su causa. El otro casi se muere abrazado a la suya.
5. De uno, Fidel Castro sigue emocionándose cuando recuerda su grandeza. Del otro, Guillote Cóppola dice que no es mal tipo.
6. La ideología de uno se convirtió con los años en un símbolo confuso. Las contradictorias peroratas del otro se convirtieron con los años en una confusa ideología.
7. A uno, muchos lo apoyan sin saber muy bien quién fue. Al otro, muchos lo apoyan sin saber muy bien a quién le hizo goles además de a los ingleses.

2011-01-19T13:53:00.003-03:00

I PODS Y ASPIRINAS PARA TODOS

1. En China se subastó un I Pod por Internet. El sitio Taobao.com, un Mercado Libre pero en ideogramas, sirvió como plataforma para que Yu Jinhua ofreciera, a un precio de salida de tres mil yuanes (unos cuatrocientos cincuenta dólares), un I Pod con todas las comodidades y las funciones y los estilos de un I Pod. Sólo que la subasta confiaba más en la novedad que en el telefonito en sí mismo: el aparatito venía con novio por una noche incluido.

2. Las ofertas por el joven de 22 años, de nombre o de marca Liu Shijie, abundaron. La puja duró nueve días y se llegó a los novecientos dólares como precio final a pagar por la obtención del aparato con humano incluido. Lo curioso (si se pudiese hablar de algo más curioso todavía) fue quién ganó: Jin Xinxin, hombre, 28 años, casado. Son los riesgos del libre mercado.

3. Xinxin se limitó a decir que obviamente va a disfrutar su comprar (el humano viene con noche de hotel en Beijing incluida), pero que sólo le interesa trabar una buena amistad con el bueno de Liu, que, dicho sea de paso, se vio subastado por una apuesta con su amigo. Un amigo apuesta con otro, pierde, lo subasta, lo compran y se pasa una noche de hotel con un desconocido que pagó 900 dólares siquiera por él sino por un telefonito. El mundo virtual es fascinante.

4. Y mientras muchos sociólogos y estudiosos de la conducta humana sostienen que una de las causas para semejante triunfo de la sociedad de consumo hay que buscarlas en las angustias de los estilos de esta vida moderna, en el miedo a la soledad, en las desconfianza que lleva a la gente a conocerse a través de pantallas, un grupo de científicos de la Universidad de Kentucky está al borde de anunciar su descubrimiento: los analgésicos curarían la tristeza. Y son más baratos que los I Pod, claro.

5. Según explicaron, las pruebas realizadas permiten acercarse a la aseveración temeraria (no por falta de rigor científico sino por sus probables consecuencias). Realizaron estudios con dos grupos de personas y a uno se le suministró paracetamol y al otro nada. Y luego del seguimiento y los detalles, concluyeron que al menos temporalmente “el dolor provocado por el rechazo social puede ser mitigado por analgésicos de venta libre”. Sin tanta subasta, sin tanto novio ofertado, la angustia va camino a ser una molesta salida hasta el kiosco, y todos felices.

Total, cuanto más felices, más lindo va a ser comprarse un I Pod.

2011-01-16T22:25:00.000-03:00

2011-01-10T20:02:00.003-03:00

ESLOVENIA SE DIO CUENTA

1. La noticia sorprendió a más de uno desprevenido: el gobierno de Eslovenia creó un cuerpo especial, de elite y avalado por el Ministerio de Defensa, de especialistas informáticos. La necesidad radica, dicen, en las altas probabilidades de que en un futuro cercano se desarrolle una guerra en ese territorio. El problema para que tal cosa ocurra, por ahora, es que los sistemas informáticos todavía no cotizan en el mercado negro.

2. Sabe lo que hace Eslovenia: en el 2007, luego del derrumbe cargado de simbolismo de una estatua que representaba a un soldado soviético, el gobierno recibió en poco tiempo cientos de miles de ataques a sus estructuras informáticas, tanto políticas como económicas y financieras. Obvio, se lo atribuyeron a Rusia, que nunca vio con buenos ojos la secesión eslovena. La secesión de ninguno en realidad.

3. También saben los eslovenos de cómo estar paranoicos: dos veces estuvieron ocupadas por los rusos y una vez, durante la segunda guerra, por los nazis. La lectura del pasado también les resultó clara: de armas y ejércitos ni hablar. Y ya que el mundo se dirige indefectiblemente a ser virtual... Y nos fuímonos.

4. Hace rato que Eslovenia es uno de los países con mayores índices de uso de sistemas en el mundo. Se calcula que el ochenta por ciento de la población utiliza el home banking y paga sus cuentas desde las computadoras y los celulares. Y tiene a su vez, en parte por eso mismo, una alta aceptación de la informática como uso cotidiano. Los eslovenos, quién lo diría.

5. Pero como en zona de guerra todo vale, el ministro de Defensa, Jaak Aaviksoo, aclaró que el cuerpo estará formado por especialistas que trabajarán tanto en elámbito público como en el privado, y que llegado el caso actuarán de manera conjunta, al estilo militar. En buen romance: habrá ingenieros informáticos pero también hackers. En cualquier caso, no parece descabellado: un mundo dirimido en territorio virtual es posible. Y que el resto del planeta se cuide: en cuanto se den cuenta de por dónde viene la mano, los eslovenos les van a llevar años de hackeo de ventaja.

Y ni hablar si entre los aliados lo tiene a Wikileaks.

2011-01-06T17:04:00.002-03:00

NUNCA VIERON JUSTICIA CIEGA

Está bien, a los medios les vino bárbaro porque en esta fecha la realidad no suele ofrecer grandes títulos. Pero el debate sobre la libertad del odontólogo/asesino Barreda dio para todo. Desde una vecina de rodete y lentes chic que elaboró una teoría sociológica y detectivesca (“es un asesino serial” dijo después de cinco minutos de monologar sobre sus motivos, lo cual alcanzó para darse cuenta de que entenderá mucho de cómo salir en cámara cuando no pasa nada pero de casos policiales ni noticias: un asesino serial es otra cosa señora, lea antes de hablar) hasta un abogado que presentó un recuerso para que no lo dejen salir de la casa en la que está ni al kiosco de la esquina.

Lo curioso es que en todos los casos (la señora detective, el abogado, el presentador de TN) se alega la misma cosa: es un peligro para la sociedad que ande suelto. Pero no: en pos de la defensa de dudosos intereses (tal vez la señora no quiere que le se desvalorice la casita) no se dan cuenta de lo esencial: hasta donde se sabe, a Barreda le da por matar primeras esposas, hijas y suegras, no más que eso. Difícil que vuelva a matar.

Si ya no le queda ninguna.

2011-01-06T16:54:00.006-03:00

ENCUENTRE LAS SIETE DIFERENCIAS

(Soluciones en la próxima entrega)

2010-12-27T23:42:00.005-03:00

CELEBRACION 5 AÑOS

PURA FIESTA

Escribe VERONICA IACONA
(Desde los abismos de las fiestas)

Como viene siendo hace ya rato, ¡saludemos al blog que le frota el trapo a todos los otros! ¿Una lustradita, don? Justamente eso, cinco años; un lustro entero ilustrando a los más (y a los menos) ilustres personajes y cincunstancias de esta linda contemporaneidad la nuestra.

Y hablando de lo cual, una breve nerdiada para que disfruten las mesas de lectores. Atentos allá los del fondo, eh.

Porque parece ser que en la Roma antigua, además de batallas con tipos en pollerita, se celebraba cada cinco años la ceremonia de la Lustración (de ahí el nombre lustro), una especie de purificación megamasiva con rituales, sacrificios, comida a lo grande, buen escabio y claro, tipos en pollerita a tostón.

Lo interesante es que todos los patricios (los de pollerita) tenían la obligación de ir y el que no iba perdía sus derechos cívicos hasta la próxima lustración. Perdían, los ausentes, el derecho a pleitar.

Así que todos ustedes, lectores, amigos, aportadores y ajenos, ojo con perderse esta fiesta carnavalesca expiatoria de purificación que sino ya saben, nada de andar peleandosé por ahí. Y si uno no puede pelearse, ¿para qué mierda entonces todo el asunto?

Sino preguntenlé al blog, que hace cinco añitos que no para de armar cagadas.

2010-12-24T21:07:00.005-03:00

LLEGAMOS A LA MANO ENTERA

Como se hace cuando se le gana al clásico rival futbolero cinco a cero, Nosotros y los medios ya puede saludar con la mano abierta y hacerse el agrandado: finalmente llegamos a los cinco. El blog está a un pasito de Primer grado, en cuanto empiece a leer y se dé cuenta veremos qué le parece la idea. De acuerdo al talante es difícil que le guste, es probable que hasta le inicie juicio al que lo firma.

Después de un año en el que entran la muerte de Néstor Kirchner, los 33 mineros, amenazas de guerra entre las dos Coreas, Wikileaks, Mariano Ferreyra, el regreso de Duhalde, España campeón del mundo, el culebrón Maradona-Bilardo-Grondona-Grondonita, Dilma Roussef, los terremotos de Haití y Chile, el Indoamericano, la revolución en Kirguistán... Imaginar lo que pasó en cinco es demasiado. Mejor seguir adelante y ya. Total, todo es tan efímero.

Como siempre, vayan los agradecimientos a los que leen, a los que sugieren, a los que aportan, a los que comentan. A los dieciséis lectores (se siguen sumando, ya llenan tres mesas de bar) y, sobre todo, a quienes tienen la ingenua suposición de que en este blog van a leer algo interesante. Sin esa ingenuidad, muchos no existiríamos. Mis saludos de fin de año para todos.

Y que el seis se cuide, que vamos para allá.

2010-12-24T21:02:00.000-03:00

2010-12-19T11:00:00.002-03:00

LOS TURRONES DEL MONOPOLIO

1. Hace bastantes años, el boxeador Carlos Monzón contó en una entrevista que él se había hecho peronista porque su primer juguete se lo había dado la Fundación Evita. Lo dijo así, simple y llano. Como era él. La sentencia le valió cientos de críticas de quienes lo interpretaban como la manipulación del pobre y bruto por antonomasia: si no tiene nada, con poco se nos hace incondicionales. Al día de hoy es un estigma del peronismo. El problema es quiénes criticaban a Monzón: quienes querían que esos pobres brutos siguieran sin nada para manipularlos ellos.

2. Porque Monzón además era famoso y prestigioso en lo suyo, de los mejores del mundo. A pesar de esas críticas, tenía algo que esa gente estaba lejos de entender: autenticidad. No lo decía como manifiesto político, siquiera como motivación partidaria. Era la sinceridad de un tipo que aprovechaba los micrófonos para apenas contestar lo que le preguntaban. Y sí, a su manera traslucía una verdad de clase. También eso les generaba un problema.

3. El recurso, a decirlo, no fue sólo utilizado por el peronismo y tampoco fue un invento argentino. La discusión puede ser eterna: la asistencia o la demagogia, la necesidad o el voto. Lo urgente o lo importante. Y así. Lo curioso es que ahora es utilizado por un medio. Y casualmente un medio del grupo Clarín, el diario Olé, uno de sus puntales importantes. La guerra está descontrolada.

4. Aunque Olé no regala del todo. O sí, o casi, cada uno verá. Si bien el diario deportivo siempre propone algún regalo a sus lectores a fin de año, esta vez ese regalo no es una agenda con jugadores, una pelota o un juego de tablero sobre fútbol. Es una caja navideña con vino, sidra, turrones, maníes y pan dulce. Hasta un mantecol y todo. Y sólo a cambio de seguir leyendo el diario aunque no haya campeonato y esté todo el mundo futbolístico de vacaciones (en buen romance: aunque no haya nada para leer). Diez cuponcitos y la caja es suya.

5. Es probable que hayan pensado con lógica de ojo por ojo: desde el partidismo me sacan diarios y hacen programa para confrontarme en mi terreno, entonces yo los confronto en el suyo. Y antes de que también me empiecen a regalar agendas con sus diarios, yo les regalo cajas navideñas con el mío. Se sabe: el Olé es el único medio del grupo que consume la base militante del kirchnerismo. Y al fin, todo será cuestión de que el día de mañana algún futuro gran boxeador agradezca emocionado la nota de tapa en el diario, y cuente que se hizo lector desde chico allá en el pueblito cuando nadie, ni Tiempo Argentino, los tenía en cuenta.

Fue Olé quien le dio su primer turrón navideño.

2010-12-14T20:49:00.006-03:00

LAS LLAVES DE LA NETBOOK

1. Hace unas semanas, el gobierno de la Ciudad presentó su plan para darle conectividad inalámbrica a los vecinos en algunas plazas. La idea, dijo Rodríguez Larreta (cuándo no Rodríguez Larreta justificando a la clase media alta), es que las buenas personas con netbooks o notebooks o celulares con wi fi puedan sentir los privilegios de estar comunicados con el facebook mientras toman sol. Qué lindo.

2. En principio se aplicaría a 25 plazas, y ninguna de la zona sur (si bien contemplan la posibilidad de darle wi fi al Parque Indoamericano para que TN filme a los vecinos saludando por la navidad). Plaza de Mayo, de la República (Obelisco), Houssay, el Jardín Botánico y los parques Lezama, Saavedra y Lavalle entre otras. Lugares de circulación turística muchos, detalle importante: ya no alcanza con sacar fotos si no se la sube de inmediato a alguna red social.

3. En el canal True TV, cuya programación consiste en su mayoría en la emisión de programas realizados con cámaras de seguridad y filmaciones caseras, existe un reality (hay que llamarlo de alguna manera) llamado “Señuelo sobre ruedas”. Es simple: se trata de dejar, a modo de anzuelo, un auto con las llaves puestas. Que se note. El auto, claro, viene con camaritas incluidas por todos lados. Y los dejan en lugares claves, nada de la puerta de una escuela primaria sino en barrios difíciles o hasta a un par de cuadras de una cárcel. En serio.

4. El programa resulta un fenómeno: ver a un ladrón en acción, feliz por la suerte de encontrarse con una cuatro por cuatro con las llaves puestas y la puerta entreabierta a tres cuadras de donde salió después de un par de años. Casi como el visor del portero pero ahí sí pasan cosas: le ponen un vaso de vino enfrente a un recién salido de AA. Pero además tiene su costado legal interesantísimo: es la prueba del delito. Los episodios terminan siempre de la misma manera: con el ladrón detenido (y en algunos casos volviendo a la cárcel después de un par de horas). Les falta decir “es una jodita para la justicia” y la cosa es completa.

5. Tomando en cuenta las palabras e ideas del macrismo, no es descabellado suponer algo similar en la gran idea de publicar a los cuatro vientos dónde va a haber gente con notebooks y celulares de última generación (y I Pod, también). Un nuevo mapa del delito, pero preventivo: en estas plazas va a haber ladrones. ¿Por qué? Porque hay gente con aparatos que cuestan plata. A menos que las rodeen con gendarmería, los arrebatos serán irreductibles. Lo saben, pero al menos ahora saben dónde serán y de paso sabrán qué hacer con la Policía Metropolitana (a falta de parques tomados buenas son las plazas con rutas inalámbricas). Lo demás, como siempre, será cuestión de la tele.

Si ya tienen las mismas plazas llenas de camaritas.